023. 爱不仅仅是一种意愿，更是一种能力（上）

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在《爱的艺术》中，最著名的一句名言是：

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则：我爱，因为我被人爱。
成熟的爱的原则是：我被人爱，因为我爱人。
不成熟的、幼稚的爱是：我爱你，因为我需要你。
而成熟的爱是：我需要你，因为我爱你。

这让我想起了之前在网上被广泛引用的一句话：我爱你，但与你无关。

我喜欢你，是喜欢你的存在本身，但不想因此去要求你的对等回应，也不想用我的爱去绑架你，我会爱，是因为我有爱的意愿和能力。

在读爱的艺术这本书的时候，无数次被里面对“爱”的阐述而深深触动。回想自己已经逝去的爱情，更是为阅读本书增加了一丝哀伤和反思——

原来，在以往的感情中，我仅仅只有爱的意愿，而缺乏爱的能力。

弗洛姆说，懂得爱的人，至少需要掌握两种爱的基本能力：懂得给予、克服自恋。

从心理学角度讲，担心损失某样东西而焦虑不安的守财奴——不管他拥有多少财产，都是穷困的、贫乏的。谁能自动“给予”，谁便富有，他体验到自己是一个能够“给予”别人帮助的人。

《马太福音》中说：“凡是有的，还要加给他，叫他更加富有；凡是没有的，连他所有的，也要夺过来。” 给予，有一个更深层次的隐含含义——

因为一个人心中的爱是富足的，所以她愿意去为别人给予她的爱；而如果一个人心中的爱本就十分匮乏，那她就会更关注索取而非付出，并对自己的付出斤斤计较。

在感情中，最常见的一种争论是：谁爱谁多一点，谁又爱谁少一些。这种争论，随着早些年咪蒙文章的出现，愈演愈烈——如果一个人爱你，他就会付出的比你更多，否则就是不爱你。

而这种讨论，本质上是把爱情，当作一种完全对等的商品交易，追求公平而忽略情感价值，只想被照顾呵护而逃避自我成长。

弗洛姆说，“给”是力量的最高表现，恰恰是通过“给”，我才能体验我的力量，我的“富裕”，我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。“给”比“得”带来更多的愉快，这不是因为“给”是一种牺牲，而是因为通过“给”表现了我的生命力。

如果我们给予，仅仅是因为我们想去爱；如果我们给予，仅仅是出于我们的富足和愉悦；当给予不再是一种苦情的哀求，不再是一种满怀诱惑的绑架——

那我们都能享受到给予本身的快乐。

弗洛姆说，爱的成功的主要条件，是克服一个人的自恋。自恋的倾向是这样一种心理：一个人只把自身的东西体验为真实的东西，他只是从对他有益还是有害的观点出发，来体验外界现象。

换言之，当一个人过于关注自我，仅仅关注“我”所得到的爱、“我”的付出，那他就看不到对方的需求，看不到感情成长的可能性，只能困在自我的世界里自我感动。

古代哲学史上的斯多葛学派，有一句著名的醒世箴言：所有的一切，终将离我们而去。

而如果我们能明白这一点，就会明白，即便最亲密的人，也不仅仅是为了爱我们、服务我们而存在，爱情中的一切获得都并非自然而然、理所当然。

今天的甜情蜜意，海誓山盟，也可能只是明天回忆世界里的一缕炊烟。走出自恋，我们会看到世事无常，会看到无论是这个世界，还是这个世界里的爱情，都有它自己的运转规律，而不仅仅是围绕我们的意愿来展开——那我们或许就不会对生活中鸡毛蒜皮的小事吹毛求疵，而是心怀感激地看待对方、看待一切。

当然，走出自恋，并不意味着失去自我。仅仅意味着，当我们有了另一半，看待问题的角度就要从“我”为中心，转变为以“我们”为中心。

这样的爱情不是避风港，而是一种共同的努力、成长和劳动；这样的爱情是在保留自己完整性和独立性的条件下，与他人合二为一。

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周末的下午，我一边读这本书，一边想：很有可能我们明白了这些宝贵的道理，有了几段爱情经历的反思，但依然经营不好自己的感情。但我们确实在每段爱情经历中，都成长了，这就够了。

之前，我一直以为，爱情很简单，就是被爱、被陪伴、被需要；但现在我明白了，爱情不是一件简单的事儿，它往往意味着痛苦的自我成长和反思。

这一点，也让我看透了自己和身边很多朋友的爱情——有时候，一段爱情的结束，并不是我们口中说的“两个人不合适”，更准确的说法是，两个人都选择了用分手来逃避自我成长。