主动开口谈话应谈什么
有人或许会说，我并非不敢同陌生人讲话，只是我面对着一个根本不认识的人，真的不知到要说些什么。作为社会交际中最为重要的一个步骤，可以和陌生人主动开口搭话，能够让人认识许多有趣的朋友。
从一个人的举止，服装，谈吐之中能够看出他的精神状态，心情好坏以及生活习惯，心细的人可以在对方身上，以及所处的环境等等找到交谈的突破口。通常情况之下，在谈话之前应当首先观察对方与自己有何相通之处。比如，你和他都一样穿了双耐克的篮球鞋。你就可以用耐克鞋做为话题来开始你们的交谈。
找到了话题，接着的问题就是开口的方式了，这方法主要有以下三种：
方法之一是自言自语。比如，“天气实在太热了”，对方一听这句话就可能主动地做回答，谈话也就进行下去了。
方法之二是用动作作为开场。比如，随手替对方放一下行李箱；也可以从对方的口音特点入手，打开交际局面，比如：觉得对方有上海口音，问：“您是上海人吧？”话题即可就此展开。
方法之三是通过“问”的方式来开始谈话。倘若对方是个医生，那你可以把自己当做一个门外汉请教对方，“这段时间禽流感似乎在流行，你们肯定又忙着给人们打预防针了吧？”一句与热点或新闻有关的话，与此同时又能贴近对方的工作，属于最为得体的问题，如此一来，对方就会开口了。你可以接着往下谈，再谈谈免疫，说说环境卫生，讲讲成药等等，只要对方不觉得烦，你大可以一路和他聊下去。
可以灵活地运用上述“三板斧”，可以让你轻松同陌生人的搭讪。
比如在电梯里，往往每个人都是默默站立，眼视前方。这好像是一个不成文的规定，不让我们在电梯之中谈话。实际上，电梯是个令人进行简短寒暄的极佳场所。仅仅需要几个眼神的接触和微笑，再说一声“嗨，天气真是不错”或是“电梯怎么这样慢”，不管什么话题都可以打破沉默。这是毫无风险的练习方式，你尽可满怀信心地去尝试。由于你非常明白，在电梯中的时间只有一分钟，也许你再也不会和这些人见面了。
另外，在平日里与人交往的过程中，对方并不知道，或者不想让别人知道的事都要注意避免去问他。提问的目的在于引发对方的兴趣，并非要使任何一方感到没趣。如果可以让答者回答得非常开心，与此同时又可以增长你的见识，那就是提问最高级的本领了。
曾有位西方学者说过：“如果我们无法从任何一个见到的人那儿学到一些东西，那就算是我们交际失败。”这句话非常发人深省，能够虚怀若谷的人常常是受人喜欢的。因此，提问不仅能打开谈话的局面，还可以让你从对方的答复中学到很多你以往不知的学问。
许多人都认为和陌生人开口说话是件特别困难的事情，好像要给一块铁板钉进一根钉子，真是不知该从哪下手。看见有的人和陌生人能一见如故，真是特别羡慕，可是自己就只能和对方四目相对，没话可说。
小刘出差在一家旅店投宿，就亲眼看到了一幕初见如故的场景，颇多收获：一个比小刘早住进房间的人在悠闲地看着电视节目，又有一个客人走进来放下包，稍加整理后，泡了杯浓茶，一边喝一边研究那位看电视的仁兄：“同志来了很久了？”“比那位只是先来一刻而已。”他一边指着正看着书的小刘一边说道。“听您的口音不像苏北人啊？”“我是山东枣庄的！”“啊，枣庄真是好地方！我读小学的时候就从《铁道游击队》那本连环画上读到了。我三年前还去过一趟，特别有兴致地逛了一圈呢。”一听这些话，那个枣庄的人立即来了兴致，两个人就从枣庄和铁道游击队开始聊，那个亲热劲，不明就里的人只怕还寻思他俩是一起来的呢。随后就互相递名片，一块吃晚饭，睡觉之前俩人竟然还在各自身上带着的合同上签下了名字：枣庄来的老兄订了苏南客人造革厂出产的一批风桶；苏南的人则从枣庄客人那儿搞到了一批价格相当合理的煤炭。两人的相识，得以交谈成功，关键在于彼此找到了“枣庄”和“铁道游击队”这两个双方都熟知的共同之处。
由此可见，同陌生人谈话的关键在于找到彼此的共同之处。那要如何才能够找出自己同陌生人之间的共同点？
（1）察言观色，寻找共同点
有个退伍军人坐车和一个陌生人相遇，二人的座位正好在司机的后面。汽车开车不久居然抛锚了，司机车上车下地修了好一会还是没好。这个陌生人提议司机去把油路再检查一下，司机半信半疑地去试着一查竟然真的找到了原因。这个退伍军人觉得他这手绝活很可能是在部队上学过来的。就试探他说：“你以前在部队呆过吗？”“对啊，呆了四五年呢。”“那算起来咱俩还是战友呢。你当兵的时候在哪个部队？”这样一对陌生人就聊起天来，据说下车时二人已经成了朋友。
这就是观察过对方之后，找到都曾当过兵这一共同之处的。当然，通过察言观色看到的东西，还应与自己的爱好兴趣结合在一起，自己也十分有兴致，才有可能打破沉默的气氛。不然，就算找到了共同点，依旧是无话可说，或聊上一两句就“卡”住了。
（2）以话试探，侦察共同点
陌生人之间对话，为打破沉默的气氛，开口攀谈是第一位的。有的人用打招呼开始，打听对方的身份籍贯，从中得到有用信息；有的人则从说话的口音、言辞之中，来观察对方的样子；有的人从动作开始，一边帮别人做着急需帮助的事情，一边用话试探；有的人从借火吸烟等事上，都能够看出对方的特点，找机会搭话交际。有两名年轻人一起从某县城上车，同坐一条长椅。一个人就问对方“你到哪里下车？”“到终点，你到哪里？”“我也一样，你到北京哪里？”“我到中关村那里的亲戚家，你是本地人吗？”“也不是，我是到北京这串亲戚的。”双方通过的一番“侦察”，二人都熟悉县城，熟悉北京，也都要找亲戚这些共同点就明确了。两人找到双方共同点之后聊得非常投机，下车的时候还互邀对方去家里做客。这融洽的情况虽然看上去偶然，其实也有必然性：通过“侦察”，找到共同点，再向深处挖掘而出现的结果。
（3）听人介绍，猜度共同点
你到朋友家做客，见到有陌生人也在，对二人都非常熟悉的主人家，一般都会立即为双方做介绍，解释二人和主人的关系、各自的工作单位和身份，甚至包括兴趣爱好和个性特点等。细心的人可以从介绍中找出对方和自己的共同点所在。曾经有位县物价局的股长同一位“县中”的语文教师，在某位朋友家碰面了。主人为两个陌生人作过介绍，他们立即发现他们都曾是主人的同学这一共同之处，当下开始就“同学”这一突破口开口交谈，互相了解，进而变得很是亲热。其中最重要的在于听主人介绍的时候应认真地分析认识他人，找到共同点之后再在谈话之中扩展，不断地找到新的彼此都关心的话题。
（4）揣摩谈话，探索共同点
为了找到自己同陌生人之间的共同点，应当在应交际的人和别人聊天时注意揣摩和分析，也可以在他与自己谈话的时候琢磨对方所说的话，在里面找到共同点。在厦门的某家百货商店中，一个在南海舰队服过役的人向服务员说：“请把那件衣服拿来我看看。”还将“我”字说成了字典中查不着的地道苏北土话。旁边也有一位苏北人曾在广州某陆军部队服役，一听这个人的话，就也用手指了架子上的某件衣服对售货员说了句一样的话，这两句字里行间渗透着苏北乡土气息的方言，让两个陌生人互相微笑，买到需要的东西以后，走出店门就聊了起来。从家乡谈到军队，从目前的任务谈到这几年中做过的事，彼此介绍未来的打算。他乡偶遇的一对老乡那个亲热程度，不明白的人无论如何也不会想到是由于揣摩对方一句乡土话而产生的效果。可以看出细心揣摩他人的谈话的确是能够由此找出双方的共同点，让陌路人变成熟人，进而成为亲热的朋友。
（5）步步深入，挖掘共同点
找到共同点并不很难，可这仅仅是谈话在初级的阶段需要完成的。随着谈话的内容逐步深入，双方的共同点也愈来愈多。为了让交谈更有益于对方，就要步步深入地挖掘更深一层的共同点，才可能如愿。有个回家探亲的大学生与一位在检察院工作的人，在某位共同的朋友家中吃饭，主人介绍双方认识之后，两人便攀谈起来，逐渐地两人发现彼此对社会上的不正之风的观感有共同点，不知不觉间就开始了讨论，二人从社会中不公平的现象，聊到他们产生的根源，从民主法制的重要性，聊到对党与国家的殷殷期望。谈的越深入，双方之间的距离越缩短，彼此的共同点也就越多。事后两人都觉得这次交谈对于大学生了解社会，对司法战线的同志认识外界信息与群众要求，加强查处不正之风的自觉性都非常有好处。
发现共同点的办法还有许许多多，比如具有共同的生活方式，共同的工作环境，共同的目的地，共同的爱好兴趣等，只要留心寻找，陌生人之间没有话说的状况并不难打破。
希望天下的陌生人都可以一见如故。
关于企业发展之类的想法就不要和领导谈了，领导每天都想着这件事，你对企业经营还没达到成熟的水品，极有可能引起领导的反感，因为你超越了你本职工作的权限，越级了，当领导是傻子，只有你看得见企业如何发展，而领导却不知道 。可以以工作汇报的形式给领导写一份你工作的近况，不要牵扯其他人和事，直说你自己，如果领导愿意和你谈，自然就找你，不要太过分表现自己，努力干好本职工作就可以了。
我晕,你也不说是干什么职业的.好难答~~~~~~反正和同事找话题嘛...在公司上班时,就聊工作
在平时下班不在公司里时,就聊聊天,多交流交流,讲写大家共同注目的焦点.
你可以多留心他们平时对什么比较感兴趣,在更多的时候你可以以一个听众的角色来获取信息,如果自己也感兴趣就多作些了解,加入谈话会比较方便.还有可以多关心一些时事政治,或是新闻,这些一般是人们关注的.或者你可以主动找些你感兴趣的东西先与他们交流,当然要在适当的时候.不过也许你的热情不会有你预期的效果,不要灰心,这是正常的.
如何与陌生人交谈
与您刚认识的人在一起谈话或与人谈论您不认识的人，最好的办法是从一个话题到另一个话题地试着说，如果某个题目不行，再试下一个。或者轮到你讲话时可讲述你曾经做过的事情或想过的事情，修整花园、计划旅行或其他我们已经谈过的话题。不要对片刻的沉默慌张，让它过去即可。谈话不是竞赛，象跑步一样拼命地冲到终点。
当您发现在聚会上坐在您身边的是个陌生人时，在开始"钓鱼"之前先介绍一下自己。然后有各种各样的开始方式。如果你是个很腼腆的人，在参加聚会之前就可在脑子里先想好。如果女主人已经告诉你一些关于他的消息，您可以说：" 我知道你的球队在上星期的决赛中获胜了。一定很精彩。"如果你对他一点都不了解，可以说："您是住在 Homeville 还是游客？"从他的回答中您可以期望开始话题。他可能会问你住在哪、从事什么职业等。非常简单，但要注意给他说话的机会。
另一个重要的开场白（也是立竿见影的）是征求建议。例如，您可以问一个热心的园艺家："我想把花园中的一年生植物改种多年生的，您建议种什么好呢？" 或对于一个在家或办公室办公的人，您可以问："我想买一部传真机。您有什么好的推荐吗？"如果没有反应，可以问他的观点。问他或她有关任何方面的观点是很稳妥的：政治、体育、股市、时尚和当地新闻，所有的都可以，但不能是已经问过的和反应是激烈地反对或引起争论的话题。
在餐桌上另一个能提供良好开端的话题是食品或酒："好吃吗？我没有时间在厨房里真正地做一顿好饭。您自己做饭吗？"
不要避开话题。在大选的年份，"您怎样看待副总统候选人？"可以毫不费力地开始话题，只要您记住您对回答的反应不是嘲讽或激烈反对。
和人谈话，不光有说的技巧，还要有听的技巧。不可能光说不听。要达到说与听的和谐。彼此愉悦。除了像上面各位同仁所说的各种话题。怎样使谈话受人欢迎，我摘录了下面的一段，关于谈话的技巧，望对大家都有帮助：
花点心思听人说
如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题时，你可以说："我上次已同某人谈起过这件事，……"这样，就可以说另一个新话题了。原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有不感兴趣的话题出现。 有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你爱益匪浅。 这也就是说，与人交谈时，除了能带来兴趣外，还能增长自己的见闻。有了这种想法后，在你的世界时,应该不再有不感兴趣的话题存在了。 在呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，你也会发现很有趣的地方。还有从老人家、双亲、上司……等的谈话中，也往往可以得到非常丰硕的收获。现代人都具有强烈的反抗意识，往往将双亲的话置之于脑后，实在是很可惜。请捺下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若好好地听一，你会发现很有趣、很有用的一面。听完后，你若觉得有必要批评的话，再去批评也不迟。批评和聆听是两回事。 如果话题总是局限于流行的服饰，时代和潮流等，有的人除了烹饪法外，对其他的话题都不感兴趣，这种想法已限制了话题的范围，那你怎么能成为会话的高手？又怎能成为受人欢迎的人？
批评别人的人不受人欢迎
在日常生活里，常会发生此种情形－－你觉得和某个人说话很无聊。那个人通常是个阴沉、言而无信，又喜欢说别人坏话的人。此种芥蒂只会使彼此处得更不融洽。如果你认为对方是个没有内容的人，不管你是否将此事说出，都会让你的人际关系变得狭窄起来。 例如你和同事闲聊，提某位同事并不怎么样，对方虽未必会反驳你，但实际上他心里却别有反应。首先他会想：你为什么老喜欢让自己看起来那么了不起？老是以说别人坏话，来提高自己的形象。第二，他会觉得你缺乏体贴他的心胸。任何人皆有优、缺点，与其揭人之短，何不提出对方的优点，给予适当的肯定呢？第三，他会对你产生不信任，谁知自己在什么时候也被你批评一番呢？ 所以，要同事们对你具有好感，首先不该带着先入为主的偏见评断别人。倾听他人说话，不断打断他的发言，并让他把话说完，你对他会有意想不到的新认识。我们要知道，从任何人的谈话中都会有收获的。其次，在和同事沟通当中，也常会发现别人可能有不同的看法。社会上有许多人是无法以你的尺度去加以衡量，所以请用富有弹性的态度与人交往吧！
处处设防，只能让人敬而远之
与别人交往时，若装模作样地推销自己，以后若无法持续先前的形象，那么别人会对你所说的话大打折扣，很难再相信你。和人交往以自然、平实的态度来表现自己的较佳的方式，把一颗谦逊的心，学习着热诚待人，更能带给别人好感。 人际关系良好的人，表现自在，嘴角总带着微笑，他不说话也像是在告诉你："我正在听，请你说！"他不会让自己看起来不起或者睥睨一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。例如你刚因工作上的一些疏忽被上司责骂，心中感到委屈不安。这时如果有位同时，能倾听你的叙述，并以心平气和的态度分析你所犯的错误，并且予以安慰，那么你就很容易打开心胸与他交往。 当然也并非一味地相信别人。应抱着："如对方想骗我，那让他骗一次看看吧！不要再上第二次当就好。而且那也是自己看人的眼光有误，当作是修养不足的代价吧"有此观念，与人交往时便不会有勉强的态度，即使是第一次见面的客户，也能侃侃而谈，建立良好关系。保卫自己的结果虽能与有害的人隔离，却也会失去交到知心好友的机会。还是开入心胸、广为交友，再从中挑定些良友吧！ 面对的是长者或在社会上有相当地位的人，只要以相当礼节应对即可，把对方看作自己人生的借鉴镜，抱着向其学习请教的态度，那么反而会让自己受益良多，并成为愉快的交往。
别搅了他人的兴致
别搅了别人的兴致，点头示意比贸然插嘴可爱得多。会话，包括了"听"与"说"两部分，因此，这两方面都不可疏忽。一般人，往往都只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说的话。 平常，一般人讲话也都会犯这个毛病：在讲话中，脑中只充满着"接下去该说什么话？"而往往不注意对方所说的话，如果对方所讲的话中另有含意，那你根本不可能会了解。 会说话的人，在别人讲话时，都很注意听着，然后适时地提出自己意见。相反的，有的人在别人讲话时，总是随时将自己的身体抬高，一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴，这种人所讲出的话，往往文不对题。因此，在会话中应该注意去听对方说话。最理想的会话形式是听七分，说三分。 注意听对方的话，并不表示只听他所讲的话，还要去注意对方的身体、动作所表达的意思，还有眼光、表情，连服装、打扮都应该注意。如果你能这样全心全意去聆听对方讲话，对方一定很高兴，而且会有一种踏实感，因为他觉得他所说的话已受到你的重视了。 再者，如果你认真地对方所讲的话，也可以适时地发现问题，提出疑问。例如："为什么会这样呢？"或者是"嗯！我也有同感。"若你没有用心听，那你只能含含糊糊地回答说："哦！这样啊！" 前者的要领就是将对方所说的话，再一次由你的口中表示出来。简单地说，就是和对方同调，也可以说是借着词来承认对方的人格，这种关怀的作法，会令对方觉得你是个温柔体贴的人。
乱人阵脚再攻击
对口若悬河的对手，必须抓住机会打断他的内在逻辑，迫使他住口。 在日常生活中，对侃侃而谈的人我们最难说服他。如用一般手法，会中对方的计。但一味的沉默，也等于承认对方占了上风。所以应采取措施，将对方拉入自己的轨道。 对付这类棘手的人物，要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说："有点道理"，"是这样的吗"之类的话来打岔，或是故意注意别的东西，或是故意注视旁边。这些动作会打断他的思考逻辑，结果纰漏百出，从而获得反驳的机会。 这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话，都是事先准备好的，议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切，并审时度势，抓住机会采取手段打断他的一连串话题，使其原则崩溃，说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人，用此方法尤其神效。
让对方处在你的位置
说服对方的一种简单方法，是让对方处在你的位置。 "你如果站在我的立场将会怎么做？"这种说服方法，是说服术的第一步。 让对方担任你扮演的角色，从对方的谈话中，得到你所需要的东西。这种方法就相当于把自己暂交给对方处置，让对方站在自己的立场说话，再在谈话中，发掘对自己有益的话，以使以后采用。 要说服他人，就要让对方参与自己的事情，并投入关注之心，这是说服第一条件。再从对方关心的程度，探究对方的意见，这是说服第二条件。"假如你站在我的立场该怎么做？"这种说服方法便满足了这两个条件。 这种方法也可改为一般的说法："当你遇到这种场合，你会怎么处理？"一定可以从答话中发现对方站在自己的立场发言，同时找到对自己有帮助的资料。
暗示你的漠视
对于难缠而麻烦的对手，不妨故意忘记他的姓名，暗示你对你的漠视。 不同的称呼，表示了双方关系的密切程度，代表着对对方人格的尊重程度。如双方见过面，对方对自己的名字却根本没有印象，表明对方根本没有把自己放在眼里，对于专门从事与人打交道工作的人，记住对方的名字并在下一次相见时叫出，这是一种非常有用的武器，客人会因此产生一种莫明其妙的愉快感觉，以为自己名气大而受到对方的重视。 若是不想承认对方的能力和人格，或者不希望与对方打交道，就可以故意假装不知道对方的名字，暗示他们处在不平等的位置上，你占有优越的地位。这是一种实用的心理技巧，对于惹人厌烦或有意轻视疏远的对象，就故意问："啊，我忘记了，你的名字叫什么？这种问法，一定会给对方以相当大的打击，因为这样问就表示，你的存在对我毫无帮助，所以我根本没有记住你的名字。这种不友好的问话一出口，对方就显得有些不自在，他们会认为，说这话的人很不礼貌或者很傲慢。
每个人都不喜欢被人看透
每个人都不喜欢被人看透，如果你说"你一定会生气的"的话，对方一般不好意思发发怒。 在谈判的场合，给对方提出不利条件，对方一定会强烈反对，拒绝话题内容。因此，在说不利的正题前，应先说："我知道你一定会生气"之类的话。 自己被别人看透后，基于防卫本能，保护自尊心，会脱口而出，"我才不像你所说的！"表示自己没有被看透，自己并不小气。这样，即使谈话内容再不愉快，对方也不好意思轻意发怒。 基于人类防卫本能，他会保护他的自尊，但与此同时也就把自己束缚住了，容易接受别人的谈判条件。
难以接受的问题，不妨先拖一拖
对方在激动时，所提出的问题，如果不能具体解决，往往容易陷入僵局，故对这类问题要加以回避。如果个人的事，可说"这件事太复杂，先喝一杯再说"，这样表明态度，一时就便对方稳下来，比两人争吵不休要好。在正式场合，比如在开会时引起争吵的话题，会议主持人应先承认问题的重要性，然后说："这个问题太棘手，无法立刻回答，"从而牵制住对方。或说"这个问题，改天再说"的答复，会认为比遭到拒绝要好，可缓和激动情绪，收敛锋芒，不再纠缠。
为逃避责任的人找个借口
为逃避责任的人找个借口，会使对方接受的礼物。 实际上，嗜酒者从不主动要求喝酒，却以"只有你一人，我陪你喝"，或者"我奉陪到底"，"舍命陪君子"这类话为借口来达到心愿。表面上既不积极，也不干脆。 这似乎是中国人特有心理，即做事时总想理由推卸责任。即使他知道自己的责任，也会一味拖卸。利用人们的这种心理，先替对方准备好借口，对方即不会再推辞。比如，送礼给人时，选礼给人时，先要说："你对本公司太照顾了，不知如何感激，这是我一点小意思，请您接受。"由于有了借口，所以对方无犯罪意识，会欣然接受礼物。
题外话转移注意力
面对突然的质问一时无法答复，扯些与主题无关的题外话，尽量解释"相关"的问题，就会转移对方的注意力。比如，若有人说："你是中国人，应该按中国人的想法行事。"对此你可能毫不怀疑地接受。但仔细一想，所谓"中国人的想法"，完全是模棱两可的说法。因为自己认为的"中国人想法"，和对方理解的"中国人想法"可能完全不同。这样，难免发生误解或偏见。因此，要造成对方判断失误，可不对质询或问题作出正面答复，而以郑重其事的态度说?quot;在进入这个问题之前……"的话，令人觉得你将解释相关问题，结果却说些无关痛痒的话。这种说话，正是导致对方判断失误的策略。
不好意思直接说出的话，不妨当面自言自语
人们碍于面子，很多话当面说不出口，装作自言自语说出心中所想，对方便会知趣而退。 在自言自言中，当事人没有意识到自己将内心相法暴露无遗。因此，会谈时，有意识地运用这种方法，可将自己不好意思直接说出的话间接表达出来。比如，你可以说： "我现在能不能这么说呢？" "不行，我到现在事都没办法"。 "我怎么会立即和他交谈。" 对方听到后，便会觉得索然无味，自动停止说话。
根据对方的兴趣所在，给同一事物换个称呼
同一样东西，一种称呼对方不能接受，换一下称呼对方也许就能乐意接受。 美国一家专卖肥胖女性服饰的商店，其所卖服装的设计与一般设计完全相同，但却生意兴隆，受到肥胖女性的青睐。共决窍就是在销售技术上采取了不伤害肥胖女性自尊心的做法，即把一般服装店使用服装尺寸换个说法，将小号、中号、大号和特大号，分别改称为矫小玲珑型、魅力女性型、未婚少女型、公爵夫人型等名称，使肥胖女性购买时，心中舒服多了，减少了抗拒心。此外，特意挑选肥胖女性担任店员，意在让肥胖者安心。这种稍微转换语言的战术，令一家默默无闻的小店，很书在社会上名声大噪。 最近，美国女权运动家要求采用"女士"来代替"小姐"、"夫人"、"太太"的称呼，原因是男性无论已婚与否，一律以先生称呼，何以女性就有区别？因此，语言实不容忽视。
若意在使对方失态，可以故意攻击他的人格
一般来说，批评人要就事论事，切铁归咎于对方的人格。反过来说，若意在使对方露出窘态，可故意进行人身攻击。 根据心理学家对夫妇"感情失和"实验的结果，攻击对方的个性，最容易引起对方愤怒，如"同性恋"、"酒鬼"、"虐待狂"、"赌鬼"、"骗子""恋母情结"、"自恋症"、"蠢货"这些话，是常用的攻击性词语。如果你想激怒对方，尽管从中挑选一个适合对方的词甩过去了。
批评的话应该就事论事
俗话说：话不要说得太绝。所谓"太绝"，就是太抽象，太绝对。抽象也有程度之分，比如"你这人太差劲了"，比起"你这个老是不守约，真是太差劲了"，显然前者抽象一些。如果猛然一句"你这人太差劲了"，对方一定莫名其妙，无所适从，后者的说法不那么抽象，相对来说容易被对方接受。 因此，向别人提意见时，应尽量具体点，对方才容易接受。话越抽象，越容易使对方糊涂。他会一直想着你话中的含意，甚至不知如何作答。反之如果故意引起他人生气，抽象点容易奏效。
以迎合的方式抚慰过于激动的对方
对方正在生气或伤心时，绝对不要触及使他情绪激动的原因，要完全接纳他的情绪，并表现出同情，顺着他的话，很快就能抚平他。 比如，面对因上司毫无根据的责骂而愤慨不已的青年，不可加油添醋地问："到底是怎么回事？"你有没有努力使上司了解事情的真相？"而应说："所以，你为此感到愤慨？你应该大拍桌子和他对骂，或干脆置之不理地跑出去，甚至马上提出辞呈，这种上司真是又可恶又无能，也难怪你会生气……"说话中应尽量迎合对方心情。 这么说过之后，大部分人都会觉?quot;是该这么做，这么说"。反复大声地说了几次后，本来激昂的情绪，终于渐渐地趋于平静。
谈话感到紧张，不妨直说出来
与人谈话时，有时会感到紧张。如实地讲出紧张感，不仅能很快地消除它，而且能缩短双方的距离，取得他人的认同。 全美保险业优胜纪录保持者贝特卡在开始招揽保险业务时，与名人面谈，有股说不出的恐惧感。有一次，他踏进一汽车工业巨子的办公室时，紧张得突然说不出话来，对方惊讶地看着他。好不容易，他才鼓足勇气说："今天有机会见到您，实在感到荣幸。但是，一看到您……您，我却害……害怕得说不出话来。" 贝特卡勉强挤出这些话后，奇怪的是，恐惧感刹那间消失得无影无踪，话也流畅起来，据此体验，贝特卡察觉?quot;内心胆怯时，勇于承认事实"这一法则。
分清玩笑与无聊的界限
通常朋友间的谈话较不必拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为意。当然，想藉此机会引人注目或出风头就另当别论了。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，"哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。 因此，身为一个公司的职员，在人际关系的运用方面，至少要懂得言词分寸，尽可能避免说出令人厌恶的不当言词，倘若只是为了营造欢愉、热闹的气氛而刻意制造幽默，却弄巧成拙地让人生气，也是相当得不偿失的。 某位有心人士曾对"幽默"下过这样的定义："幽默是面对人生的无聊。它会让人觉得好笑，且不会对之愤怒加憎恶。然而，幽默并不是把无聊的事情当作无聊，或令人觉得乏味。幽默是不妄下责备，有时甚至心态上对人生百态，即使是无聊可笑的事，也以从容、宽厚的态度来看待，便是幽默精神。" 至于"黑色幽默"便与幽默迥然不同了。它往往会使人有憎恶、反感、愤怒等负面的情感反应，而且经常给人一种敌意感。倘若，对于这种不良后果尚且引以为乐的话，极有可能使自己陷入处处不受欢迎、甚且不被理解的下场。事实上，这种以嘲弄他人为乐的人自己也会遭人嘲弄的。
善意的谎言可以提高交谈的情趣
你知不知道应该怎么撒谎，才能使你获得更多的爱情？撒谎固然不好，但善意的谎言，则无可厚非。 假如你和男朋友到餐厅去吃饭，喝了一杯酒后，你的脸就红起来了，这时，你对他说： "知道吗？这是我生平第一次喝酒……" 这是相当有份量的一句话，虽然你撒了谎，但是你的男朋友并不知道，他会为了这句话而加深对你的爱，因为这句话在无形中，表达了你对他的爱慕与信任。 即使是谎言，保要出于一片诚心，为对方着想，对方绝对不会怪你。因此，你必须要学习这种有效的撒谎方法，以便在会话中灵活运用，使你充满魅力。 原则上，撒谎应该站在关怀对方的立场，最起码，说出来的话，不可以伤害到对方。因此，如果说出来的谎言，连自己都没有办法接受，或者使对方产生厌恶感，那就失去撒谎的意义了。 另外，还有一种使人高兴的谎言，在日常生活中，随时可以应用到，那就是对知道的事装作不知道。 相反的，有些人为了争强好胜，对一些不懂的事，装作很内行的样子，这是非常危险的作法。尤其是公司的内幕，或是同事的闲话，还是少说为妙。时常批评别人，或是讲别人闲话的人，往往令人望而却步。 总之，撒谎要看情形，说话得体，会成为一个充满魅力以及幽默感的人。
在自嘲中放松自己的情绪
各位也许在电影或在日常生活中看过男女双方第一次见面时手足无措的情节。男女相亲，双方默默无语，好不容易一方正要开口说话时，另一方也正好想说些什么，于是两人同时张开嘴巴，又尴尬地同时闭了口。过了一会儿，同样的事情又重演了。不过这都是出在别人身上，但是如果真发生在自己身上，其慌张失措的窘态是可想而知的。有这样一个相亲场合，富有幽默感的男女为了解除两人同时开口的尴尬场面，对女方说"我们真是默契啊！"一语逗笑了女方，就连女方家长也忍俊不禁，气氛随即轻松融洽起来。 第一次与人接触时，怯场是不可避免的。若是对自己的失常耿耿于怀，那只能增加自己的紧张。为了不使自己陷于失败之中，你应该超然一些，以客观的态度，自嘲娱人吧！当你对别人自我解嘲地说："我这个人一怯场啊，手就像酒精中毒一样抖个不停。"您说完后，手可能就不再颤抖了。因为，紧张已经随你的自嘲解除了。
善于调节自己的心理
你在与人交谈时，拿着笔涂鸦，对自己、对方的心理都会产生影响。对自己而言，借着手部无意识的动作，缓和紧张空气，稳定阵脚。现实生活中，我们常会遇到一些人与陌生人交谈时，会再现无意识的动作，像反复地玩手中物品，或是神经质地抖动腿部，以缓和精神紧张，这些行为，都是借由身体动作，消除精神上紧张的最好例证。 请注意，涂鸦与做笔记不同。将对方说的话记下来，表示承认对方的优越性，是对方控制现场气氛。而涂鸦对于对方具有扰乱心里的效用。交谈时，我们拿着笔涂鸦，说话者不免怀疑我们是否在倾听？由于我们漫不经心的态度，对方可能认为我们大概是了不起的人物，所以对他的话不屑一顾；或是正一边听一边整理，以便提出反驳的意见；各种惊疑猜忌正悄悄地在对方的心中升起。 这种暖昧不明的涂鸦态度，有时甚至还可以掩饰回答不出的窘态。你可以辩称："对不起！听漏了刚才重要的某某细节……"而趁机将话题岔开。 与人交谈时产生的不安，大半起源于自卑。若是在与人见面前找出优于他人的长处，借此便可将劣势驱个烟消云散！ 另外一个方法是，与他人相处时，找出犹于对方的地方，不安也可在不知不觉中消除，并且信心十足地面对对方。就像在宴会中，你对对方一杯酒下肚便满脸通红的酒量中有了数一样，你的信心马上泉涌而生。如此一来，不仅拒绝了"不安之恶性循环"，在心理上与对方立于平等地位，甚至于自觉高人一筹呢！
知人者贤明，知已者圣人 《邹忌讽齐王讷谏》中说了这样一段故事： 战国时，齐国有一个美男子，非常英俊挺拔，他叫邹忌。有一天，他准备上朝，穿上朝服照看镜子，问妻子道："我跟那个叫徐公子的美男子比起来，谁俊美些？" 妻子答道："当然是你啊！徐公子怎么能跟你比呢？" 邹忌对妻子的回答一样："当然是你啊！徐公子怎么能跟你比呢？" 隔天，有位客人来访，邹忌向客人问了同样的问题，可是客人也是那样回答的。又隔了一天，那位徐公子到邹家拜访。急忌仔仔细细地打量对方，看来看去，发现自己无论如何也比不上徐公子。当天晚上，失望的邹忌躺在床上对这桩事冷静地反省了一番。 心想明摆着我不比徐公子美，而为什么妻子、妾及客人偏偏说我比徐公子美呢？最后，他恍然大悟： "妻子说我比徐公美是对我的偏爱；妾说我比徐公美是讨好我，怕我不高兴；客人说我比徐公子美是因为客人对我有所求啊！" 所以，拍马屁的因素是多方面的，因为爱，就会有偏袒；因为害怕，就会有不顾事实的讨好；因为有求于人，便会有虚夸。邹忌的反省心得，可以说是人性的某一面的概括。
把"严"留给自己，把"宽"给予别人
把"严"留给自己，把"宽"给予别人才是为人处世的正道。 永远自以为是，且动辄责备他人的人，往往会令人生厌而自讨没趣。事实上，任何人均难免有缺点或过失，也许正由于不完美，才会成?quot;人"而不是神。倘若我们要求他人一切务须完美的话，就像要求自己绝对完美一样荒谬。 自私自利的人往往会给予我们一些所谓的"忠告"，例如："你就是因为这样，才会老是犯错"等谏言。他们通常采用断然的口吻说，有时也常装模作样，一副"看我的"这种态度。他们总自以为将自己注意到的事告诉对方，即是为对方设想的"忠告"。当然有些"忠告"也许是真正的善意，但这种自以为绝对正确的想法，未必会为对方带来正面影响。 此外，有些善意也会招人误解，爱提供忠告的人不得不注意这个可能性。 另外，要特别提醒你：即使是善意的忠告也绝对要顾全对方的立场或面子，否则极可能造成反效果。同时，也绝对不要提及关于对方个性上的缺失，尤其当对方下大努力治愈这些伤痛时，倘若遭受他人的触碰，往往会令其感觉更痛，因而造成相当的敌意。 原本善意的忠告未经考虑而脱口而出，且在第三者面前一再提醒对方，首先便会令他在心理上深深不以为然，觉得是你让他陷入如此尴尬的局面，不论你的本意如何，定会被对方曲解。即使是两个单独相处，太过单刀直入地说别人缺点，对方也会觉得"这个人一副很了不起的模样！"这样的误解，便会产生反感，甚且从此疏离你。
"口头禅"是一种变相的语言障碍
很多人讲话都有口头禅，例如："丫挺""妈的"，这些都是很难听的口头禅，而在生活中，还有些不为人注意的，"再来……"、"所以说……"、"如此这般……"，这些口头禅，往往会扰乱会话的节奏。不过，由于说话人已经习惯这种口禅，因此不会有很深的感觉。可是，听者往往会对这种必然出现的口头禅，感到不耐烦，这点不能不注意。 讲话时要有节奏，这点在会话中非常重要，可是如果在讲话中加进了口头禅，讲话的节奏就会崩溃，而显得杂乱无章，或者也由于厌烦这种口头禅，因而不注意你所说的话，听到最后，就只有听到那一连串的口头－禅而已！ 为什么会有这种现象发生呢？口头禅的形成，往往是因为讲话的本人，事先对自己所要说的话，没有一个系统的准备，因此，在思考下一句之前，就先用一句话来维持继续讲话的状态，以免话题中断。所以，要改掉口头禅并不是不可能的事，只是必定要有相当的决心和毅力。 那么，应该如何改善呢？在讲话之前，最低限度，应该先将自己的想法整理一下，确定了讲话的肪络才开始讲话，反复地做这种训练就可以
设法扩大话题范围
设计引导对方扩大话题范围，只听是被动，光说太武断，问答才是交谈。 会话的基本条件就是必须有两上或两个以上的人才能进行。 在交谈时，倘若一方总是发问，而另一方老是回答，这就不是会话了。在交谈中，应该将自己的想法、意见提出来，然后双方再继续讨论－－就如同彼此互相接球、投球的动作－－这才是会话的型态。 因此，在交谈当时，话题的内容会愈来愈丰富，话题的方向也随时依兴致而转变。有时，往往会谈到你意想不到的事，这是你就会觉得这种交谈非常有意思。甚至，在很多人一起聊天时，对某件事情所得到的结论
对待客人教你一招：从赞美对方开始，这样不但可以加深对方对你的好感，若是业务，对业务也会很帮助的，不过要注意的是：赞美一定是真诚的，发自内心的，否则将适得其反。
对待朋友可以因地制宜（谈关于对方的事业、生活、爱情等，个别时候来点幽默将是韵味无穷的）、也可以旁征博引（国事、天下事，若这方面是行家的话，那么正是你借题发挥的时候了）
找一些对方感兴趣的话题，把主动权给他，让他多说，你不就不用为说什么，冷场而烦恼了吗。每个人都他特别想说的话题，就看你能不能找准了，这就要看你对平时生活对人的观察能力了。
有什么爱好
都喜欢作什麽
最主要是找到共同语言。 你先看他的外表然后猜测
他喜欢做什么然后你就试探，如果错了他会告诉你
他喜欢做什么啊。。到时候你们就有话题了
说话方式:与人交往必学的谈话技巧
答：在我们谈话时时刻都要提醒自己,要给自己留余地,使自己可进可退,这好比在战场上一样,进可攻,退可守,这样有了牢固的后方,出击对方,又可及是撤回,仍然处于主动地位。虽说未必就是战无不胜,但也不会出现一败涂地的现象。 对于这一点,美国前总统富兰克林有一段精彩的描述:“我在约束我自己的言行的时候,在使我...
社交场合要把握的说话原则有哪些?
答：为了能成功地进行对话,应避免以下九种不正确的对话方式:打断别人的谈话或抢接别人的话头,扰乱别人的思路;忽略了使用解释与概括的方法,使对方一时难以领会你的意图;由于自己注意力的分散,迫使别人再次重复谈过的话题;像倾泻炮弹似的连续发问,使人穷于应付;对他人的提问漫不经心,言谈空洞,不着边际;随便解释某种现象...
社交中的9个谈话技巧
答：最近，我发现了一次投缘的谈话的秘密。这个秘密不是你，是同你交谈的人。不要试图贩卖你自己的故事，问一问他们的故事。问一些开放性的问题，比如“告诉我你的故事……”或者“你对……的看法”，这些能让他们开口说话。调查研究表明，人类只需要17毫秒就可以察觉注意力分散了。所以，要听他们讲话，而...
人际交往中的谈话技巧
答：与他人相处，切勿说过头活，尤其是不要在公共场合和上班时间内，随随便便地跟别人打趣逗乐，开过“度”的玩笑。下面是我给大家带来的是 人际交往 中的谈话技巧，欢迎大家阅读参考!第一，忌举止粗鲁。有人认为，在待人接物方面“粗针大线”、简单粗暴，才是劳动人民的本色，而文雅的谈吐，优美的...
与不同的人说话的技巧,态度,语气,内容应该为哪些?
答：这样才能变畏途为乐境,变被动应付为主动出击,并做到:该说则说,该笑则笑,该问则问,自然大方。③警句启迪法。牢记一些帮助你战胜胆怯、鼓足勇气的警句,常常有很好的启迪作用。如“勇气是男子汉的主要品性”,“大胆天下去得,小心寸步难行”等。④紧张情绪转移法。别老想着:要和陌生人谈话了,怎么谈呢?真急死人…...
第一次跟领导见面要说些什么?
答：4.主动开始谈话，珍惜会见时间。尽管对方已经了解到你的一些情况和来访目的，你仍有必要主动开口。你可再次对某些问题进行强调和说明。也是礼貌的需要，也反映一个人的精神面貌。5.保持相应的热情。在谈话时，你若对某一问题没有倾注足够的热情，对方会马上失去谈这个问题的兴趣。
不知道怎么开口说话怎么办
答：不知道怎么开口说话，可以试试以下几点，应该可以帮到你。1.讲话目的,做到有的放矢。明确谈话目的，是取得成功交谈的前提条件。只有目的明确了，才知道应该准备什么话题和资料，采取何种谈话风格，运用哪些技巧，从而做到有的放矢，临场应变。如果谈话目的不明确，漫无边际，不仅浪费了时间，而且也是失礼的。
与人谈判的说话技巧
答：都需要用到说话的艺术与技巧。而开口说话之前，最重要的就是先快速思考与盘算谈话的最终目的，可能是希望得到投资、可能是希望获得对方的帮助、可能是希望约对方出去等等；而为了达成最后的谈话结果，你必须设想至少2-3个方案，甚至是Plan D或最低可接受的妥协方案，才可开始思考对白，或是进行谈话前的...
如何给领导谈话
答：2、谈领导的优点，接触得少就了解得不多，可以实话实说，建议从员工期望方面着眼，哪些该做而没做到。3、领导工作上的某些小细节谈自己的不同看法和建议。提出对领导的期望或建设性意见，以便领导调整方向有利于未来的进一步合作。相关谈话分析：1、谈心交流时要注意做到思想重视、态度诚恳；注意讲究谈话...
如何更好地与人说话 换句话说 与人说话怎么找话题
答：所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。 适当地暴露自己，以自己为话题开始谈话，增加对方对你的信任 每个人最熟悉的莫过于自己的事情，所以与人交谈的关键是要使对方自然而然地谈论自己。谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只需以自身为话题就可以，这样也会很容易开口，人们往往会向对方...
