我父母在我5岁的时候离婚了，我想去看我姐姐她们，20多年没有见过面了， 她们会认我吗?
姐姐可以认，母亲就没必要认了
希望以下的例子对你有所帮助.
主持人方舟：
离婚是一种非常痛苦的经历，它对人的一生都会产生影响。
离婚好吗？--这个问题会让人一愣，说不好的声音是强烈的，但是你不妨想一想。
不管怎么说，离婚是我们这个社会中的一个事实。离婚对不幸婚姻起到安全阀的作用。只有发挥离婚这个安全阀的功能，才能说离婚是好的。对多数人来说，离婚虽然是痛苦的，但那是短痛，比生活在不幸婚姻中，要经受没完没了的长痛还是要强些。
离婚才让我们有可能从头开始。
我们只有找到离婚的积极意义，才能重新找回生活的力量。
在我们单亲俱乐部，有几个会员，成功地从离婚噩梦中走出来，因为她们接受了这个事实，从积极的角度去寻找它的意义，从而再次获得生活的力量。今天请肖雅、辛和闵女士、谈一谈这个心路历程。
离婚让我找到自己
肖雅（化名） 女 放射科大夫 大学 目前已再婚 离婚时女儿3岁
我们结婚时"约法三章"：暴力行为，婚外性行为，或失去情感时立即无条件解除婚姻关系。5年以后我不得不与他走进法院大门。这5年中我们不停地为各种小事争吵，直到他最终移情别恋。我们的感情无法回到纯粹的原点，在婚姻结束之前，我找不到任何出路。
那年我29岁。没有任何人可以分担我的痛苦，我被巨大的丧失感推到了死亡边缘--被我真爱的人背叛，使我失去了对世界的信任；恐惧自己无力面对未来，担忧孩子失去了父亲而无法成长；最可悲的是我找不到生活的意义。
女儿成为我当时的救命稻草--她是唯一需要我的一个生灵。半年之后，我才一点点活了过来，是心灵的死而复生。
就在我认为世界上所有的一切都了无生机的时候，内心里却在为最弱小的生命而感动。比如找不到食物而在树枝上啼鸣的小鸟，街头上流浪的瘦骨嶙峋的野猫，菜市场里那些奄奄一息、张嘴呼吸的河鱼。特别是看到幼小的女儿一天天地长大，她那蓬勃向上的生命力时时撞击着我心中生的本能。
我开始自救。
我几乎将当时所能找到的有关法律、婚姻家庭、心理学、社会学等方面的图书都通读了一遍。刚刚开播不久的夜间谈话类直播节目也成为我每天入睡前的"必修课"，向专家请教，探讨人与生活。还有成人夜校的各种培训班里也时常有我的身影。在新知识、新观念、新视角、新技能的不断充实中，我逐渐发现了自己。
我结识了许多老师和新朋友，他们都用自己的生活经验丰富了我的人生阅历，用他们自己的生命影响着我。
离婚，就像一个新生命诞生时的阵痛，它唤醒了沉睡多年的自我。在离婚过程中，那种被抛弃、被排挤、与原有亲密关系断裂的生离死别痛苦感，实际上正是获得新生的必要过程。
死而复生的感觉就像一个久别家乡的人回到故居一样，一切都是熟悉而又陌生的。找到自己的过去，才能真正认识此时此刻的自己，虽然回首过去时心灵还在隐隐作痛。
我开始反思自己和我们的婚姻。
再回首时，我眼中的世界竟发生了极大变化。我看到了丈夫在离婚起诉书中所描述的我，在原有的婚姻中我是一个"自我中心"的人，是一个实话实说、一针见血而忽视丈夫感受的"自私妻子"，是一个毫不关注丈夫的"粗心大意老婆"。感谢前夫！虽然离婚并不一定是最好和唯一的自我认识和成长之路，但用1年的时间来整理29年的人生经验是个价值不菲的事情。命运既然是要分离，就一定有其深远意义在其中。
初婚的时候，我们不懂得幸福是什么，自然也难以去维护。离婚给了我再次选择幸福的机会，而且是我在有准备的时候。
又是一个5年，当一个男士向我表示爱慕之情时，我以一个妻子的视角审视自己，认为我已经懂得用成熟的方式对待夫妻关系了，在婚姻中，只能用"我们"而不用"我"来思考。于是，我再婚了。
我现在的婚姻像所有人一样平常，可我却实实在在地感受到夫妻的关怀与体贴，亲子的融融乐趣与牵挂，家庭的温馨与和睦。离婚，它改变了我的生命轨迹，它并没有让人走向毁灭。
自信才能宽恕
辛 女 40岁 高中文化 某企业会计 离婚时是家庭主妇 孩子8岁
9年中他三次起诉离婚。在法庭上，他的态度那叫一个卑鄙，当着法官的面，说了许多污蔑和伤害我的话。我的心真是彻底凉了，极不情愿地接受了法庭的离婚判决，并铁下心绝不让他再见到孩子！
离婚了，表面上的"围城"已经消失了，可是我心里的"围城"却继续骚扰着我，那就是恨！恨！！恨！！！我把精力都集中在报复前夫。为了不让前夫探视孩子，我每天接送的孩子上下学，监视孩子的每一个行踪，以免他与父亲见面。结果惹得孩子拒我千里之外，都快成我的仇敌了。前夫也以"探视权被剥夺"为由，拒绝再付钱给我。为此，诅咒前夫就成为我日常生活的重要内容。我整天都是这样郁闷着。没有任何工作收入的我，日子也过得越来越拮据。
后来知道有一个专门为离婚的单亲母亲解决心理困惑的服务单位，想想自己这么多年心里就没有痛快过，禁不住找到这家单位。于是，我结识了一群像我这样离婚后一个人带着孩子艰难生活的母亲们，并参加了专门为我们举办的"成长小组"。在小组里，组长（社会工作者）引导我们谈离婚的看法，我们就开始倒苦水，这才知道，原来受苦受难的并不只是我一人，我感觉好了一些。最后一次组长给我们留了一个作业，给前夫写一封信，题目是"我宽恕你"，这封信是否交给前夫由我们自己决定。这怎么可能宽恕？这太难为我了。这封信我写了又撕，撕了又写，我把对他的仇恨都写在纸上了，到底没完成作业，但心里觉得气出够了。
我开始萌生了"再就业"的念头，我得好好过，我不能被他气死，我得爱自己，我都不爱自己，怎么期望别人爱我呢？这是我在小组学到的观念。原本我就有会计证，曾经帮助丈夫打理过公司的财务，业务并不生疏，我对薪水的要求又不高，很快就找到一份财务工作。
周
末，我特别邀请孩子和我在餐馆吃饭，这是离婚后我们第一次进餐馆。没有丈夫的呵护，我就要自己疼自己，就要与孩子相互支持。孩子诧异我为什么变化如此之大，我笑了！难道我不能为自己而活一次，让自己快乐吗？后来，我与他讨论探望父亲的事情，他低声告诉我，其实他们私下见过几次面，他是去向父亲要钱。我认真地对孩子宣布，无论你的父亲是否给你抚养费，你都有权利去看望他，只要你愿意，你们见面我绝不会再阻拦了。
我要感激前夫，是他逼着我冲破了桎梏心灵的枷锁，重新发现了自己的价值和能力，享受到工作的乐趣；我要感谢前夫，是他逼着我认识了心理咨询，结识了那么多姐妹，建立了有效的社会支持系统（这是我在成长小组里学习到的术语，指自己有困难时可以得到帮助的人或组织），使我不再孤独；我要感恩前夫，是他逼着我发现和享受生活之美，使我感受到消费自己工资之自豪；我更感德于前夫，给了我这样优秀的孩子。而在此之前我眼里只有一个丈夫，天地只有一个家。
因为这种认识与前夫关系有所松动，现在他可以来探视孩子，他也恢复了给付抚养费。
独立和自信是我的课程
闵女士 38岁 硕士 律师 离婚时孩子1岁
清晨六点，我准时醒来。准备好早餐后轻轻地唤醒我的女儿，当她背着书包坐进我们的"都市贝贝"里时，欢快的乐曲伴随着我们上路了。雪后的北京道路很滑，我的车趴在一个坡下面，女儿找出预备好的长垫子铺在车前，我慢慢地将车开上了坡，等女儿回到车上后，我们继续快乐前行。下班回家的路上，顺便买好食品，半小时后，热腾腾的饭菜就端上了桌。每周末，女儿和我在俱乐部里分别练习芭蕾舞和瑜伽功，练完后冲冲热水澡一身轻松。在律师事务所，我是个称职的律师，客户对我很满意，经常会转介案子给我，我的收入较高。
在家中，所有物品的维修--从汽车、电器到针头线脑，所有的英雄作为--从灭蟑螂、疏通下水道到夜半惊雷挺身而出，全部由我来稿定。
这是我最近七年的生活摘要。这在七年前是不可思议的。
当我知道我只是他进京的一个跳板，而他与原先的女友仍然有着亲密的关系的时候，我毅然决定与他离婚，尽管我已经有了1岁的女儿。
刚开始时很狼狈，我开始面对无所措手足的生活。前夫欺骗了我的感情，但他的确是干家务的好手，里里外外一把手，使我能延续学生时代时百事不操心的日子。可离婚开始我就要独立面对了。
首先是我的孩子。看着怀抱中的女儿那么幼小，我如何才能将她养大？我根本不知如何照料她。我突然发现自己是这样无能，常常是孩子哭闹时，我和她一起哭。单位的同事和朋友们给予了我极大的支持，在最初一个星期，是她们手把手地教我如何给孩子调制米粥和点心，如何教孩子唱歌和游戏，我整个是在学习幼师的速成课程。每天晚上望着犹如战场的家时，我心里老是酸酸的。然而，这些与孩子生病比起来，就显得微不足道了。女儿患过两次急病--高热惊厥和急性阑尾炎，都是在半夜时分发病的。一惯怕黑的我毫不犹豫地背起孩子跑到医院，而困守在病床边三天三夜不得吃睡的我竟然挺过来了。
对父母隐瞒离婚的消息，对我来说也是一件难事。他们年事已高，又极为保守，难以接受他们的独生女遭遇离婚的打击。我在父母面前一直是个诚实的乖乖女，他们也始终关注着我的生活。为此，我又请教朋友们，于是有人愿意"冒名顶替"演一幕活报剧，当父母得知我丈夫"出国留学"时，母亲时常过来帮我料理家务帮我带女儿，为我解决了燃眉之急。现在，父母已经能接受我的离婚这是后话。
学习做饭，特别是给女儿做饭，同考研差不多。我将菜谱放在厨房里，按部就班地做好每道工序。合格的菜就上桌，不合格的--喂进自己的肚子里。几年下来，我的厨艺长进显著。
但是，最困难的是面对我自己。我再拼命地工作和照顾家务，也没办法让自己的心平和下来。我看过心理医生，也读过众多的相关书籍，可是我无法了解男人，更无法相信男人。我知道这个结暂还没有解开。
原来我最怵的是人际关系，离婚时我得到众人相助，就对每个人都充满了感激之情，原来人心都是善良的。当我打开了自己的封闭之心时，也就很容易地走进他人之心了。现在，大家有什么事情都愿意和我交谈，工作也因此变得更为轻松、愉快，办一些案子更容易协商和合作。
离婚也改变了我与父母的关系。原来我爱耍小孩子的脾气，对他们非常任性。这几年我变得更善于体谅人，成长的脚步远远快以往，每当我回去看望父母时，他们都为我的进步而赞叹，说我是"日新月异"。父母遇到困惑时，开始向我请教了，而我眼中的父母也不再仅仅是自己的庇护所，他们需要我的关爱与赡养。
女儿的成长更让我欣慰。成为单亲家庭后，不仅仅让我炼就了"钢筋铁骨"，也为女儿的成长提供了有益环境。每次送她上幼儿园，她都会笑着和我告别："妈妈，宝宝不怕！"女儿生病时我背着她去医院，她趴在我的耳边："妈妈，等你以后生病了，我也背你去医院。"为了我们出行方便，我和她商量，如果要买汽车，我们就不能经常去游乐场玩了。她拍着胸脯说："我已经长大了，将来等我挣了钱再去游乐场玩！"无论是幼儿园还是在学校，她都是行为优秀的孩子。
我可以驾驭自己的生活，但是我还是无法弄明白一些具体问题。比如，父亲不再探视女儿，总让我心里隐隐作痛。为什么离婚了，孩子会成为真正的单亲子女？单亲母亲为什么再婚难？男人在婚姻里究竟想要什么？
血浓于水，只要是没有特别的情况，一般是会认你的，特别是如果你的姐姐和你关系原来很亲的话。父母一代的感情不幸，并不意味着做子女的仍然要延续这种不幸。当父母都老了的时候，做子女的应该主动一些，用自己的努力摆脱过去的阴影，让一家人过上属于自己的幸福生活！
抚养费是不直接扶养的一方，应该承担的法定责任和义务，是法律支持的范围。
如果对方不履行抚养费责任，可以经法院诉讼后，申请强制执行程序。
《最高人民法院关于人民法院审理离婚案件处理子女抚养问题的若干具体意见》
子女抚育费的数额,可根据子女的实际需要、父母双方的负担能力和当地的实际生活水平确定。
有固定收入的,抚育费一般可按其月总收入的百分之二十至三十的比例给付。负担两个以上子女抚育费的,比例可适当提高,但一般不得超过月总收入的百分之五十。无固定收入的,抚育费的数额可依据当年总收入或同行业平均收入,参照上述比例确定。有特殊情况的,可适当提高或降低上述比例。
当第二次看到你的问题的时候，我对你也产生一种愤怒，你如果和父母已经分家独立，从法理上来讲，你和你父母都是各自的独立的经济体。父母有钱想给谁花就给谁花，你凭什么要认为父母有钱就必须得给你花？如果你自己都是这样认为的，你的尊严何在？你这些年父母都把你白养了，你都没有成人知道吧？
血浓于水，只要是没有特别的情况，一般是会认你的，特别是如果你的姐姐和你关系原来很亲的话。父母一代的感情不幸，并不意味着做子女的仍然要延续这种不幸。当父母都老了的时候，做子女的应该主动一些，用自己的努力摆脱过去的阴影，让一家人过上属于自己的幸福生活！
该怎么跟孩子解释父母离婚了?
答：夫妻婚姻已经不能维系，怎么样告诉年幼的孩子，把对孩子的伤害降到最低呢？家里的气场孩子能感受到，这就是为什么我要讲我小侄女故事的原因。不必在隐瞒父母离婚的消息，因为孩子有第六感。也不可太过直白，因为孩子毕竟才5岁，他不明白父母为什么要分开。无论用哪种方式，要让孩子知道父母虽然分开了，...
5岁那年我父亲在我什么都不懂的时候离开了我 在昨天我母亲也因病...
答：5岁那年我父亲在我什么都不懂的时候离开了我在昨天我母亲也因病离开了我、我今年25周岁。我对接下来的生活感到茫然和无助。我该怎么办。... 5岁那年我父亲在我什么都不懂的时候离开了我 在昨天我母亲也因病离开了我、我今年25周岁。我对接下来的生活感到茫然和无助。我该怎么办。 展开 我来答 4个...
我父母在我1岁的时候离婚了。父亲独自把我带大。在我20岁的时候父亲娶...
答：看继母对你的好与坏，咋们做晚辈的要有良心，根据实际情况看
父母离婚会对一个5岁孩子产生多大影响?
答：我觉得父母离婚会对一个孩子产生影响的。第一，孩子才五岁，而他正处于需要父母亲双方的爱的阶段，他从出生到现在的五岁，虽然他懂得不是很多。但是，在他的眼里，也许父母亲就是以一对让孩子们看世界上的其他人的模范。这个时候让孩子经历这些父妻之间的离婚，打击还是很大的。父母离婚，而他只可以...
孩子什么年龄段离婚好,什么时候让孩子知道父母离婚了比较好?
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熬到孩子多大离婚好
答：0-3岁的孩子更需要身体发展方面的照顾,对父母的需要特别频繁,且不容分离。只要能和主要哺育人建立长期稳定的关系,他们就能得到较好的照顾。所以,这个阶段离婚对孩子来说伤害最小,因为他们还没有形成自我意识,只要离婚后孩子跟随的是长久以来照顾他的人,主观感受就不会很混乱。二、3-5岁的孩子这个阶段的孩子对父母...
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