你见过的最搞笑的笑话是什么
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…
2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
这些都是我听过很搞笑的笑话，你看了能不能笑。
1.爆笑买菜糗事算数冷笑话，遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复播放的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。。。。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不让老婆知道了。。。。哼哼
2.高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。
3.经典搞笑笑话大全，这辈子干过最二的事，就是不该在年初三那天，明知道那女孩不适合自己，还去她家相亲。结果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门刘大娘教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！
4.昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
5.高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
6.大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶…………
7.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
8.今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地打出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
一、嗨，我是约翰。如果你是电话公司，告诉你我已经把钱寄出去了；如果你是爸妈，那就请寄钱来；如果你是经济援助机构，要知道你借给我的钱并不够花；如果你是我朋友，还钱来；如果你是位女性，请别担心，我有的是钱。
二、你好，我现在不在家，但我的留言机在。所以就跟它说吧。听到“哔”的一声再说。
三、喂！约翰的留言机坏了。我是他的冰箱。请一字一顿地说话，说完后我会把你的留言用一个磁铁粘在我身上。
四、你好，我是莎莉的微波炉。她的留言机跟她的录音机私奔了。所以为了接她的电话忙得不可开交。喂，你要是想边留言边烤东西，就把那要烤的东西拿起来对着电话吧。
五、你好，你正在和一台机器说话。我能够接收留言。我的主人们不需要墙板、窗户或浴缸什么的，而且他们的地毯也算干净。他们通过业务关系已向慈善团体慷慨解囊，但却不需要因此而被拍照。如果你还在听的话，请留下你的姓名和电话号码。主人们会给你回电的。
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻咬上一小口。啊！爱情让我们直立行走！
上联：风在刮，雨在下，我在等你打电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
羊吃鱼，猫吃草，萝卜爱把小兔咬；吹着鼓，打着号，汽车上面马路跑；吃豆浆，喝油条，背起学校上书包。
语文畅游老北京，地理体验三峡情，历史去钻山顶洞，音乐来把京戏听，处处有你爱国情。
好坏消息各一则。好消息：明天全校放假。很高兴吧？坏消息：刚才那个通知是假的。
你经济一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
失去你之后，我的世界黯淡，模糊起来；没有你，我的前途显得渺茫，看来我不得不去买副新眼镜了。
上海人教一外地同学说“他居然说他傻”
----------“伊刚伊戆一刚”
-----------外地同学“。。。。。。”（晕倒~）
有一个人养了一只 IQ 高又会讲话的鹦鹉
朋友来到他家，很好奇地就想见识鹦鹉到底 IQ 有多高。
於是就对著鹦鹉说：我会说话。
鹦鹉也学他说：我会说话。
於是那个人又对著鹦鹉说：我会唱歌。
鹦鹉也跟著说：我会唱歌。
那个人笑著说：我会飞。
鹦鹉居然说：你吹牛。
健康笑话：两则
（一）
二人住旅店，夜里被蚊子侵扰。于是用被子蒙住头，过了一会，拉下被子透气。见一萤火虫飞来，大喊：“不好，快用被子捂住啊，蚊子打着灯笼来找我们了！”
（二）
一男孩上英语课的时候要去厕所。
男孩：“may I go to the WC?”
老师：“go ahead.” （去吧！）
男孩：“may I go to the WC?”
老师：“go ahead.”
男孩生气又无奈的一屁股坐下。
男孩的同桌见状问道：“你不是着急去厕所吗？怎么坐下了？”
男孩：“笨蛋，没听见老师说吗－－－去个头啊！”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊
喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都
下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、
豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒
三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动
机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出
来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮
似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧
回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会
再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，
“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐
到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在
这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电
话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不
仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅
垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油
发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着
椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下
腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的
报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼
罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更
臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了
身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多
了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在
接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她
在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理
了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时
间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友
移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看
你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位
里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳
台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每
个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
有些老外对中文有异常研究，大家不可小视。尤其是对刚出国门的留学生来说，三缄其口有时未必不是一个好事。
1、有次和朋友在市场买东西，看到一个很漂亮的花瓶，问多少钱，要十美元，我跟朋友说：“我看就值七块。”朋友说：“好吧。那么问问五块卖不卖。”摊主是个老头，突然开口说：“最低七块！”我俩昏倒。
2、有两个女生到欧洲留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” ……
3、在法国的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时差点晕倒在地……
4、我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：**说谁呢？小样儿！找抽吧？”
5、上次我老妈坐地铁去前门 结果睡着了 到站时猛然惊醒 随口说了句：是前门吗？旁边一个外国小伙子 利马点头说：是前门！于是老妈下车……
6、有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉我，在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。 还在法国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”
7、我朋友在电梯里碰到一个老外. 那老外衬衫上三个扣子没扣. 我朋友就跟她朋友说:那老外胸毛很性感. 那老外立刻回以中文:谢谢. ..
8、还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什么？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。 便问旁边的人：“极限什么意思？没听过这个词，怎么拼？”我同学也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
9、我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。
10、还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。
11、听朋友说过一个，一个天津的哥们骑自行车从一位在花园打太极拳的老外身边路过，用标准的天津话冲他喊：“你妈是猴”。以为老外听不懂，正得意之际，金发碧眼的兄台用标准的天津话回道：“你妈是猩猩！”
12、那是在西安上大学的时候，我两个朋友在东大街逛，看到一个黑人老外，粉黑粉黑的，遂惊呼：“黑鬼，黑鬼！”结果那老外一回头，伸出中指，用标准的陕西话骂了一句：“厄贼你妈！”
13、昨天去买d版dvd。碰到2个老外，我和朋友说，“鬼子也买d版哦”，结果鬼子看了我一眼，说“便宜”。
求世界上最搞笑的10个笑话
答：旁边的人又说:"你来干什么?"那人想:到厕所来还能干什么?他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊?"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊?""你神经病啊,我大完便还要去看你?""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"...
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答：17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答:巴金 18、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳! 孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈… 19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道...
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答：★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐!!! 1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学...
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答：【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~PART 01 周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~PART 02 同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。今天是女朋友二十二...
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