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作者&投稿:庄彦 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
求一部超级搞笑的小品剧本!!!谢谢!!!~

卖拐

《新闻调播》剧本台词,最有才的大学生小品 剧本台词
我们三水中学准备举办元旦晚会,我们班从10月8日开始排练。所以我们记下了这些台词,相信有很多人有用(广告部分很快补充,人物名称有改动,自己改回来就是了。)
(新闻联播的音乐,举“电视”遮脸)男主持:观众朋友大家好!
女主持:今天是(农历的*月*日)。
男主持:欢迎收看新闻联播。
女主持:本次新闻的主要内容有:金融危机已经波及全宇宙的每一个角落,据小道消息称,太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持:昨日,我台记者报道,继金融危机之后,我国又发生一重大事件,东北铁岭胡老汉家的猪,丢了。(一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。)
女主持:爆炸性新闻,本台刚刚传来消息,一位资深的偷拍记者称,小沈阳惊现三水中学。
男主持:下面请看详细报道。
(举牌,转外镜)
(女主持进)主持:观众朋友们大家好,我是新闻联播的记者钱倩仪,显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落,学生是头号受害者,在勤奋努力又供读书的同时还要节俭,在节俭的同时还要接受另一番的掠夺,可谓父母难开口朋友难下手,钱包一放松,吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。
(男配角进,捋捋头发后离开)女主持:同学你好我是新闻联播……
(女主持尴尬地笑)女主持:这位呢,一定是三水中学的同学,因为只有三中的同学,连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。
(花生进)女主持:同学你好,我是新闻联播的记者,请问可以接受我短暂的采访吗?(麦克风递向花生)
(花生高兴难耐,喘气,转身吐口水抹头发)花生:……可以。
女主持:请问金融危机给你的生活带来哪些影响?
花生:金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先,一到月底我的生活费就不够了,然后我东借西借,到了月初有了钱我再还,月底我再借,月初我再还,月底我再——
(女主持收回麦克风)女主持:等等等等同学,你还有其它方面吗?
花生:其它方面。噢,我以前洗头啊,用的是25块的霸王防脱。
女主持:现在呢?
花生:3块5。
女主持:3块5?
花生:立白。
女主持:洗衣粉啊?那再大一点的方面还有吗?
花生:再大一点的?(思考后抢去麦克风)(记者想抢回,跟着团团转)金融危机已经波及到全球的每一个角落,许多中学生辍学选择了打工帮补家用,但是出来打工呢,并非是一条很好的道路,(女主持伸手去夺,被花生推倒在地)因为打工,只是暂时回避了事业的风险。(记者抱花生脚,花生一踏,甩开)但是出来以后没有经验,生活只是会变得更加困难。
花生:当然……(一工作人员跑进,抢夺,记者起身抢回)
记者:不好意思,现场出现了点小状况,请将镜头转换到直播间。
男女主持在打情骂俏,男主持捋了捋女主持额头前的头发,女主持深情的笑了笑!两个望住观众不好意思地笑!
男主持(望一下女主持):看来这个金融危机真是造成很大的影响啊
女主持(害羞甘低下头):是啊
两个对望一下
男主持(望一下稿):接下来呢(温柔地撞一下女主持)你播嘛
女主持(撞翻男主持,好爹甘)哎呀,你播嘛
------重复一次-----------
男(撞个女噶)我播就我播嘛
接下来呢,继金融危机之后呢,我国又发生一件重大事件:东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了,(竖起一只食指)神秘的哦,大家一定要注意啦(转头望住女主持)
女:那然后呢
男:这件事情曝光之后呢,铁岭的TV , MVP,WC ,MP3等各大媒体都作出了争相的报道
(女一只手放在眼附近,一只手抓住男噶件衫,扮哭)你不理我
男(男一只手轻拍个女噶):哦,乖~~ 下面请看记者的报道
【竖起“接外镜”的牌】
女记者出场:大家好,我是前线记者钱倩仪,为什么猪会离奇地失踪,为什么猪老汉会如此焦急?到底是猪的个性,还是猪老汉的管理不善呢?让我们有请猪老汉,(面对后台,作出请人的手势)有请猪老汉 (作出请人的手势)有请猪老汉 )
猪老汉在下台:你看见我的猪了吗?
记者:嘿,这!
猪老汉:你看见我的猪了吗?
记者:嘿,这!
猪老汉冲上台,望一下记者:唉,你也不是我的猪啊 ,(行过去张凳度坐底)
记者行过去坐下:什么和什么呀这是。额很高兴,今天你来参加我们的节目。你是什么时候发现你家的猪失踪的呢?你又是什么时候,你做了哪些措施呢
猪老汉(丢底只袋,企起身):唉,也就是前几天嘛,它一个人出去溜达,pia pia滴,也没告诉我一声,直到食晚饭的时候它还不回来,你说现在外面风声这么紧,它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊?我,我就急啊,我急,我急,我打给妈打了个电话,又没人接,结果我去它娘家问问咧,它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦,你家姑娘呢?它说(扮猪叫)我说,噢!
记者:它们都说了些什么来呀?
猪老汉:它们说它减肥去了
记者:减肥去了呀
猪老汉:对啊,我就去找啊!它以前跑步的地方,它以前健身的地方啊。噢,还有它上网的地方,我都找了。就是没有,我就急啊!你说都一起生活了这么多年了,一下子没了,(女主持用手拍他肩膀以示安慰)这心里空拉拉!我就上火啊!(之手捂住个心,忽然记起,摞起个袋)对,我就做了个寻猪启示(比记者)你给大伙念念,看下面有长得像不。
记者:寻猪启示?姓名猪,性别母,民族家畜,身高80厘米,体重90公斤,血型甲型,因只求盲目减肥而不知去向,望有意者与我联系,联系电话800-820-8820,噢,原来是800-820-8820(唱出来)。(行翻过去张凳度)那你发完这寻猪启事之后,有人联系 你了吗?
猪老汉:嘿,你还真别说当天下午就有人联系我。
记者:谁啊?
猪老汉:医院
记者:医院哪((若无其事))(突然弹起)医院!?
猪老汉(吓到跌落地):对啊
记者:它咳嗽
猪老汉:对啊 (一边讲一边向后移)
记者:发烧
猪老汉:对啊
记者:浑身抽搐
猪老汉:对啊
记者:四肢无力
猪老汉:对啊
记者:难道是。。。。
猪老汉:不不不不。哎呦,你别愿望他们了我跟你说,它就是盲目减肥,导致某些部位发育不健全,得了什么脂肪肝,胆结石、体内代谢紊乱,内分泌失调!唉呀,也没什么嘛
记者:哎呦,可要吓死我啦!哎 ,我们的节目快要结束了!你对观众朋友还有什么想说的嘛?
猪老汉(惊讶):结束?这么快?
记者:嗯
猪老汉:我!我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人,这是一个减肥失败的例子!为什么呀?因为它的方法不当啊!(走过去撞一下记者)你,想拥有模特般的身材嘛?
记者:想
猪老汉:你想要健美修长的大腿吗?
记者:想
猪老汉:你想要减去身上多余的赘肉嘛?
记者:想
猪老汉:哎呦,我们有个产品啊,电线杆牌减肥茶
两个系度密密针(好吗? 绝对行!)
女主播:咳咳,注意影响!
男主播:注意素质!
女记者:请把镜头交还给直播间
(两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效?……”“我告诉你啊,这绝对便宜!……”)两个人离台
新闻调播》剧本台词,最有才的大学生小品 剧本台词 part2
2009-10-04 11:50
(男女主播讲话,不过那段废话太废,没要)
(钱倩仪先入场,我拿水杯入场)注意,动作贯穿全剧。
钱倩仪:大家好,我们今天有幸请来了WC手表集团总裁古晨龙先生。
我:(挥手、点头致意)大家好!
感谢啊。首先说一下,人的生命呢,都是用时间来计算。而计算起时间的是什么?是什么?是什么?(手表!!!)对没有错,就是手表!而且现在人们呢,都为拥有一款好的手表而烦恼,但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息,我公司最近推出的纯黄金钻石手表,强力登陆,亚洲啦!
钱倩仪:登陆亚洲,观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边!
我:没有问题,马上来到大家身边。(神秘地)它采用最新石英机型,纯黄金制造,上面镶有精美的钻石,兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点!
钱倩仪:哇塞优点如此出众,那么它是纯黄金的嘛?
我:绝对纯黄金!来,我们一起来称一下重量!
钱倩仪:天哪!看一看(做手势)足足二百五十克!
我:有没有?有没有?绝对纯黄金!你看到闪闪发光的石头没有?
钱倩仪:闪闪发光、硕大夺目,它,真是钻石嘛?
我:没有问题就是钻石,(举起在钱倩仪眼前晃)多看两眼,会晃花你的眼睛!
钱倩仪:天哪真是太闪了,观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
我:(做手势)这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
钱倩仪:天哪这实在是太贵啦!
我:不要着急!它是首次登陆亚洲,(做手势)采用厂家直销价,两万八千八百八!
钱倩仪:史无前例的价格,观众朋友们赶快打电话订购吧!
我:不要着急不要着急!因为是首次登陆亚洲,(注意手势)现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价,九九八!
钱倩仪:不不,绝对不可能,太不可思议了!
我:绝对可能,绝对真实!而且不是九千九百九十八,也不是九百九十八元,而是九块九毛八分钱!
(钱倩仪晃手并晕倒在地。)
我:而且,您现在拨打屏幕下方的电话,(拿水杯)还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条,快来抢购吧!(含口水扮吐血)(同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具)
我:我给大家说,现在还有两款,快过来买呀!
(男主播睡着,女主播边说边拉起)女主播:嘿,你干什么呢?快起来,播新闻。
男主播:广告之后呢让我们来看一条爆炸性新闻。
(两人很神秘地捂嘴说话)女主播:据我台一位资深的偷拍记者透露,小沈阳昨日惊现三水中学。
男主播:但奇怪的是,并没有引起同学们的骚动,究竟是小沈阳影响力下降?还是学生们不接受他的表演风格?
女主播:小沈阳一行究竟又发生了什么?让我们带着这些问题,一起来看一下详细报道。
(牌举回)
(音乐起。)花生:各位观众,小沈阳闪亮登场。你们好吗?Thank you。感谢啊,感谢网民啊,(送花者进,同时说:宝贝!把话递给花生,花生欣然接受)我这一上台……
花生:感谢网民啊!
(送花者跑回,拿来麦克风)送花这:小沈,我爱你!(害羞,手遮脸地离开。
花生:(发情似的说)慢走啊呵,长得真好看呢(咧)。(同时讨钱者进)
讨钱者:给我签个名呗。
花生:(呵)好的啊。
(讨钱者转身,花生给他在背上签名。)
花生:感谢啊,感谢网民啊。怎么还不走呢(咧)?
讨钱者:你不是说给钱么?
花生:给啥钱? (小声说)下去给你吧。
讨钱者:你不是每场也给么?
(花生不情愿地掏钱塞给他)花生:感谢网民啊,我这一上台啊,怎么还不走呢(咧)?
讨钱者:你说给一块才给五毛(“毛”字第三声)。
花生:别臭不要脸急着要钱(花生用手欲推走他)
讨钱者(指着):花!花!花!
(花生极不情愿,边塞花边推走他,讨钱者小跑离开)
花生:(尖声)臭不要脸,变态!
感谢网民啊,我这一上台啊,把你们热情洋溢的掌声呢,送给我们所有的演员,这回到我的时间段哪,我呢从现在开始啊,网民啊,你们就休息啊,谁也别鼓掌啊,不要不要,停停,不要停不要停!谁也别鼓掌啊,别震坏了窗户。
感谢网民啊。反正我这一上台吧啊,瞅我长的这副模样啊,瞅我这猫模样啊,瞅我长得有点像,我告诉你们啊,(滑稽地酷似小沈阳地)不是像,我就是!
从现在开始啊,闲话少了啊,我给你们跑一段啊。来给大家一首啊,2004年神秘人物刀郎那首,美国著名电视连续剧《水浒传》那首主题歌《护花使者到了情人的那个家》,音乐准备好了吗?music!(捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间)
歌词:(原《你是我的情人 刀郎》)
(雄浑似刀郎的声音)
你是我的情人
象玫瑰花一样的女人
用你那火火的嘴唇
让我在午夜里无尽的消魂
(似小沈阳的傻声)
你是我滴情人啊
象玫瑰花一样滴女人啊
用你那厚厚滴的大嘴唇啊
Pause pause pause。
(跑到舞台边蹲下)你唱的还行再来一段。
(跑回舞台中间)好的。
一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢(咧)。
你看啊,这包啊,可稀罕啊,Q7啊,名牌啊。
抬不起Q7我还背不起包啊。行了,别闹了啊。这些年我都模仿别人滴歌啊,这不我来一首我自个的歌啊,我的一好朋友高静给我写的一首歌啊,歌名叫《我叫小沈阳》,音乐准备好了吗?music!
(摇滚乐时跳几下舞)

歌词:
风吹稻花香
小河水流淌
黑土地里养育着
咱那勤劳的爹娘
平凡的模样
可咱的嗓子亮
模仿陕北的民歌
还有神秘的刀郎
我叫小沈阳
艺名也叫小沈阳
沈是沈阳的沈啊
阳是沈阳的阳
我叫小沈阳
眼睛小却有光芒
这是为什么呢
你开心我的理想
山丹丹的那个开花呦
红个艳艳个艳
如果大海能够
带走我的哀愁
就让它随风飘远
音乐停,还来不来啊? 没了哈!(捡起裙子跳着离开)
男主播:新闻到此结束,欢迎大家发短信进行新闻拨动。
女主播:如果您认为本次新闻全是胡说八道,请编辑短信A,移动联通及小灵通用户请发送到6089110。
男主播:如果您喜欢我们的节目,并且非常愿意加入,请您编辑B,移动联通及小灵通用户直接拨打6089120来找我们。
(护士进)护士:你,来电话了!听完别忘了吃药啊。

姜昆相声之《电梯奇遇》

电梯奇遇
甲:X X X 同志,我最近有一个想法。
乙:什么想法?
甲:您说像您这样的相声演员,要把您关在一个大铁笼子里,搁点儿吃的,卖票参观,准能招来好些好些人吧?
乙:那是呀!还甭关我,你把谁关里头,也有人看。
甲:那就怎么办了!
乙:什么呀!有关人的吗?
甲:我就让人关过一回!
乙:关笼子里了?
甲:跟笼子差不多!
乙:什么呀?
甲:电梯。
乙:电梯?
甲:老电梯。一个大铁栅栏门严严实实,外面能看见里边,里边能看到外边,旁边一大铁砣,铁砣一上去,电梯就下来,电梯一上去,铁砣就下来,我就给关这里头了。
乙:这是什么年头的电梯呀?
甲:年头儿说不准,论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙:什么地方还有这样的电梯呀?
甲:就我们区新成立的那效率大楼。
乙:效率大楼……你上那儿干吗去了?
甲:反映问题去了!
乙:反映什么问题?
甲:我们那居民楼,夏天老停水,给孩子洗澡得干搓泥儿,搓得我们楼那群孩子呀,一个个全跟红萝卜似的!
乙:那赶紧反映呀!
甲:反映啦?从夏天反映到冬天,水来啦!
乙:不错呀!
甲:暖气又没啦!
乙:更要命!
甲:居委会赶紧成立老年迪斯科学习班,说是解决取暖问题。
乙:那解决得了吗?
甲:这不,居委会大妈找到我,说我们说相声的能说会道,容易引起领导重视,让我再反映反映,我就到这效率大楼来啦!
乙:甭问,效率准低不了。
甲:一进门,我就看见那铁笼子似的电梯了,这边一个,那边一个,您说我上哪个?
乙:咳,你随便上吧!
甲:倒霉就倒霉在这随便上啦!俗话说上去不容易下来难,打上去以后我就没下来!
乙:电梯不走?
甲:不走?快着哪!就听"咣当--哐!"
乙:怎么啦?
甲:这大铁栅门儿就算锁上啦!再听"嗖:一声,到五楼啦!
乙:这么快?
甲:没法不快!您想,那铁砣什么分量,我什么分量,它拽我不跟玩儿似的!
乙:我怎么听着这么玄呀!
甲:玄的还在后头哪!到了五楼,我刚要开门,就听"嗖--"
乙:怎么样?
甲:它又下来了。
乙:白上啦?
甲:没白上。就听"嗖"它又上来了,"嗖"它又下来了,"嗖","嗖"--好家伙,没二十分钟它"嗖"了我六十多趟!
乙:那是电梯出故障啦,你快想办法呀!
甲:什么办法都想啦!我在里头是又蹦又跳,又砸又敲,又蹬又挠……
乙:你可留神,要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦!
甲:你还别说,我这么一折腾呀,这电梯还真停了!要不说遇见事儿你不能慌,你像我,挠它两下……(上下打量)就给人挠坏了不是?
乙:不是停了吗?
甲:停是停了,它停得不是地方!
乙:什么地方?
甲:三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚,四楼看见我半拉脑袋!
乙:卡当间儿啦!
甲:都怨你,胡出主意,让我随便上,当初我要上那边那电梯呢,我……我隔着铁栅栏一瞧,咳,那边那电梯也在那儿卡着哪!
乙:都出毛病了,你呀,快喊人吧!
甲:喊呀,我喊"呕--"
乙:怎么这声儿啊?
甲:就这一声儿,还真管用,把一楼两道的人全招出来啦!
乙:是呀,人家不知这儿闹什么呢!
甲:大伙儿这通找呀,四楼有位眼睛尖的:"别找啦!在这边电梯里哪!嘿,逮着啦!行,个儿挺大,活的!"(吓一跳)"哎哟,还眨巴眼儿哪!"
乙:那是,还喘着气呢!
甲:这时候领导也来啦:"起开起开,什么就逮住了!我看看,我看看逮着什么了……嘿嘿,这不是说那相声X X 吗?"
乙:认出你来啦!
甲:"在这里头玩儿哪!"
乙:这是玩吗?
甲:"哦,深入生活……他可真够深入的,就露半拉脑袋!相声演员,真滑稽,坐电梯都跟别人不一样,两层他一人把着,真是艺术家的风度!"
乙:人家是反映问题来了……
甲:"先不提那个!你在里头先给我们来一段儿!来,大伙儿鼓掌欢迎!"
乙:咳!你先开开门让人家出来!
甲:"不给开啊!开开他就跑了!这东西子快着哪!谁开谁负责!"
乙:这叫什么领导!
甲:我一想这也不能怪人家,人家不明白怎么回事呀!
乙:对,你快把事情说清楚!
甲:我把事情一说,领导都着急了,有一位站出来:"你看看,你看看,我说什么来着,这老电梯,我早就知道要出问题,我就是没说!"
乙:你凭什么不说呀?
甲:"我,我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发,这电梯虽然老,甭管怎么着它还能动弹呀,拉个货呀,拉个人呀,小车不倒咱就只管推,反正我是不坐!"
乙:那要是关了人怎么办呀?
甲:"依我的意思呀,这事不大好办。问题已经发生了,咱也不追究责任,想法解决!"
乙:这就对啦!
甲:"我从我这个业务出发来说两句个人意见,不一定成熟,你有则改之无则加勉啊!我估计你三天五天是出不去了,我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧?"
乙:啊?在这里头吃饭?
甲:"哎,咱们这个伙食在区里还是数得着的,X X 同志,我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结,这儿还有个小帽儿:卫生防疫要搞好……"
乙:行啦,行啦,这儿还关着人哪!
甲:"先救人是不?……这事儿它不归我管,咱也没有经验,像你这样的演员,搞宣传工作……哎,宣传科长老李,你看你在这儿,你怎么不说话呢,什么事儿都讲究个对口嘛!
乙:哦,这儿还有位宣传科长。
甲:"我不是不表态呀,我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的,我就是不说!"
乙:你怎么也不说呀?
甲:"我倒是看看把谁关住!这么老的电梯,关住人一点儿都不奇怪,要是关不住人倒是奇怪了。"
乙:那现在关了人怎么办呀?
甲:"这是个难题喽!对你个人来说,把你关在里面这是一件坏事;可是对于全局来说,对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧?所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾,目前你关在里边,暂时还不适应,对不对?"
乙:难受着哪!
甲:"那要是经过一段相当长的历史时期呢?"
乙:那就……更受不了啦!
甲:"所以,你要加强学习,丰富自己,经常到群众当中走一走……"
乙:他走得出去吗?
甲:"给一点儿鼓励嘛!我们的口号是:大干苦干一百天,第一季度开门红……这个门好像开不开是吧?那我们的口号是……"
乙:别光喊口号啦,还是做点儿实事吧!现在是人关在里头啦!
甲:"哦,这里头关的是个人是吧?人……人的事情嘛,它是归人事科长的呀,学习了半天,党政还是要分开嘛!人事科长,你来你来,刚才我的话就算抛砖引玉喽!"
乙:看来还是先听人事科长的!
甲:"我说两句啊,这老电梯要出事儿,你们都看出来了是吧?我呀,我打头三年就看出来啦,我就是没说!"
乙:你们都商量好啦?
甲:"你说你在这里头,一关关你好些日子,你着急不着急?"
乙:着急呀!
甲:"光着急能解决问题吗?"
乙:解决不了。
甲:"总在这里头关着,那是个事儿吗?"
乙:不是个事儿呀!
甲:"不上班,时候长了,你们那单位领导能答应吗?"
乙:不答应呀!
甲:"要都像你这么关着,那四化能实现吗?
乙:实现不了。
甲:"祖国能统一吗?"
乙:统一不了。
甲:"十三大提出这么老些个战斗任务能……"
乙:我说,您可听明白了,不是人家乐意关在这儿,他是出不去呀!
甲:"我就从这问题下手,在我是职权范围内,给你解决了,好不好?"
乙:太好啦!
甲:"效率嘛,说办就办!我这就给你们单位去个商调函,把你的关系办过来,你就算在电梯里头上班,白天算你出勤,晚上算你值班,想睡你就睡会儿,睡不着你帮着抓抓坏人什么的,你们大伙儿说我这主意怎么样?"
乙:够瘦的!他在里头关着,能抓坏人吗?
甲:"那阶级敌人跑了,你连追都不追?"
乙:我出得去吗?
甲:"你不会在里头给他来个扫堂腿?"
乙:我伸得出腿吗?
甲:"那抓不抓就在你了,反正领导就这么安排啦!我把这问题就给你解决到这儿,你要想进一步解决呀……哟,办公室王主任,你在这儿呀,你拿主意呀,咱不能一棵树上吊死,你来你来!"
乙:王主任快拿主意吧!
甲:"电梯这旮旯出事儿让我说呀……"
乙:我早就看出来啦!我就是不说!
甲:"你咋知道的?"
乙:你们全这毛病!
甲:当时我也急了,我说:"你们都说什么呢?你们还解决不解决问题?有本事你们老关着我!你们别放我出去!出去我就给你们编相声!我挨个儿学你们!我给你们上全国各地说去!我……"
乙:王主任怎么说呀?
甲:王主任也着急啦:"别,别,X X 同志你别这样,咱还是人民内部矛盾嘛,干啥吵得全国都知道?影响多不好!谁说不给你解决了?解决问题依我说是两条儿,叫做上靠领导,下靠群众--像你这样搁中间关着的同志,属于上下够不着,四边靠不住,总而言之你是十三不靠!"
乙:打麻将呀!
甲:"谁打麻将?上班时间打麻将我扣他奖金!救人工作这么紧张还打麻将,有点儿人道主义没有?走!科级以上干部都跟我上六楼会议室,开会研究一下救人措施,都走都走——X X 同志,我个人意见你就先不参加了啊?"
乙:他去得了吗?--我说,他们这一开会,还指不定研究到什么时候哪!
甲:你别说,效率大楼这效率还真高,不一会儿,伙食科长就跑回来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:真快呀!
甲:"你的伙食标准就定在两块六,中午是四喜丸子鸡蛋汤,一顿饭照着六个馒头,够不?"
乙:就研究这个呀!
甲:"你看我们伙食科的效率怎么样,来了!"我一瞧,嘿,热气腾腾的馒头,这么大个儿的丸子,我这个馋哟!
乙:你吃呀!
甲:铁栅门儿挡着,进不来呀!
乙:还吃不成!
甲:旁边看热闹的小孩出了个主意:"叔叔,我们把丸子和馒头掰碎了往里仍,你张大嘴接着啊!
乙:嘿,小孩脑子够快的!
甲:快什么呀,动物园小孩逗狗熊,都回这手!
乙:咳,这我倒也见过。
甲:我在里头东一嘴,西一嘴,对付个半饱,喝汤成问题了。
乙:这没法仍。
甲:小孩有主意,他把滋水枪拿出来灌上汤往里滋!
乙:行呀!
甲:别夸啦!嘴上没毛办事不牢,你倒看准了滋呀,滋我一脸鸡蛋汤!
乙:什么模样!
甲:这时候宣传科长又跑来了:"X X同志,报告你一个好消息,我们研究出来了!"
乙:又研究出来了?
甲:"我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里,是很难得的,为了表示纪念,决定授予你一个光荣称号,像什么植树造林标兵,灭鼠能手,百公里无事故……"
乙:什么?
甲:"这些名额都已经满了,我们就不考虑了。根据你的表现,我们决定在电梯这里给你挂一块匾,上面写上四个大字:‘孤胆英雄',你看怎么样?"
乙:这都挨不上!
甲:这时候人事科长也跑来了。
乙:他又研究出什么来了?
甲:"小X 啊,这回你算抄上了,这么会儿功夫你闹个科长!"
乙:科长?
甲:"刚才我们研究了,从照顾我们单位的影响出发,决定让你在这里头享受科长待遇,就你这资历可有点儿破格儿啊!瓜子里嗑出个臭虫,什么仁儿都有,他一关关出个科长来,这人要走运了你不知道哪块云彩有雨!"
乙:这是走运吗?
甲:这会儿办公室主任也跑来了。
乙:甭问,他也研究出来了!
甲:没有,他跟我商量:"听说我们这儿关着个相声演员,大门口围的人是越来越多,群众也是 一种热情。为了限制一下人数,我们决定卖票参观,票价就是三毛一张,你看合适不?"
乙:拿你卖票?
甲:"去,打盆热水,给他洗洗脸,瞧这一脸鸡蛋汤,多埋汰!花三毛钱让人家看个干净的,不能糊弄群众!"
乙:我看你就糊弄!
甲:说着话,这群众就排着队,低着头从我眼前过,跟瞻仰遗容似的。
乙:干吗低着头呀?
甲:我在底下呢!
乙:对了,要不看不着。
甲:这时候天也快黑了,就听一个女同志在外面嚷嚷:"说是出来反映问题,一去不回头,我一打听,敢情自个儿在这卖票展览呢!你至于的吗?X X ,你藏哪儿了?出来!家去!"
乙:哟,这是谁呀?
甲:我们孩子他妈!
乙:瞧这热闹!
甲:我在里头把情况一说,我爱人急得就要哭,我赶紧劝:"孩子他妈,你别哭,我在这里头挺好的,告诉你一个好消息,我都当科长了!伙食标准是两块六,中午吃的是……鸡蛋汤!"
乙:就别提这个啦!
甲:"你在家里等,等领导研究,等我回家,你千万别变心,你守住喽!黑暗即将过去,曙光就在前头!"
乙:行了,你就别表态了!
甲:这时候,就听大楼里的广播喇叭响了:"全体同志请注意!全体同志请注意!为抢救卡在电梯中的群众,经领导开会研究,提出了五十多种方案,最后经过抽签,决定用国外引进的最新技术-"
乙:什么技术?
甲:"定向爆破!"
乙:爆破?
甲:"为保证安全,防止意外,请大家迅速撤出大楼五十米以外,迅速撤出大楼五十米以外!"我爱人一听:"X X ,咱们撤!"我说:"你撤,我掩护!"
乙:你行吗?
甲:不行也得行!我爱人急的又要哭,几个领导都来劝:"哭什么,哭什么,没问题,搞爆炸那几个小伙子我看了,五大三粗,这么大炸药包一扛就走,估计六个馒头不准够呢!"
乙:这是那伙食科长。
甲:"你放心呀爱人同志,这个定向爆炸是很厉害的,这么老的电梯一炸,'哗啦'一下,就变成粉粉面面一样的,不要紧,这个炸坏了,那边还有一个呢"
乙:哦,人你就不管啦!
甲:"人嘛,是归人事科长管的!"
乙:那人事科长怎么说呢?
甲:"小X ,你可又抄着了。这进口炸药包也就是你我给你炸一下,换了别人他级别就不够,你想,这炸药包要炸起来……那什么,你在里头盯着,我先走一步!"
乙:撤啦!
甲:还就是人家办公室王主任办点正事儿!
乙:他怎么说呢?
甲:"少废话,办实事,赶紧点火!都走都走,X X同志,你别害怕,这玩意儿没准儿,指不定响不响呢!"
乙:啊?我听着都害怕!
甲:领导都说完了,我也得有个态度呀,我说:"同志们,不要管我!危险,我上!为了胜利,向我开炮!那什么,英特纳雄耐尔。就一定要实现!"十九八七六五……
乙:要点火!
甲:我一看人都走完了,我也别撑着啦,我来个就地卧倒,两手抱头,就听"轰"的一声!
乙:怎么样?
甲:还真把我给崩出来了!
乙:好啊!
甲:好什么呀!把我从这边电梯里崩出来了,又崩那边电梯里去了!
乙:咳!
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〔文章会〕 刘宝瑞演出本

甲 先生,你瞧我像干什么的?

乙 我瞧您好像哪个学校的……

甲 校长。

乙 摇铃铛的。

甲 哎!这怎么说话哪!

乙 本来嘛,哪位有身分的人让人瞧呀。

甲 我就是有身分的人。

乙 (对观众)这位自吹自擂。(对甲)那么您是干吗的哪?

甲 我呀!学问人。

乙 学问人?

甲 运气不好,三场未中,我是一位举子。

乙 噢!您是举子!桔子?

甲 千万别拿我当香蕉。

乙 哪儿呀,我拿您当西瓜皮了。

甲 别开玩笑啦。

乙 您真是一位举子?

甲 进过三场哪……

乙 头一场?

甲 把棉花烧着了。

乙 什么场?

甲 火场。

乙 第二场?

甲 把碗摔了粥也洒啦。

乙 什么场?

甲 粥场。

乙 噢,打粥去了,第三场哪?

甲 挤了半天没挤进去,让宪兵给了一个嘴巴。

乙 什么场?

甲 法场。

乙 那么三场啊,您应该进考场。

甲 对了,我真进过考场。

乙 您别吹啦。考场在哪儿呀?

甲 就在……俩大门里头。

乙 还仨大门外头哪,那叫哈德门。

甲 对,哈德门里头泡子河观象台两夹间儿。门口儿有个石头牌楼,左边写“明经取士”,右边写“为国求贤”,当中四个字是“天天文运”。有头道贡院门,二道贡院门,二道门有副对子,上联是“禹门三级浪”,下联是“平地一声雷”,往里走明远楼还有至公堂。“至公堂”三个字是明朝阁老严嵩写的。

乙 行啊。

甲 什么话哪,没进过考场,这些个能说得上来吗?

乙 您做的是什么文章呀?

甲 八股文。

乙 那我知道,我问您是什么题?

甲 我正赶上德宗景皇帝的御题。

乙 德宗景皇帝是谁呀?

甲 就是光绪,他出的是“春秋”题。有两位主考官一满一汉,满主考是荣中堂。汉主考翁同龢翁老先生。进了考场我就入了号啦。

乙 您入的哪一号?

甲 (接当铺喊当的味儿)两千八百五十七号油旧夹袄一件六角……

乙 干吗?当当的呀!

甲 考场的号房按字儿排,按《千字文》编下来的,是“天地玄黄,宇宙洪荒”,我入的是“乃”字号房。光绪出的春题,我们应当对秋题。

乙 哎呀,春秋题可不好对呀!

甲 是呀,举子管春秋题叫难题。

乙 那您怎样了?

甲 没关系,给做上来了。赶到交卷以后,两位主考看到了我这张卷子,都大吃一惊,就派人把我叫上至公堂。

乙 这可不容易,得到了主考的赏识。

甲 我往那儿一跪,就听荣中堂跟翁同龢说:“翁老先生,请看这篇文章由始至终一气贯通,这笔力之精神行如游云,速如闪电,下笔之处,一笔不拖,犹如凤舞龙飞一般。这词中之妙句,并无半言抄袭前人,寻章摘句,字字乃珠玉之价,可称千金难易一字矣,常云:唐诗晋字汉文章,今有此一人三代兼全矣。”

乙 嗬,就您一个人,就包括唐诗晋字汉朝文章啦。

甲 荣中堂又说:“若按我评论此举子以唐宋两代八家相比,恐有过之无不及。”

乙 噢,这么说您比唐宋八家还强哪!

甲 荣中堂又说了:“不然不然,若按我评论,不但唐宋两代八家不及,就是后汉三国孔明先生有前后《出师表》,那《出师表》可称盖世奇文,唉,表中之妙句也不过如此呀。”

乙 好家伙,您这才学大啦。

甲 咱们应该自谦一点,我赶紧就说:“二位主考大人,小人蠢才,焉敢比唐宋两代之古人乎?既不敢比唐宋两代八家,又焉敢比诸葛孔明老先生。想孔明老先生,居住卧龙岗,道号卧龙,有卧龙之美称。孔明先生诚乃一龙,小人草蛇不如,草蛇焉敢与卧龙为伍。再者孔明先生官拜武乡侯,后人简称以武侯呼之,想孔明先生乃是武侯,小人乃眼猴,么、二、三等辈,遇五猴焉敢搂五猴之注,岂敢赢钱呼?”

乙 噢,你这儿掷色子哪。

甲 翁同龢跟荣中堂说:“真是奇才、奇文、奇人。”翁同龢就问我:“这篇华翰可是阁下大笔否?”我说:“区区不才然也。”

乙 还“然也”哪。

甲 “可能按原题再做一篇否?”

乙 干吗还让你写一篇呀?

甲 怕我是“枪手”。

乙 什么是”枪手“呀?

甲 怕这篇文章不是我自己做的。

乙 那你怎么样啊?

甲 根本就是我写的,拿过一张卷子来,不用三思而后行,刷刷刷,挥笔而就,写完了我就递给翁同龢了。翁同龢赞不绝口,指着我跟荣中堂说:“这个桔子,可惜就是烂了半拉。”

乙 噢,烂桔子呀。

甲 当时荣中堂接过来翁同龢拿着的那张卷子,跟我先写的那张卷子往一块一对……一字都不错。当时拍案称奇:“哎呀!文章奇哉,文章妙哉,文章奇绝妙绝哉。”

乙 哪儿这么三哉哪!

甲 “真是前无古人后无来者。”

乙 您这文章就做得那么好!

甲 你想呀,遇春秋题为难题,而且春秋又是御题。

乙 对呀,皇上出的题嘛。

甲 皇上出的是春题我对的是秋题。

乙 您还记得吗!

甲 那我能忘了吗?

乙 您说说我听听。

甲 好,我先念念光绪皇帝的这个春题。

乙 行。

甲 这是以《正月》为题;

乙 不是春题吗?

甲 “春王正月”嘛。

乙 对,那您念吧。

甲 “正月里来正月正,我与小妹去逛灯,花灯本是假,妹子是真情。咿呼呀呼嘿。……”

乙 这就是皇上的春题呀?

甲 我给对的是秋题。

乙 您那秋题怎么对的?

甲 以《八月》为题。

乙 是呀,八月为秋月嘛。

甲 我写的是:“八月秋风阵阵凉,一场白露一场霜。小严霜单打独根草,挂搭扁儿(挂搭扁儿,蝗类,即大尖头蜢,俗称担担钩。)甩子荞麦梗儿上也。“

乙 您这是铁片大鼓《摔镜架》呀!

甲 好对皇上那个《正月探妹》。

乙 好嘛。

甲 当时荣中堂看完了,说了一句满洲后来夸奖我说:“此举子做这篇文章可称巴胡卢。”

乙 “巴图鲁”这句话我懂。“巴图鲁赛狠”,是“好”的意思。

甲 不,您说是“巴图鲁”,他说我称“巴胡卢”。

乙 什么叫“巴胡卢”呀?

甲 我也不懂啊。就见荣中堂冲他旁边站着的那个大高个儿一使眼色,那人走过来照我脸上“巴”,就是一个嘴巴。我用手一“搰掳”(拂摸)。

乙 把您给打出来了。

甲 然也。

乙 你中了?

甲 我肿了。

名家小品也有,不知道你要的是自已演的,还是哪个人的

http://www.jiaguwen163.com/Article/ShowClass.asp?ClassID=10

还有五页呢,自已选吧

小王:唱(早晨起来,天气真好,提着裤子上茅房),出场,穿厚衣服,嘴里叨着馒头,大摇大摆地走着。

迎面走来同学A

A:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动

王:(很酷地摇遥手表示不要)A下场。

迎面走来同学B

B:你好,同学,我是机械学院学生,请买份报纸为贫困学生献爱心。

王:(搜搜口袋,耸耸肩表示没有钱)B下场。王继续朝前走去。

迎面走来C

C:你好同学……

王(打断)支持阳光行动,买报纸。

C:你怎么会知道,难道你也是……

王:你看我(把墨镜抬抬)你看我像卖报纸的吗?这身板,这脸型,唉,从那条路上过来,已经有十几个人对我说过这样的话,我说你们烦不烦呀,你们应该把阵线拉长一点,像建二商场呀,武钢宾馆呀,这么多地方不去,干嘛都在学校这么小上圈子里转悠,(意味深长)这样做是没有前途的。

C:(思考)你的话好像也有道理。

王:阳光行动,我个人还是非常支持地,卖报纸,不光是为了贫困学生,也是一种煅练自己的好机会嘛,做为一个学生,这样的机会是非常难得的,你应该抓紧这个机会,把胆子放大一点,口号再喊响亮一点,换了我,这么点报纸,几分钟就搞定了。

你知道吗?报纸是小,反应人的能力是大,以前日本有个什么企业家叫什么什么助的,人家都是搞推销员出身,在推销中练就了金牌的微笑,结果业务做得特别好,所以呢,卖报纸呢,首先,要微笑,要给人家一个好的印象,再介绍一下报纸的内容,这样就比较好卖了

C:谢谢大哥,你真好。

王:(捉住C的手)大家好才是真的好。

C:大哥,我先去了,刚开始还认为卖报纸是小事情,原来有这么深的学问。

王:你要记往,做事情,要踏踏实实不光要会说,还要会做。

C;嗯,记得了,我去建二商场那边卖报纸去了,再见了。

王:等你的好消息。

C走后,王四周瞅了瞅,见没人,把衣服解开,露出一大堆报纸

王:妈呀,我的这一大堆怎么办呀,早知道就不参加这个什么破行动,唉,吃不了兜着走。

上来一同学D

D:你好,同学,请问是卖报纸吗?

王:(猛地站起来,戴墨镜)谁,谁,谁卖报纸,在哪儿,在哪儿?

D:不是你卖吗?

王:(牵强地笑)笑话,你看我像是卖报纸的吗?你看我这脸型,你看我这身板……

D:那这些报纸。

王:这些呀,这些是寝室同学昨天看完的,我拿出来扔掉。

D:一天要看这么多

王:怎么了,不可以吗?管得着嘛,真是。

D:噢,那就不好意思了,打扰了(D下场,王欲言又止)

D走后,

王:(可惜)唉,眼见就可以卖一张了,不知道为什么总拉不下面子。唉,我这人啦,

幕后音

李(女):王小东

王:(循音瞅瞅)糟了,是小李子,被她发现我就糗大了。(赶紧把报纸往身上藏。)

李:喂,王小东,你在这儿干什么。

王。看风景。

李:这么热的天,在这儿看风景,你是不是有病呀。还穿这么厚的衣服。

王:怎么了,看风景怎么了,我就喜欢穿厚衣服,不行呀。

李:(欲言又止)算了,不跟你犟嘴。知道吗,今天是我们学院开展阳光行动,义务卖报纸,捐助贫困学生,我也参加了呢。

王:是吗?卖得怎么样?

李:还行,两小时卖了五十份,这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。

王:切,才十块钱,买几只雪糕就没了,我觉得呀,捐助贫困学生,不能老用卖报纸这种方式,这能筹到多少钱。知道比尔盖次吗?一年为慈善事业捐几十个亿,如果都像你们这样卖报纸的话,估计连自己都养不活。

李:话虽然没错,可是世界上有几个比尔盖次呢。

王:大不了我把生活费省出一点捐出去,也比你们大热天里卖报纸强。你们真是无聊。

李:无聊??王小东同学,你可以提我的意见,但不要污蔑我们的行为,其实这不光是钱的问题,你知道吗?上次我们团支部下乡参加实践,到大别山一个小学去考察。你知道,那里的孩子,每天都吃的什么吗?一顿象样的米饭对他们都很奢侈了,他们甚至连学习的课本都买不起,他们一年的学费多少钱呢,二十块钱,很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。

中国的贫困学生这么多,一个两个人根本解决不了,必须动员全社会来解决,这次全院组织卖报纸,也是我们集体提议的,虽然并不能筹到很多钱,但起嘛,每个参加这次行动的人有这样的一个信念,只要能够多尽到一份力,就能多为失学儿童做点事情,大家都认为自己做的事情是有意义的,,像你这种只知道夸夸其谈的人,你怎么会理解?。。

王(打断)大姐,我错了。

李:哼,懒得理你。不要以为卖报纸是很容易的事,(打量一下王),对你来说,一个小时能卖一份就算你不错了。

王:不要小看我,我卖起报纸来绝对不比你差。

李:只知道说大话,跟你罗嗦了半天,我先走了,班上还有点事情。(下场)

王(目送李走)哼,敢小看我,我这就,这就卖给你看。

王:拿起报纸,走到场上(用手当喇叭喊)结果因胆怯喊不出来。

王:(自言自语)对了,要微笑,金牌的微笑。

这时迎面走来一群同学

王冲上去。拿着报纸,先微笑。(很牵强地笑)

众同学:你有病。

王噢恼:看来这招不管用呀,算了,直入正题吧。

迎面走来一E

王:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动

E:(很酷地摇遥手表示不要)

走来F:

王:你好,同学,帮助贫困学生,请买份报纸,支持我们的阳光行动

F:(搜搜口袋,耸耸肩表示没有钱)

迎面走来G

G:你好同学……

G:扬扬手中的报纸。表示已经买了。

王:看看手表,糟了,集合的时间到了。

走来H:

王:哇,救星来了。小蚊子

小蚊子:噢,是你呀,东瓜,在这儿干什么呢,乘凉。

王:来来,过来,过来,买我一份报纸。

小蚊子:哟,几天不见,做起这个生意了。

王:什么呀,支援贫困学生,阳光行动。

小蚊子:竖起大拇指,高尚,高尚,佩服佩服,我还有一道题没有想好,我得赶快回去想,世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢?有?还是没有,唉,真麻烦。(下台)

王:(ai ,ai ,ai)别跑呀,真没义气,这个忙也不肯帮,

集合哨声响(大家从四周过来集合)

辅导员:喂,同学们,都卖了几份报纸了

(杂乱地)A:五十份,B:七十份C:七十五份D:八十份……

辅导员:了不起,大家通过这个行动,不仅能为贫困学生筹到一笔经费,相信也在行动中煅练了自己,知道了钱的来之不易,(看着王拿着一大堆报纸)王小东,你卖了多少?
王:(不好意思)我,我一张都没卖出去,我……,我……

辅导员:没什么不好意思的,一次煅练的机会嘛,相信你也能从中悟出道理来。来,把报纸交上来,下午是材冶学院接着卖。

王:不,辅导员,这是交给我的任务,我,我一定要把它卖完,不管是帮助贫困学生还是自我煅练,我觉得都是有意义的,以前我太喜欢夸夸其谈了,跟大家一比才知道自己的差距。所以,请让我再接受这样一次煅练吧

辅导员:(想了会)嗯,好的。下午你跟着材冶学院的同学们一起卖吧。

王:不,我想呆会解散了就自己卖.还有,请问一下阳光行动会不会停止呀,下次是什么时候。

辅导员:(感情深厚地)阳光行动,永远都不会停止,只要学校里有像大家这样有爱心的同学,阳光行动就永远不会停止,同学们对不对。

众同学:对!!

A:大家晚上好吗?(很痛苦,很无助地打招呼,待观众响应后)
可我过得不咋的啊!
B:哎!人活着真累,站着就想睡,去食堂还排队,吃饭没香味,学习啊,特疲惫!
为啥啊?四六级呗!不和你们聊了,我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。
BYE BYE!(回头面朝观众)我还不想当电灯泡呢!得了,就在这儿背吧!
A:(坐在地板上叽里呱啦背单词)
B:日子过得好难,看到英语就烦,说是不想再考了那是扯淡,离我(扳手指数到7
)第七次补考还剩三十二天了。
A:干(HA 念第二声)呀?没看到我在这儿背单词?吵什么吵?
B:哦,不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。
A:啥?你也在这儿背?这儿?(指地上)就这儿?
B:不错,就这儿。虽然地上脏了一点,将就一下算了。(收回A得手指)
A:你还将就一下?对不起,我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占
了。
B:这儿也能占?怎么占啊?
A:看来你是不到黄河心不死,不见棺材不落泪。(从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸)
看见了吧?一张卫生纸,“心相印”牌的(闻一下)贼香!
B:这——这——这也行啊!
A:占座四大件,大学都传遍。没有书包用坐垫,没有坐垫用名片,实在不行,卫生纸
铺遍。地球人都知道。(对B)就差你了。
B:好好,算你行!我是火星上来的行了吧?
A:不像(打量B)像土星上来的。
B:兄弟,咱俩还是背单词吧。
A:干(HA 念第二声)这么着急啊?补考四五次了吧?
B:(握A的手)知音知音啊!我补考六次了。
A:放开(甩A的手)谁是 你的知音啊!我才补考四次呢!
B:哎,因为这四级,我都和女朋友黄了。
A:啊!连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪,用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥
们和你一起分担吧!
B:我不想说。
A:说啊!
B:俺不嘛!(作忸怩状)
A:说出来大家可以和你一起分担吗?免得憋在心里闷得慌,大伙儿说是不是啊?(
提高声音)
B:哎!(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上
A:(张开双手)ROMATIC!
B:我拉着她的手,放在我手心(拉着A的手)我知道她根本没有对我生气(模仿
《冲动的惩罚》声调)
A:天还没黑呢!(模仿B的女朋友)
B:没有人看到我们俩的。
A:讨厌!(捶B肩膀)
B:小丽啊!你到底喜欢我哪一点啊?
A:不告诉你!
B:我长得不帅!
A:我不在乎!
B:我没有钱啊!
A:我只要有你就行了。
B:我还有很多坏习惯得,喜欢抽烟,喝酒。
A:哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。

B:我还会耍流氓!
A:你真讨厌!男人不坏,女人不爱!
B:我四级还未过呢!
A:小兔崽四级没过还有时间泡妞呀!也不撒泡尿照照!
B:就这样
A:黄了,熟了,可以吃了。说真的,我也不比你好多少啊!
B:敢情你也有苦衷
A:哎,那一次我在225号公共巴士
B:去三好街,老挤了。
A:对了,人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上,我是东摇西晃前赴后继
一不小心——
B:撞死了。
A:你咋就不能说一句好话啊!撞死了谁做你的搭档啊!踩到后面人的脚了。我回头
一看,原来是一个身材魁梧,黄头发,蓝眼睛,白皮肤——
B:你说老外得了呗!
A:我一看是老外,咱可不能失态,于是我露出一个少男特有的迷人微笑:I’m sorry!
B:Oh,I’m sorry too !
A:我这心一想:啊,人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:哎呀!这老外是寸步不让啊,他都Sorry four 了,不行,咱好歹也是学了七八年的
哑巴英语了,我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five!
B:Sorry five?HA !HA! HA !
A:这老外还敢取笑我,气刹吾也!I’ll give you some colour to see see!
B:(模仿老外口音)什么?你要给我一点颜色看看!
A:我一听,太他妈的伤自尊心了,于是一横心就打算把这破英语搞好,做一个新时代
的有为青年(摆一个姿势)
B:对!咱俩好好学英语,有困难要学,没有困难创造困难也要学。
A:到那时候《纽约时报》倒着看
B:百老汇大街都走遍
A:好来坞大片全部看
B:中文英文随便
A:为社会作大贡献
B:找女朋友的愿望得先实现!
A:只要英语学得好,不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞,四级优秀少不了。
B:啥也别说了,就在这儿背单词吧!
A:还是回去吧,后面还有节目在排队呢!
B:那走吧!(挽A的手)

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这麽多,我无话可说!

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