高分悬赏可以另我感动的文章,每人一篇!!!!!
很早以前的文章拉，呵呵记得还是初中的时候见过这篇文章。全文如下：
感恩尴尬
没想到感恩不成，反倒搅了父母一夜好觉。
17岁的我，在离家三十多里的县城读高中一年级。
一个深秋的夜晚，我躺在床上看一本外国文集，其中有一段故事深深地打动了我。杰克•罗伯特是一个远离父母的孩子，在他16岁那年的感恩节，他突然意识到自己长大了，他想到了感恩。于是，他不顾窗外飘着雪，连夜赶回家，他要对父母说，他爱他们。
和他想象的一样，母亲打开门，他虔诚地说：“妈，今天是感恩节，我特地赶回来向你们表示感谢，谢谢你给了我生命！”杰克•罗伯特还没说完，母亲就紧紧地上前拥抱并且亲吻了他，杰克的爸爸也从里间走出来，深情地拥抱了他们。
那种温馨的场面，一下子掀起了我思乡的狂潮，蓦然想起今天正是西方的感恩节，是的，我也要给父母一个惊喜！
天太晚了，坐车回家已不可能。我去借了一辆单车，心想，这样回家，更能让父母感动。
刚走出校门，发现天正下着雨，我稍一迟疑，想到故事里的杰克可能冒着风雪回家的，精神一抖，上路了。
一路上，我脑子里一直在畅想着母亲打开门看到我时的惊喜。汗水和着雨水湿了衣服，我依然使劲地蹬着踏板，只想早些告诉父母我对他们的爱与感激。
终于，我湿漉漉地站到了家门口，心里怦怦急跳着敲响了门。门打开了，母亲一见是我，满眼惊慌地轻声说道：“你这孩子怎么啦？深更半夜的，怎么回来了，出什么事了？”我突然间脑里一片空白，一路上演练过无数次的“台词”怎么也说不出口。“爸，妈……我我……”“我”了半天，最后什么也没说，只是一甩头走进了自己的房间，关上了门。悄悄地问自己：这文学和生活就相差这么远吗？朦胧中，我听到父亲走出来问：“怎么啦？”
“谁知怎么了，”母亲说，“我问了半天，他也不说。歇着吧，明天再说。”
第二天早上，我起床后问母亲：爸去哪了，怎么没见他？”
“你这孩子，出了什么事也不说，深更半夜地跑回家，我和你爸一晚没睡，天刚落白，你爸就上路了！”
“到哪去？”我奇怪地问。
“去你学校，问问你到底出了什么事？他担心着呢！”
“唉！”我叹了口气，没想到，感恩不成，感恩的债倒又欠下一笔，无端搅了父母的一夜好觉。
从那晚我明白，对于父母的感恩方式有许多种，并不一定是在深夜赶回家。
一叶知秋
当一片片黄叶随风飘落，秋天在不经意间就悄然而至。
十月的秋天，深沉而静谧，散发出一种阅尽人间沧桑的厚重。微风中，秋凝聚成梧桐树上那一片片枯黄，缓缓坠落……当落英散尽，褪色的树木还原成根的颜色，万物乍显出生命苍劲的脉络。细密如织的叶片被夕阳照射着，像秋蝉留下的悲怆的曲谱，记录着萧萧落木曾经的故事。它把冬的邂逅、春的约会、夏的传说写在生命的回忆里，告诉人们雪中的孕育、风中的成长、雨中的茁壮、繁茂的潇洒和落寞的伤感。
对春夏而言，秋是过来者。经过春天的绚丽多姿和夏天的如火如荼，人们知道了蓬勃与兴盛只是暂时的风华，辉煌与赞誉终归是过眼的烟云。对于身外之物，它任由经风，云水随缘，得之淡然，失之坦然。
秋天的魅力还在于它的丰饶、高贵和成熟。秋，宛如一幅意蕴幽深的写意画，那悠然漂浮的行云是我们的心魂，欲载物外，志存高远。面对喧嚣尘世，矜持者始终保持一种高贵的疏离，那清澈透明的秋水，清明在心，静静地守候一份来自童年的纯净和怡然；那飘落到脚边的落叶，仿佛时刻在告诉匆匆过客，往后的岁月，不再是收获季节的延伸，更有严冬的考验需要面对。
人生如四季，一叶知秋。随着春、夏的流逝，我们已在风轻云淡中走进了生命的秋天。2007年的日子行将装订成册，归于历史的暮雨夕烟，悄然走进回忆与怀念。春萌、夏荣、秋实、冬枯，气吞山河地运演着宇宙与生命的大节律，岂止是一只秃笔可以恣意书写的自然过程?生命的秋天令我不能不心生一种庄严的使命感和人生的紧迫感，它催促我从今开始需要更加珍惜人生迈出的每一个脚步。关于秋天的散文
如果说在人生之秋，沉淀和反思是对生命的负责，那么抛开一切俗念安静地阅读秋天，就不失为一种深远的智慧。走进深秋，你能体味人生的蹉跎和生命的净美，尔后以坦然平和的心态面对人生路途上的风风雨雨、坎坎坷坷，成就一种宽宏和沉静的襟怀；走进深秋，心随秋风的停歇而宁静，夏日的浮躁和冲动被沉稳默默取代，你将在宁静中回归本真的自我，胸怀坦荡、身心自在，领略生命的从容；走进深秋，你能找到灵魂根部那诗意的栖息地，怀着超然物外的眼光观照人生旅途中无处不在的美妙风景，在心灵深处葆藏信念、追求和期待。
印度诗人泰戈尔说过：“站在秋天的风景线上，最好把我们的目光放远，这样，我们就有欣赏冰雪的情致了。”在生命的秋天来临之际，沿着泰戈尔老人指引的方向走去，我竟然真的看到了一片海，啊，那接天碧蓝的大海多么令人心醉呀！并且，我还清晰地看到了葡萄牙诗人卡蒙斯在海边那硕大无比的礁石上题写的那句耐人寻味的亘古留言：“地止于此，海始于斯。”
——秋，我的刻骨之恋！
现实的爱情鸟
这是一个很普通的故事，但却并不意味着它的平凡，它给我们出了一个我们一直想逃避的问题：当我们面对着爱情与现实这个两难的选择的时候，究竟是该屈服于现实，还是忠实于爱情！但无论做出何种选择，我们都将得到难以承受的痛苦！
故事的主角出生于贫困山村。家里条件并不好，但他的父母依旧供他读书直到他考上大学。在热热闹闹的迎送酒宴中，他带着父母的期盼和村中人的艳羡踏进了大学校园。
可家里人不知道的是，他在学校那些城市的同学面前是多么自卑，为了掩饰那来自山村的气息，他苦练普通话和英语，同时也因为贫困，他不得不尽一切可能去打工。家教，兼职，甚至是学校里的勤工俭学。不这样拼命的话，学费，生活费都无法保证。
为了生活他尽了一切的努力，甚至同学都笑称他是要钱不要命的守财奴。可谁又能知道他的辛酸。除了自己的学费和生活费，他甚至还要为弟妹的学费和贫困的家里操心。这么多担子压在他肩上，让这个原本应是朝气蓬勃的年轻人显得阴郁无比。
村里人都说他们家出了个能干的孩子，不但读书不要家里操心，甚至还负担弟妹的学费。他的弟妹写信给他时都说要考和哥哥一样的大学。谁也不知道他的辛苦，而他也不愿意让别人看到自己的苦，直到后来认识了她。
她是比他低一级的学妹。在开学的迎接新生时他接的她，帮她拿行李找宿舍一番忙碌，甚至还带她参观了校园。感激之下她一定要请他吃饭，推辞不掉的他只好应诺，于是两人由此认识。
爱情往往产生于不经意间，女孩对这个热心学长产生了好感，开始向他的同学和朋友打听关于他的事情，甚至还派到他所在的课堂听棵。
可内向自卑的他从来没有想过要找女朋友，更何况是一个这么漂亮的都市女孩，因此一再躲着她。可是人谁无情，更何况还是正处于年轻的他。当女孩子一次次向他发动攻击，他那原本便是勉强做出的冷漠终究保持不住。
一次他过生日，女孩子提着蛋糕在寒风中等了六个小时，才等到他做家教归来，看到寒风中颤抖的她他终于被感动。从小到大没有人这么关心过他在乎过他，更何况还在爱寒风中站立这么久，他终于接受了她。
两人就此确定了恋爱关系。幸福的日子里他既激动又彷徨，因为他知道自己的情况，可是她说，我知道你压力大，但是我们两个人一起努力的话，什么困难不能度过？
陷入爱情中的他被衄有的这番话感动。爱情的力量也给了原本自卑的他以信心，两人在外面租房开始住在一起。那个时候他已经被确定保送研究生，所以他给她买了很多书籍指导她的学习，让她也参加研究生考试。
两人每天一起上课一起在食堂吃饭，晚上他去工作而她则在家中等他归来，她开始学会讨价还价买以前不屑一顾的低价水果，削皮切成小块给他补充营养，甚至还学会了使用煤气炉做饭。
心细的她体谅他的困难，在恋爱的时候没要他多用一分钱，租房子是她出钱，买水果衣服也是她出前，甚至还给他弟妹购置衣服。这一切的一切都让他感动。他知道她爱自己爱得如此之深，无以为报的他只能纠自己的一切努力去回报她的爱。
不多久她家里知道了他们的事，于是提出要见他，尽管做好了准备他却依旧被她家的情况吓了一跳。出现在眼前的是一栋十分高级的复式套房，装修豪华至极。刚进门就看到她父亲望着他那身破旧衣服皱着眉头，谈话间，她母亲暗示地说，她是家里的独生宝贝，将来结婚也要留在家里…………`
躲开她的面，她父亲和他展开了谈话，大概意思就是她从小被他们疼着爱着没有受一点委屈，让他扪心自问，将来就算他们做父母的答应，可他有条件能给他们女儿幸福吗？
他知道自己做不到。两人谈恋爱这段日子里，也一直都是她付出的比自己多。以往穿着时尚打扮时髦，经常去酒店吃饭的她，和自己在一起后开始住着简陋的房子，吃着水煮白菜，还学会了和那些菜贩子们讨价还价，省下来的钱全用来供自己读书，还给自己弟妹购买衣服……`
他的心痛苦得仿佛要撕裂一般。自己的出身无法选择，可为什么她要选择自己，给自己这么一个沉重的选择。她父母意思很明白，并不同意他们在一起，为了不引起女儿的察觉触发她的叛逆情绪，那次会面之后，她的父母一直假意鼓励她出国留学。这其中的意义他自然明白。
对此毫不知情的她高兴地对他说我们一起留学吧，到国外去快乐生活，他没有告诉她自己的弟弟高考失败即将复度，妹妹正读着高中，爷爷正生着病。他只是面带微笑说好啊，你不是一直说想出国留学吗？加油吧！
从那以后他找了更多的工作并且搬出房子，有意地一步一步疏远她，可一向粗心的她丝毫没有察觉他态度的转变，还和以前一样每天同课堂上课同食堂吃饭，一点也没察觉他的转变。
他开始辅导她学习英文背诵单词。很长一段时间里他们都是在学习，就算迟钝的她也察觉到了什么，可是问他的时候，他说你不是一直想出国吗？现在就应该努力啊！
直到她考完接到通知，他帮她办签证写申请做得比自己出国还上心，当一切办妥后他打电话给她母亲，说阿姨我已经替她办好了一切手续，她很快就可以出国了您可以放心了！
她妈妈迟疑地问他是否一起跟去，他笑着说不了，您说得对，我是穷人家的孩子不能带给她幸福。我爱他所以不愿意让她跟着我受苦，我要照顾自己的家人。我是真心祝福她能有自己的幸福人生！她妈妈在那边哽咽无语，说你是个好孩子懂得做父母的艰辛。
他终于和她摊牌，说分手吧我配不上你，我有家里要在照顾，不可能陪你去留学，我至少还要多奋斗十几年才能摆脱家里的负担，我爱你但我没法子给你幸福！
她哭得很伤心，抓他打他咬他，可任凭她如何发泄他只是沉默面对，直到最后她终于在父母的压力和他的沉默中上了飞机。看着那渐渐远去的飞机，他在心中流泪祝福，祝愿自己心爱的姑娘能有一个属于她自己的幸福人生。
爱情犹如一只鸟，原本应自由翱翔在天空，可在现实的枷锁前，却往往注定了它不能展翅高飞。
与你相爱是定数，与你相隔是劫数。
祭￣ 情、
悲欢离合中，唯独悲、离把我一生概诉。
悲，一世都被爱牵绕。欢，此生红尘与你染。离，远隔阴阳魂亦牵。合，梦寐依旧续前缘。
祭￣ 情
想说的：她是多好的一个女孩，有太多故事想说。认识2年，我生日的时候，她用她所有的零花钱给我买礼物，而从没告诉过我，她的生日比我晚一天。那次早上我发烧，把刚吃完的早饭全吐了，她担心的要死，顾不得穿鞋，马上跑下去买退烧药，结果回来的时候，脚上被玻璃扎进去很深一个口子，她却不知道。
[恨、世态炎凉、天荒唐。]
记得，你离开时的一脸无奈和惆怅，信誓旦旦的对我说，有一天，我会明白你的勇气，会看见你那颗永远只让我寄居的心。我后悔不曾挽留，不能陪你走过最后的幸福关头。但是，我不愿意看见你带着绸缪的停留。所以，我选择放手。
我那灼热的期待，在渴望中化为一颗流星，灼伤了我那平和的等待。终于，上天带着捉弄与宽容，让我在苍白的结局里，再次与你重逢。你那不经意透露出的神情，告诉我，在离开的煎熬中，你的心和我一样，双双沉醉在回忆的镜花水月中，而你那憔悴的容颜，却叹息着这命运的倾斜。你，牵强的扬着嘴角，对我再见我时的欢喜。而我那压抑着抽泣的表情，是在痛惜你对我的承诺：一辈子爱我。兑现的太过急迫。命运的冤曲，将你的灵魂漫游到天堂。我终于明白永远的涵义，我终于体会到分开所诠释的永恒是如何的残忍。
你曾经洋溢着幸福的笑，充斥了我的灵魂，主宰了我的未来、一辈子的思念。你总是喜欢看着我为你担心，为你愁的面容，对我说，我这样忧伤的表情，是对你爱的素描，只属于你，你很荣幸。可是，傻瓜，你现在是不是能透过思念的距离，搜寻到我那痛的溶液。想到你那只属于我的幼稚、无邪，我只乞求，下辈子能淡忘。我只能用血来浇熄这过去与现在，快乐与悲伤的缠绵。
[痛、双双誓言、独终老。]
你说过，要和我牵手走过日本那动漫的世界，要让我实现你心中小小的愿望。说过要比翼双飞，你怎么可以孤翼独飞？你说，要让我们的歌，成为我们七世幸福的背景旋律，为什么又要我徘徊在你不在的星期六深夜。你还能看穿我眼眶中的思念吗？你说，你到了天堂，会成为我的守护天使，那么你怎么能无衷于我的心殇？你怎么能不呵护我冷的裂、干的涩的心？如果你真的在我身旁，那你感应到那1314个幸运星所承载的梦想有多重吗？你能看见你最爱的熊宝宝抚干了我多少心碎后的泪水吗？
我说过不离不弃，生死相随的誓言，成为我这一生最不安的魂牵梦绕。原谅
我违背了我的承诺，原谅我放不开尘世间的眷恋，原谅我不能与你化蝶飞扬。原谅我想保存，珍藏有你的回忆。原谅我贪婪于人间，原谅我想继续依赖你的懦弱，哪怕只是回忆。我也试着去割脉，可是，当我看见那融与血的爱渐渐释放，我感受到的是你再一次的离开，更痛于你飞往天堂的那种空虚，那种凄凉。这是从灵魂中慢慢把你抽干的残酷，是看着你缓缓的从我记忆里不留痕迹的升华。我放不开你的影子，我宁可活着承受思念你的痛，也不要沉浸于能遗忘你的欢。
春儿
我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。
后来，我真的有了儿子。
我给儿子起了一个名字叫--臭臭。
有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍能感觉到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。
还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。
我快乐的看着我的孩子，并真心感谢上天赐予我这个如此美丽的精灵。
随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样温柔和宁静，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。
慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学的很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会去抓。在我给他作饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我在哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。
我现在清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就如同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我要窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达到我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。
快乐的我啊，丝毫没有察觉到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。
在他一岁三个月的一天夜里，他忽然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到他哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药，但红还是没有消。快一个星期了，我又带孩子去查。这次大夫好象很紧张的样子，仔细地查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天，我和爱人带孩子去了北京。
结果终于出来了。
臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上，很就发现我已经失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛都会瞎掉的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗,也许还有50%的希望,但是他必须进行眼球摘除手术,包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸,而那半边脸却正常生长。而且,即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗,当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊:"给他做手术!做手术!"但我也清楚地知道,这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了,更残忍的是如果他活到了7岁,如果他懂事以后,他的痛苦也是不可想象的,因为他难逃一死啊!
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定。我清楚地记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊:"不可以!医生说若不做手术,孩子会双目失明的,最后双眼会长出菜花一样的东西,头也要变形的。我该怎么办!当臭臭伸着双手呼唤我‘妈妈,妈妈,你在哪里\'时,我该怎么办啊?我会疯的!做手术吧!不管结果怎样,我们都不会后悔的,就算是倾家荡产、刷骨剔肉也要给他治啊!毕竟还有一丝的希望啊!我不能眼睁睁地看着我的孩子死去!"面对着我歇斯底里,我爱人,我心爱的人只是使劲地抱着疯狂的我,向我吼道:"春儿,你清醒一点!你难道让臭臭长到可以质问你‘妈妈,我为什么不能活下来\'的时候吗?你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗?你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗?"然后他使劲地擦了一把眼泪。孩子,原谅父母吧!我们是残忍的,但也是无奈的!我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐地活上一年,在你什么也不懂的时候走,也不要你受尽折磨才走。虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上,我独自背着我的臭臭,躲开了亲人。我背着他走在午夜安静的城市里,一直走着。我不知道要带他去哪里,也不在乎去哪里。我只知道我要背着他走,我要和他在一起。路上,我抱着我的臭臭问他:"臭臭,妈妈爱你,你知道吗?"臭臭告诉我:"知道。"我流着泪告诉他:"臭臭,妈妈爱你,不管妈妈怎么做,你要知道妈妈是爱你的。"臭臭回答我:"知道。"我问他:"臭臭,你来世还做我的儿子好吗?"我的臭臭,什么话都会答的臭臭却什么也没说。我的泪水滴到了他的脸上。于是,我又换了话题问他:"臭臭,你爱我吗?"他清楚地回答:"爱。"
日子一天天地过,我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊,或许会钙化,也许这一切都是梦幻。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛,我提心吊胆地看着他睁开眼睛。如果,他向我微笑,如果,他清脆地喊我妈妈,我的一天就会很轻松很愉快地度过。但更多的时候他总是皱着小小的眉头,闭着眼睛赖在我的怀里告诉我:"妈妈,我难受。"然后不停地翻转他小小的身体。每当这时,我的心就紧缩在一起,我能做的只是抱着他,紧紧地抱着他,希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停地告诉他:"臭臭,妈妈在这里呢。不怕,妈妈在呢,妈妈抱着你呢。"然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。我教会他很多的故事和诗歌,但我从不教他"疼"、"痛"和有关的字词,所以,他临走的时候仍只会告诉我:"妈妈,我难受。"只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨!我的臭臭毕竟才一岁多啊!
我的孩子活了958天,两年7个月15天。
我的臭臭活着的时候,他出奇的乖巧,出奇的聪明,他和同龄的孩子一样地可爱,不,甚至更机灵。他喜欢小汽车,我给他买了近百辆大小不同的小汽车,每天他都不停地摆弄他的车。是的,我溺爱他,倾我所有来满足他的愿望。看着他在不疼痛的时间认真地玩,对我是一种享受和幸福,我知道我看他的日子不会很多了。在他病的日子里,我用了很多偏方给他治病。我知道我很愚昧,但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术。因为他的眼睛里的东西已长大了,真的突出来了,他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候,看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候,我都在颤抖。我真的快崩溃了,我知道,再这样下去,我会疯的。或者,我当时在别人的眼里已经疯了。
臭臭被推进了手术室,他小小的身体躺在大大的床上,那么的单薄和可怜。我望着手术室的门,我的生命似乎被抽干了。我向上天默默析祷:"让我的臭臭不要活着下来,让他死在手术台上吧。"我真的是疯了,世界上还有这样的祈祷词吗?但我当时就是那样想的。我知道,臭臭的眼睛将被挖掉。他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕,我不知道我该怎样面对他的痛苦。我的爱人拉着我的手,我们坐在手术室外的台阶上,远离人群。紧紧地握着对方的手,那是我们惟一能抓住的东西。
手术车推了出来,我却躺到了另一张床上。我很虚弱,发自心里的虚弱。我支撑着起来,我必须起来,我是母亲。我看到了他安静的身体,小小的身体,一动不动地躺在床上。我抱起他,他是那么的轻盈,我抱紧他,我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大大的纱布。他的麻药还在起着作用。他很安静。那一刻我忽然有个幻觉:是不是他死的时候也是这样的?我狠狠地咬了一下嘴唇一一不要想啊。
臭臭疯了,他疯狂地拉着他脸上的纱布。他疼啊。麻药劲儿过去了,他挣扎着大叫:"妈妈,难受啊!妈妈啊!难受啊!"爱人用力地抓着他的手,一边喊我:"春儿,快点,帮我抓住他!不要让他把纱布拽掉!"我勉强站了起来,正在这时,臭臭挣扎着向我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话:"春儿!妈妈啊!一一"那个声音是那样的凄凉和无助,又是那样的震撼!
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了。
当我醒来时,臭臭已被打了安定针,昏睡过去了。
在医院的日子是没有记忆的日子,我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白得刺眼的纱布。我曾尝试过闭上我的左眼,想看看臭臭能看到的世界。当我看到后我感到很悲哀。真的。
他常常用他那仅存的右眼信赖地看着我,那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤。
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼。每次带孩子去换药的时候,我总是不敢进去。我躲到了眼科走廊。但我还是能昕到臭臭狂喊:"妈妈一一妈妈一一"的声音。我躲到了电梯里,随电梯上上下下,我用力捂住自己的耳朵,但臭臭的叫声仍能听到。那无奈的喊妈妈的声音飘荡在医院的每一个角落·..
在他做完手术后,医生告诉我臭臭还能活半年。我真的以为他能活半年呢,但只有两个月,我的臭臭就走了。臭臭要走了,我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆。他不吃不喝,安静地躺在我的怀里,轻飘得像一片羽毛,他小小的眉头紧紧地皱着。他不停地在我的怀里扭动,不停地喊:"妈妈,难受。妈妈,难受。"
谁能救救我的孩子啊!
我把臭臭送到了医院。在病房,我爱人去取住院的东西,我抱着我的孩子,抱着即将离开我的孩子,我哭了,没有任何顾及地放声哭了。我问臭臭:"为什么,为什么你要离开我!我是你的妈妈,可我为什么却救不了你啊!"是的,悲哀的不是孩子有病,是我做妈妈的救不了孩子,我只能眼睁睁地看着他离开我。在空空的病房里,我无奈的哭声在回荡。上苍有灵啊!如果泪水能唤回我的臭臭,我宁愿让我的泪流成海!如果用我的生命能救回我的孩子,我情愿死一万次!我的孩子,我的臭臭!只有他能听得到我的呼唤。但他已昏迷了。
臭臭走了。永远地走了。真的走了。我永远记得那一天：1997年10月9日。我的灵魂被永远地带走了。
但我仍感谢上苍。他走的时候没有像医生预言的那样，他的面貌没怎么变。虽然他的
脸有些轻微的变形，但他的右眼没有失明，他临走的时候仍看得见我，他仍能准确地用他
的小手紧紧抓住我的手，他仍知道他的妈妈在他的身边----永远！
我选择了给他火葬。老人告诉我，这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决不同意。臭臭在世的时候已饱受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单地睡去，不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒来哭喊着找妈妈。我要他化成轻烟，随风散去。我要他干干净净地来，干干净净地走。
但火葬的时候我没有去，我不敢去。我无法面对我死去的孩子，我怕我自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭。回来后，我望着我的爱人默默的流泪。我的爱人啊，我坚强的丈夫，在孩子有病的时候他没有哭过，但此刻，他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服，放声大哭。他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”
我抱住他的头，他虚弱的像一个婴儿。他喃喃地告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小玩具陪伴着他。我把他从冷柜里抱出来的时候，他那个样子就像是在睡觉。我亲了亲了他的脸。我总感觉他能马上睁开眼睛喊爸爸似的。我把他脸上的纱布摘了，我不要他投胎的时候还带着那块可恨的纱布。”
晚上，我和爱人把臭臭所有的玩具、衣服和臭臭用过的东西、照片和我的日记，到十字路口全部烧掉了。
我悄悄地留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的
笑脸，快乐地拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭唯一的联系，也是我做过母亲的唯一纪念。再有，就是我对臭臭永远的记忆和无尽的思念。
我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了，那一夜我没有记忆。
第二天上午，我把我的睡衣和爱人睡觉时常常穿的背心剪了，在胸口那个地方剪的。
我小心地把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭能感到温暖，感到
父母的呵护和体温。但是，去埋葬孩子的时候，爱人仍没让我去，所以至今我仍不知道我
心爱的臭臭的坟在哪里。
我的孩子这一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也听不到他清脆的笑，再也看不到那特有的喊妈妈的声音了。
除非在梦里。
令人感动的文章
cha2005 发表于 2005-12-17 19:13:00
男人，尤其是外表坚强冷酷的男人。当他流下眼泪的时候，当他不是因为压抑发泄而流下眼泪的时候，当他为了和她的爱情流下眼泪的时候，没人能理解那种眼泪代表的痛。
你可以说不爱我，但在彼此如此深爱对方的时候，你选择了离开，选择了放弃。你有否知道，当我再一次和你在一起的时候，心情是多么的明媚？一个爱过很多次的男人，累了，选择了，心定了。可就在一切都好好的时候，你又选择了离开。你需要让我知道什么？默默地，我流下了眼泪。很久没有尝试过为爱情流下眼泪。眼泪是苦是咸，我不知道。我在反省自己的问题，在反省自己的错误。我问你，我们还相爱吗？还深爱吗？你说是，你说你还一直很爱很爱我！可为什么要分开呢？两个人在一起，总有矛盾，总有分歧。才在一起3个月不到，你就觉得自己不再合适我了？也许我不应该勉强自己的感情，麻醉自己说你还爱我。但当我冷静了无数次的时候，我还是想不明白，为什么爱就这样结束了。天啊，怎么能这样？以前那么多次争吵后，我们都更爱对方。但为什么这次，你坚决的选择离开？我不再值得你爱？你肯定坚决的说不是！我不再爱你？那更加不可能！就为了你自己的心能好过点？就为了你理想中完美的爱情？那种没有争吵的爱情？我相信那种爱情存在，但太不现实！
每天，我都在反省自己，当自己心痛的时候，我就在手臂上划一刀。你不再为我心痛，我为什么还要这样做？我想看看，到底自己的心痛什么时候才会真正的消失。手臂的伤痛可以再愈合，但失去一个爱的人，心的痛却很难去愈合。
眼泪还是不自禁地在流，从来没有想过，自己还能这样多愁善感。每个人都说，其实刚开始你心痛是很正常的。可我还是认为，经历了那么多感情的我，不应该这样执着，也不会那么放不开。我知道，这是发之内心的痛苦，一种亲人离别的痛苦。男人的眼泪，男人的心理，男人的情感，往往被别人忽视。当一个坚强的男人流下了眼泪，你会否知道，其实他真的伤得很重很重~~~~~~~~~~~~
评论:男儿有泪不轻弹,想想那位男同志的眼泪多么沉重!
和别人的老公在床上的感觉!
他折腾了足足一个小时，终于倦极而眠。我却怎么也睡不着了，时针指在两点上，是激情之后最难熬的深夜。
我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。
见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用"肤如凝脂"这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。
想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下意识地搂住了他。
梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。
我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。
突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。
我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，求你让为娘睡个安稳觉吧！
上本科时赚取最多眼泪的散文
∷永远的蝴蝶∷
（台）陈启佑
其实雨下得并不大，却是一生一世中最大的一场雨。
那时侯刚好下着雨，柏油路面湿冷冷的，还闪烁着青、黄、红颜色的灯火。我们就在骑楼下躲雨，看绿色的邮筒孤独地站在街的对面。我白色风衣的大口袋里有一封要寄给在南部的母亲的信。
樱子说她可以撑伞过去帮我寄信。我默默点头，把信交给她。
“谁叫我们只带来一把小伞哪。”她微笑着说，一面撑起伞，准备过马路去帮我寄信。从她伞骨滑下来的小雨点溅在我眼镜玻璃上。
随着一阵拔尖的煞车声，樱子的一生轻轻地飞了起来，缓缓地，飘落在湿冷的街面，好象一只夜晚的蝴蝶。
虽然是春天，好象已是深秋了。
她只是过马路去帮我寄信。这简单的动作，却要叫我终身难忘了。我缓缓睁开眼，茫然站在骑楼下，眼里裹着滚烫的泪水。世上所有的车子都停了下了，人潮涌向马路中央。没有人知道那躺在街面的，就是我的蝴蝶。这时她只离我五公尺，竟是那么遥远。更大的雨点溅在我的眼镜上，溅到我的生命里来。
为什么呢？只带一把雨伞？
然而我又看到樱子穿着白色的风衣，撑着伞，静静地过马路了。她是要帮我寄信的，那，那是一封写给在南部的母亲的信，我茫然站在骑楼下，我又看到永远的樱子走到街心。其实雨下得并不大，却是一生一世中最大的一场雨。而那封信是这样写的，年轻的樱子知不知道呢？
妈：我打算在下个月和樱子结婚
金姆指——郑渊洁的著作之一，特好看！
http://www.bbxpp.com/Soft/Class13/class200/CLASS205/200410/692.html
先推荐一篇，呵呵。暂时还没有第二篇看到。
高分悬赏高考优秀作文,时间2013-2015,题目具有思辩性,内容优美动人,词藻...
答：他在信中说，“我不敢说这部著作对你有多大的帮助，但我敢肯定它比你的任何一个政令都能产生震动。”后来这本书果然伴随着韩国的经济起飞了。这本书鼓舞了许多人，因为他们从一个新的角度告诉人们，成功与“劳其筋骨，饿其体肤”、“三更灯火五更鸡”、“头悬梁，锥刺股”没有必然的联系。只要你...
高分悬赏!!老师叫我们阅读《爱的教育》《伊索寓言》要写5篇读后感,怎 ...
答：这个假期我读了亚米契斯写的《爱的教育》.让我知道了许多有着教育爱和爱中的教育的故事. 这本书采用日记的形式,讲述一个叫恩利科的小男孩成长的故事,建记录了他一年之内在学校,家庭,社会的所见所闻,字里行间洋溢着对祖国,父母,师长,朋友的真挚的爱,有着感人肺腑的力量.文章中孩子们所表现的更多的是闪光的...
求一篇议论文、高分悬赏
答：老方丈也拣一个瓜并拿出三两银子对农夫说:如果你能把这瓜说准了,这银子就是你的了。农夫小心翼翼地掂量后却出了差错。请以“判断”为话题,自定立意,自选文体,自拟标题,写一篇不少于800字的文章。所写内容必须在话题范围之内,不得抄袭。 高分方案: 构思一: 立意:一锭银子的威力 框架:从思考人生的判断的...
求大神给写一篇500字作文在线等高分悬赏。(半命题,作文),写得好优先...
答：我的 求大神给写一篇500字作文在线等高分悬赏。(半命题,作文),写得好优先采纳,追加高分。 50 阅读...我想,其实每个人都充满了对未来的希望和战胜一切的热情,而初升的太阳,就把人们内心最深处的感动和...只有这样,才能为文章注入活力,才能写出生动形象的文章。比如:《林海》一文,通览全文,字里行间处处流露...
求好文章!!高分悬赏
答：我的 求好文章!!高分悬赏 我要好文章,有高分长一点的文章啦,推荐一本书也可以!一样加分... 我要好文章,有高分长一点的文章啦,推荐一本书也可以!...准确、恰当地使用修辞手法有助于把景物写得具体、形象、真实感人。 1、描述自然景物 自然景物包括日月星辰、雨雪风霜、春夏秋冬、山川花鸟等。描述自然景物还...
求作文一篇 高分悬赏 好的追加~!
答：绿叶在凉风中从原本高耸的天空中被摘落成秋天的枯黄，伴着生命的夭折的声音，于是，无数的诗人才子开始呼喊出那些被夭折了的生命的意义，在这个悲观的季节被抒发出他们最真挚的荡气回肠。虽然他们错过了时代，却留下了历史。而冬天给我的却是另一种充满力量的颓唐，是忧愁走错了季节，还是生活本来就喜欢...
求3篇语文作文,高分悬赏
答：今天,我读了冰心奶奶所著的《繁星春水》,它的语句时而婉转优雅,时而高昂激越。它的语言真是优美,虽然没有华丽的词语,但也似乎让人捉摸不透, 又能流露出深深的感情,而且它有种语言的魅力,不仅仅是因为语句的精炼,能把一篇篇文章浓缩成一首首优美的诗,更因为它朦胧的诗意,留给我们遐想的余地,让我们感到诗人细腻...
高分悬赏,征作文两篇!
答：父亲,谢谢您在这时,告诉母亲不要难过,然后骄傲地对我说:丫头,那些孩子都不快乐,而你是最快乐最幸福的女孩。谢谢您,父亲! 上了初中的我,安静而淡泊。当一个个同龄的孩子又争着抢着竞选班干参加比赛的时候,我却只喜欢安静地坐在一边,读各种各样的文章。我喜欢思想随着文字跳跃飞翔的快乐,虽然对于一个初中生那太...
高分悬赏!!!求一篇关于重钢的诗歌、文章或是红色经典故事。
答：除了重钢,我不知道在中国其它地方还能不能看到对诗歌如此的器重.重钢会不会是中国诗坛的一个福音?朗诵比赛先是专家登场,让我们感受到了久违的艺术魅力.随后是重钢的选手,多是新鲜的面孔,其中潘宇和陈唐诗的表演让我感动.在回去的路上5次提到唐诗,把开车的陈睿秘书长都听烦了.但我一路上,心情比赚了...
高分悬赏《当我老了》读后感!
答：当我老了的时候，我隐身在皱纹背后，用我深邃眼神,展露我爱的笑容。当我老了的时候，我隐身在白发下，用我低沉的嗓音，朗诵我情的韵律。当我老了的时候，我隐身于心脏里，用我有节奏的脉搏，散发我内心的温柔。当我老了的时候，我隐身在双脚下，用我脚步的频率，演奏生命的深秋。当我老了的时候...
