我的女友上班收款时不小心弄丢100元.麻烦大家给我发几条开心快乐的信息！！！
既然是你犯了错误，被领导批评也是应该的，不用太过担心和难过，领导嘛肯定要给自己建立威信的，才好管理你们，让你们害怕他而不敢再犯错，别伤心了，不是什么大事。
收费是多少我不太清楚
我可以告诉你取消的方法：
回复发过来的短信5个0 是零不是欧，根据提示就可以全部取消了。希望能帮上你。
有个人很爱喝酒，每天都喝得象一堆烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道1公里10块钱，干嘛要写这么大？”
女士用品
一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊到：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”
选个猪八戒当老公
近日，某机构在98位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧0人；选孙悟空10人；选沙僧14人；选猪八戒74人。
点评：猪八戒以74票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——
首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2. 自私，自己骑马，让别人走路。
3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4. 不阴不阳，没一点男子气概。
5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7. 无能，除了念经什么也不会做。
8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有100个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。
接下来，有近16%的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。
最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？
特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！
怕它咬我
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
高手用户
发传真用户：“我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？”
工程师：“你的modem接好了吗？打开了吗？”
用户：“模—代—木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。”
工程师：“那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？”
用户：“响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！”
工程师：“那你的文件准备好了吗？”
用户：“当然准备好了。”
工程师：“那你按send键了吗？”
用户：“按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。”
工程师：“那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？”
用户：“文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？”
工程师：“纸上的？你再说说你的操作步骤？”
用户：“我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……”
工程师：“……”
武则天是大数学家
历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
一日一次,一次一片
前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的那个。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。 医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？ 女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。 医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？ 女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？
大学伙食
一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见“叭”地一下，烤饼应手而出！
大学记事——洗澡
有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身运动呐？那就错了，正在进行激烈的思想斗争呢！洗，还是不洗？两难呐。有一回天特冷，估计气温在0摄氏度左右。我又正独在寝室里徘徊，正好，老周进得门来，提个桶子，头发湿乱，嘴唇发乌，脸庞发青，两排牙齿止不住地嗑。我问他：“你，洗澡去了？”不知老周是冻成这样呢，还是在回答我的问题，把头点得跟鸡啄米似的没完。我又问了一句：“冷吗？”老周没说话，两眼直楞楞地看着我，眼中竟露出无辜和委屈的神情，象是在乞求我：“哥们儿，你就别拿我开心了成不？”
记得那天是圣诞节，哥几个和楼上寝室的闺女们一起出去搞活动，地点是在南郊公园，内容就是烧烤。烧烤，可想而知，一天下来，个个都是“满面尘灰烟火色”。回到寝室以后想洗个澡却又是“心忧水冷怨天寒”。但没办法，用阿毛的话说“有困难要洗，没有困难制造困难也要洗！”（吃饱了撑着，还制造困难呢）话音落，阿毛便提桶挎袋，屹立床头，特悲壮地高呼了一阵：“兄弟们，给我上！”一伙人也就如同敢死队员一样鱼贯而出。在楼下居然碰到楼上的闺女们也披头散发地向着那个同样没有热水，只有冷水的女浴室走去。其时，北风凛冽，寒意正浓，我看了看众人面部的表情，个顶个地神色凝重，视死如归！
进了澡堂以后，宽衣解带，打开水龙头，白花花的水柱倾泻而下，让几个光着膀子，穿着裤衩的大老爷们儿直打冷颤，一人站一水柱面前搓手呵气，迟疑不前，任水柱在眼前晃动，浑身只觉鸡皮暴起。突然，耳旁传来一阵撕心裂肺地惨叫：“啊！。。。。。。”原来老章被阿毛从背后偷偷一把给推了进去。一片哄笑中，也都各自野猪般嚎叫着冲了进去。顿时，浴室里一片鬼哭狼嚎，呼爹喊娘之声。。。。。。那是我生平洗得最快的一次澡，从洗头到抹干身子，前后可能不过五分钟，哆嗦着穿好衣裤，狼狈不堪地逃回了寝室。
一年呐，同学们，我可洗了整整一年的冷水澡啊！
大二的时候，老天开眼。让我们挪了窝，终于离学校的澡堂近了，近在咫尺，近得只有了几分钟的路程。多美好的生活！终于可以天天打球了，天天跑步了，用广告里面的话说就是：“即使出汗再多，流量再大，也不用担心，爱怎么动就怎么动。
可第一次打澡堂外面过，我就被当时的情景惊呆了。那时才下午三点半，我从教室回来，途经澡堂，远远看到澡堂外面排起了一线长龙，一色儿的女同胞。当我经过澡堂门口时，看到一位师姐又是老乡，便打了一声招呼，可这一招呼却被她逮着不放，说是陪她聊聊天。我问她：“你们这儿都干嘛呢？”她说：“洗澡啊，这不正排队等开门吗？”我满心疑惑：“你等什么呀，晚点儿来不就得了？”她听了以后直摇头：“你还不知道吧？来晚了等的时间更长，不定要等到什么时候呢？”我心想，有这么多人吗？正说笑间，门开了，我的这位师姐也匆忙地提桶端盆，头也不回地对我说：“再见，有空常联系啊。”瞬间消失在了人群中。由于洗澡要收一块钱，管理人员见人多难免疏漏，一张大门也只拉开一条只能容一人进去的缝儿，在入口处刚刚还好好的一条长龙顿时扭作一团改成了一堆麻花。相互间的桶盆碰得砰砰直响，秩序全无，好不热闹。惊得我连连后退，满心庆幸：“好在我不是女儿身，男同学就没有一个这么早来排队的嘛！”
当我第一次进入学校宽大，整齐，洁净的澡堂洗澡的时候，心情还是挺舒畅的。进去以后，赶紧在从入口处开始找位置，第一个有人，第二个也有人，第三个还有人，第四个仍有人，第五个继续有人，第六个。。。。。。一路走过去，绕了两个圈儿，竟然个个都有主儿了，那时候离开水还足有近半个小时，里面却占满了人，有的在里面看报纸，有的趴地上做俯卧撑，更有绝的，四人一起来，摊地上打起了80分，我这才想起那位师姐的金玉良言。
水一开，口哨声，唱歌声响成一片，顿时里面雾气腾腾，热浪袭人。象我这样“迟到”的就只能在一边等着了，一般开始先是走到一位正洗得快活的同学跟前打听一句：“同学，你这儿有人等么？”如果得到“没有”的答复，心想就是这儿了，站立一旁“欣赏”人家洗澡来。也有进来就大呼小叫，扯着嗓子满堂找熟人的，比如大喊：“狗蛋，狗蛋，你在哪儿呢？”这时，冷不盯就会从哪儿窜出一位一丝不挂，满头泡沫儿的主儿连连答应：“牛娃子，牛娃子，这儿呢，快来！”说着，两人便一同钻了进去。说是“鸳鸯戏水”吧，可这是两男的，说是“双龙游水”吧，也觉着别扭。如果碰巧你等的这位动作利落，行动迅速地话，算是你的运气。要是遇上那婆妈的，非得让你急死不可。我就曾摊上过这么一位，他在里面边洗边唱：“左洗洗，右洗洗，脖子洗洗，屁股洗洗。。。。。。”光洗个脖子就打了三遍香皂，我恨不得冲进去把这丫给揪出来，问问他：“你是不是半年没洗澡了？”
领教过洗澡的拥挤后，我也变得勤快多了，五点开水，我四点就去，也在里面看报纸，做俯卧撑，人数够的时候也打80分。后来听女同学说，女澡堂要是没赶上有空位的就在里面织毛线，甚至还有人就是在澡堂里面学会织毛线的呢，真让人啼笑皆非。
出了校门，参加工作以后，更得讲究个人卫生和个人形象了了，为了见个客户，为了能吸引吸引女孩儿，差不多两天就得洗个澡，把自己捣尺得也跟个人似的。
现在满大街有数不清的桑拿按摩浴室，甚至洗个脸洗个脚都有专门的店，我就纳闷儿，不就洗个脸啊，脚的吗？至于吗？上那些地方去洗澡，说是洗澡，照我看就是一大老爷们儿趴着，一女的骑在背上使劲儿往身上捏，跟搓猪肉丸子似的，那能叫洗澡么？没准儿越洗还越脏呢，毫无半点洗澡的“意境”。即使在自己的住所洗澡，也是闷声无语，胡乱地冲了两把，把身子一抹，齐活儿。全没了当年在学校澡堂里洗澡时的快活。
算他走运
丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：
“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
猩猩打招呼
keel非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员deltree理论。
deltree十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
keel说他只是对它们招手打招呼而已。
deltree回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
deltree答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是keel立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
“你们这是在干什么？”
“你别误会了，我是在尊夫人量体温。”医生急忙辩解。
“哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死定了。”
叫爸爸
周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的 女儿说：「快，去叫爸爸。」 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸 爸。」
其实真的不用劝 你在下下班之后给他挂个电话过去说一些比较有趣的话 比如说准备什么时间去找他 或着买了个什么礼物准备送给他 让他猜猜是什么 把他从弄丢钱的郁闷中拉出来 这样持续个2天 应该就没事了
你还真可以 我看到不错以为要把分给我呢..
至于送礼物 你可以去淘宝上看看 那上面东西比较齐全 而且还比较新颖 是送女朋友的不错选择
小事，不要当回事。。
说还没有失误啊，何况只是100元，以后注意些，不要再出现类似的就好了。
给她手机充100元话费，然后就看你怎么编了，这样能让她开心，就值了
破财消灾啦！！很准的哦。。。。
过段时间就好了，我也有过这样的情况，没事的！
大家告诉我几个超级搞笑的笑话,冷笑话也行。越多越好~!
答：了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面, 看,把我弄怀孕了吧? 20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子,假眼被卡在了肛门里,怎么也弄不出 来,于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了,醒来的时候他说了一句话:我 看了一辈子肛门,没想到今天被肛门看了一眼。 21...
有什么雷人的笑话吗?
答：遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了! 自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”,君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。 我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在...
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答：然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数...高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包...
突然被我喜欢的女孩不回复消息啦?
答：被你喜欢的女孩子突然没有回复消息了，说明他已经厌倦了你去打扰了她的生活，而且很有可能你的消息会被她比较亲密的人看到，所以他就不想再有你的联系方式
谈了六七年的女朋友说结婚就推脱请问所花的钱能不能要回来?
答：4.红包转账，区分处理：（1）爱意表达的赠予，可不返还；（2）借款，根据借款提出、汇款目的、借款合意、钱款去向等综合判断，除汇款记录外，通常还要求出借方提供借条或能证明借贷关系的证据，收款方主张用于共同生活的，也要承担相应举证责任，根据情况返还全部或部分；（3）对于以财物为诱饵，玩弄异性和...
我的功夫女友剧情介绍
答：我的功夫女友分集剧情介绍第6集介绍 开心无意中从乐星照片的日期上发现雪崩时救自己的人不是乐星，进而了解到是少杰救了她。她想离开武馆。路上，发现乐星遭绑架，于是巧截少杰的车去救人，不幸腿骨折住进医院，少杰送去轮椅，润南常来看望。我的功夫女友分集剧情介绍第7集介绍 开心伤好出院，...
请大家帮帮我,我要好笑的小笑话 谢谢~\(≥▽≤)/~啦啦啦
答：2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。...
QQ视频被录像诈骗,没有给他钱,可是她有我手机通讯录里的联系人,真的...
答：不要给，就是利用心理弱点，敲诈勒索，最好立马报警，这些服务器都在境外，不好查，我爸就是警察，每天接这样的案子，很惭愧，刚刚我也被人录了，要钱2000，最多就是丢个脸。是不是让你下个软件，软件要获取通讯录，如果是这样，那和我一样，反正就是不给钱，不然会一而再再而三的要。如果不...
我给女朋友微信转账,她不收款
答：对方不希望你用钱，也可能想证明她不是贪钱的人！
