如何和控制欲很强的父母交流
我们父母这一代人及他们之前的无数代是在恐吓中成长起来的，吓唬和打骂是他们中的很多人所知的唯一教育方式，压制和服从可以概括他们经历过的多数人际关系。对这样的父母来说，成年子女能给他们的最好回报是教会他们一种互相尊重的平静平等的交流方式。 但谈何容易。一种主流说法是，父母这么大岁数了，怎么可能又怎么忍心去改变他们。我在本文中想说的是，人的性格和思维方式是很难改变的，但具体的习惯和行为是可以改变的。只要想想我们的父母三十年前还在熟练的使用布票和粮票，现在又是如何熟练的用手机发短信，就知道他们的学习能力有多强。他们是从共产主义迈入资本主义，从农业社会一步跨入信息社会的一代人，千万不要低估他们的可塑性。能不能改变他们关键还在我们自己，我们有没有在心理上和生活上达到完全的独立。 光说抽象的没用，讲讲我自己的经历吧。我上小学四年级的时候我妈妈买回一套英语教材叫我自学，我每天晚饭前听录音带看教材学半小时，学到第三册的时候，有一天放学回来找不到第三册的磁带了，于是一家三口一起找，晚饭也不吃了，觉也不睡了，找了一个通宵，家里翻个底儿掉。我妈那么瘦小的一个人不知哪来的精力在不吃不睡的情况下维持一整晚的狂怒，从她童年的不幸经历开始说起，说到我爸如何不顾家我如何不争气，中间几次表现出要立时拿根绳上来把我们爷儿俩当场勒死的架势。第二天发现是我妈把我用过的第一册教材借给同事错拿了我正在用的第三册磁带。我和我爸气不过说了几句，她脸一沉说，道歉还不行还有完没完了？ 用这个例子来大致说明我妈这人的性格，显然是有严重的病态，这么一说又确是个可怜人，在当时及现在的社会一直得不到有知识而敬业的心理从业人员的帮助。对有病的人自然要同情，坦白说到今天我对我妈的关心主要靠同情维系。那么同情是否意味着纵容? 多年来我以为是的，很多人劝我时都说，你妈不跟你发泄还能跟谁发泄？你做女儿的就忍一忍嘛。我就一直忍，但人非草木，忍的太久总要爆发，或者在不相干的时候场合用两句难听话报复回去。而施虐者往往倒有颗敏感的心，你的口气脸色被她看到记在心里，下次又要以更暴力的方式还击回来，这样过了一段时间就有浓浓的敌意隔在中间，而这敌意的起源双方却都不大记得了。另一方面，发泄对我妈来说是件好事吗？人真的很需要以伤害别人的方式来发泄吗？辱骂会给辱骂者带来快乐吗？专制会给专制者带来幸福吗？颇有医学和心理学的研究表明，其他条件相似的情况下，有更多自制力和纪律性的人往往更健康长寿。这些研究结果自然不能被无条件奉为真理，但就我对我妈的观察，发泄对她并没有好处。 我出国十一年来每周往家打电话，每次电话短则一小时长可达四五小时，主要内容是我妈对我的训斥指责及对她自己命运的哀叹。期间有几次较为严重的危机，我刚念博士时她不同意我继续念书，念博士后几年她觉得拖得时间太长，找到工作后她觉得挣钱太少。每次危机持续两三年，也就是说，近八九年基本都在危机中度过。她的主要想法是，谁谁谁、谁谁谁还有谁谁谁小时候成绩那么差现在都能挣大钱，你比他们聪明那么多，为什么现在过的不如人家。这在她看来是铁打的逻辑，严丝合缝。每周一拿起电话她就自动走入这个逻辑，然后要求我退学换专业辞工作去银行去华尔街……我很多次对她解释，人和人不一样，价值观不同，对幸福的定义也不同，企图从根上把理说通，达到真正的互相理解。行不通。退而求其次，顺着她的逻辑说，念书时说我这个专业有用热门能挣大钱，工作了以后说现在虽挣不了大钱以后发展前景广阔终究能挣大钱。不用说，更行不通，只落下个骗子的把柄在人家手里。 什么都试过了，好像唯一能做的就是每周乖乖的挨骂，顺着她、忍着她、恨着她。且慢，有一个办法还没试过，那就是，不解释，定一个规矩，按我的规矩来。规矩很简单，你不得干涉我的事业选择，你在这个问题上纠缠，咱们就把电话停掉一次，你何时不再纠缠，咱们何时继续通话。我改变不了她的想法，但也许可以调整她的行为，她只要后退半步我的日子就能好过很多，而后退这半步她很可能是可以做到的，这么多年来为什么没做到呢？因为我没给她定过这个规矩。我坚持不懈的打电话回去等着挨骂，买机票回去当面挨骂，有时我爸一封邮件过来“你妈又睡不着觉了你快给她打电话”我还要一周多打几次电话加班挨骂。无论她怎样对我，我对她的反馈没有改变，叫她根据什么来修正她的行为呢？她如何知道她的行为需要修正呢？ 我意识到这点是由于几个月前的一次小危机。我打算请我父母来美旅行，于是开始着手为他们办理赴美签证，参考了很多网上信息后给他们列了一个需要准备的文件单子。我妈看了单子以后立即发飙，“到美国去的人多了，还没有你这麽苛薄父母的，人家出国探亲好像没我们那麽复杂 ……人家比你晚出国，都邀请父母出去三四次了，怎麽我们就那麽复杂……”一天之内发来三封长信，最后说，你看着办，如果不能让我们轻轻松松的来，我们就不来了！我想了一下，别往心里去，给她好好解释一下签证是怎么回事，但忽然提不起劲，最后只简单回信说，你们如果决定不来我尊重你们的选择，我本周工作很忙，电话不打了。出乎我的意料，这个回复并没有激起更大的波澜，两周以后我电话打回去，他们大部分文件已经办好了。 当然事情并没有就此一帆风顺，拿到签证前的两个月中，危机此起彼伏。一次是因为我在给他们填签证表格时简化了一下他们的工作内容和工作单位名称，我妈认为一旦被签证官发现所填与事实不完全相符就会记录在她的档案上，从此她个人名誉扫地而且一辈子也不能再来美国。另一次是因为谈到旅行计划，我请他们九月中来，她知我在美国北方，想起她十八岁时初到北大荒九月底已经开始下雪，由此推断我请她严冬出行是故意不让她玩好。诸如此类不一而足。 这是严重的焦虑症伴有猜疑和妄想，听来也许可乐，闹起来不是普通人的神经可以承受。所幸我在这几个月中忽然开窍，找到了我的应对方法。我的办法是，平静的应答，把她担心的问题解释清楚，但只解释一遍，提出我对她的要求，然后马上切断联系一周到两周不等。在她最后一次大闹之后，我给她发邮件说，“以后如有问题，请心平气和的问问题，我会立即回信详细答复……如果再象这样发出无理指责，我看信后会立即删除不做任何回应。”她回信道，“用辞扎心扎肺。从此你可以把妈妈这个辞从你心里到你的字典上撤底删除。你爸爸自己去吧。长痛不如短痛。你是高知，你明白什麽意思……”我当然明白她什么意思，她是在威胁，之所以威胁是要试探一下她到底还能不能压的住我。但她这次能够隐晦的威胁而不是像以前那样摆明了要跳楼，就已经说明她的底气不那么足了。我不是完全不紧张，但没有回她的信也没有打电话。两周以后他们拿到签证皆大欢喜，什么长痛短痛的话也不再提了。当然这不能说明我的策略取得了胜利，但起码向她清楚发送了一个信号：靠闹和威胁的方式是不能得到她所渴望得到的注意力的。 之所以不厌其烦的把这些写下来是因为我坚信我的家庭在中国不是特殊案例。光我身边的朋友就有很多相似的苦衷。前不久给一个好友打电话，一个中年女人的声音道，“找××？你谁啊？”“我是她同学”“同学？什么同学？大学同学还是中学同学？”还没等我回答完这个问题那边不耐烦的打断“你说你叫什么名字！”我很想反问一句，请问你叫什么名字你又是她什么人？我当然不用问就知道这是××的母亲，这位洋溢着权威的母亲认为她天经地义的应该过问她年过而立的女儿生活中一切细节。 这些父母牢牢的控制着我们，而我们走到天涯海角仍如此迫切的被他们控制，这是为什么呢？别人的心理我不好说，分析我自己的心理，只能说，因为我很怕我的妈妈。说出这一点非常耻辱，我已年过三十，我自认成熟独立，但我必须承认我仍然惧怕她依赖她。这惧怕和依赖大约有三个来源。一是取悦父母的强烈需求，小时候父母是我的全部世界，他们对我的认可意味着整个社会的认可。二是从小被灌输的负罪感，成人以后这负罪感仍然被持续强化。比如我妈多次表示她的生活不可能充实快乐因为她的人生没有意义，为何没有意义？因为我不象别人那样生孩子给她带，不用说，一旦我生了孩子交给她带只能从此欠她更多。三是我对父母没有真正的认识，我从小坚信我妈是天底下身体最不好的人，吃苦最多的人，所以不能跟她顶撞否则要出个好歹。长大后渐渐发现并不是这样，她也远没有我想象的那般僵硬脆弱。总之这三种理由如今都已不再成立，它们只是有巨大的情感惯性。当我意识到自己的部分行为和情绪一直被一种荒唐的童年惯性所支配时，我就开窍了，而且做好了改变的准备。 我的朋友们大多家庭情况更为复杂，他们与父母同住并需要父母照顾第三代。我自己革命尚未成功当然无法给出更多建议，但我以为我们的目标和原则大概是相似的。 目标是在家庭生活中建立一种纪律。家不是一个熟不拘礼任人恣意发泄的地方。当然爱大于纪律，但在不那么处处汪着爱的家庭，我们要得到温暖和宁静前提是每个成员必须拘着点，父母尤其不能例外，多年来他们已经忘记或者从来就不知道他们应该尊重成年的子女和他们的爱人。隐私、个性、独立的选择和价值观，这些也许是父母不能接受的概念，那么，求同存异，我们都能接受的底线应该至少是，有话好好说。 建立这项纪律会是漫长的过程，我们自己必须保持冷静，任何情况下避免向父母发脾气，这至关重要，我们必须遵守自己制定的纪律才能指望别人有所改变。另一个关键是赏罚分明，罚指的是一种冷静不带感情色彩的反馈，比如说一句“等你平静下来咱们再交流”然后挂上电话或从父母处离开。要保证不同行为会得到不同反馈，才能帮助别人建立条件反射。 我观察过一些人面对自己哭闹的小孩时的不同反应。有一种反应是因为害怕这哭闹所以立刻满足小孩的一切要求，另一种反应是用暴力或更高的声浪来压制住这哭闹，第三种反应是一个字，酷，我既不哄你也不骂你，你要喊破嗓子随你的便，但你要得到我的回应必须学会好好说话。这最后一种策略在我看来是最有效的，无论是对无理取闹的孩子还是老人。 本文不谈“孝”字，这是一个让我恶心的字眼。也不求以情动人。只想从可以操作的层面来讨论一个实际的问题，如何与控制欲超强的父母和平共处。有一句话叫“子欲养而亲不待”，许多人以此认为对父母应该无条件的纵容。这种逻辑非常奇怪，是的，父母的生命是有限的，难道我的生命是无限的？父母的有生之年是应该珍惜的，难道我和我的爱人的有生之年是不值得珍惜的？是不是每一个中国人一定要等到须发皆白父母西去的时候才能获得真正的独立和自由？到那时他们是否还知道什么叫独立和自由？父母永远把我们看成孩子，于是我们在他们故去后从儿童一步迈入老年，这有多可悲呢。我只想知道能不能开辟出一种可能性，与父母一起做成年人。 于是为我自己和我的朋友们写下这个备忘录，希望今后能从我们更多的实践经验中得到完善和补充。
父母的控制欲一定是从小就存在了的，已经形成了一种习惯，你是无法改变的。我们能做的就是把这件事情先做出一些成绩再去和他们沟通，你需要让父母看到你的决心和坚定。例如你要创业，你要把你的计划，构想和他们说清楚，让他们明白你是认真的在做这件事，你用心了，这样的沟通成功的几率就会大很多。
控制欲很强的人背后是缺乏自信和没有安全感。他们还需要通过控制子女来证明子女是离不开自己的，是爱自己的。
在这样的父母的控制下，子女会过得非常的压抑。可以试着从以下三点来突破父母的强势控制。
一，坚守住自己的界限。
当父母无视你的能力，忽略你的意愿而替你拿主意，做重大决定时，你可以坚定的告诉他，这是属于你自己范围的事情，你的事情可以自己处理好。如果自己处理不好，再向他们申请援助。此刻请父母把决定权还归自己。
如果父母对你进行全方位的控制，无论大小事情都要替你做主，那么你可以从空间上开始和他们保持界限，与父母分开住，或者有一个独立的房间，哪怕是一个带锁的抽屉，总之，在你的界限内不允许他们入侵。
二，告诉他们你的感受。
那父母强迫你去做某件事情时，你可以将自己内心的委屈，愤怒，压抑告诉他们，正是由于他们的过度参与，使得你此刻非常痛苦。
三，大胆与他们讨论他们自身回避的问题。
你可以问他们这么做的目的是什么？
如果达不到他们的意图会怎样？达到了又意味着什么？
你们在害怕什么？害怕我瞧不起你，会抛弃你吗？
是不是在他们看来你不按他们的要求去做，就是不认可他们，不爱他们了？
控制者不愿意面对自己的内心真实感受，不愿意承认自己的弱小，脆弱，无能。要帮助他们去面对这些，必须要真诚和接纳。
因为要让一个人放下防御需要给它提供非常强的安全感，同时对这个过程也要充满耐心和勇气。唯有帮助控制狂直视自己的问题，才能真正解决问题。
控制欲，说白了就是霸道思维。古代要统一天下，一般一手用霸道，一手用王道，说白了，即要口服，又要心服。那么对于这种控制欲极强的父母，我们该如何交流呢？首先，具备自食其力的能力，没有独立的经济能力，就没有独立的人格；其次，改变一人太难，但是影响一个人，只要方法得当，比改变一个人要容易的多，所以你要注意跟父母沟通的态度，控制欲强的父母，希望你更多听他的，都是说为你好，你要做一个好的聆听者，但是只需要把他们的意见当成建议，最终如果决定还是由你自己决定，不要直接顶上去，那样只会让问题越来越麻烦。希望可以帮到你，望采纳
家里有一个控制欲极强的母亲,我该怎样和她斗智斗勇?
答：慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归！中国传统文化这样描述母亲的！母亲从我们出生开始就一直无微不至地照顾着我们，生怕出一点差错，逐渐控制欲也越来越强，念念叨叨大半辈子，现在我们确觉得烦了。那么我们应该怎么去处理呢！01进行积极的沟通。遇到意见不和时候，积极和母亲进行沟通。说出...
和控制欲强的父母咋相处?
答：基本原则就是表面顺从，但是可以阴奉阳违，前提是不要太过分。其实父母也是为你好，多找点时间和父母沟通，时不时的把你的想法跟他们说一下，让他们知道你也长大了，可以慢慢独立了，不要给你那么多的压力，不要把他们的思想和意志都强加在你的身上，让你自己去面对一些事情。其实好好沟通还是可以让...
如何与能力有限但掌控欲强的父母相处?
答：儿子和媳妇主动帮她分担家务，婆婆也很高兴。03 父母们相信自己大半生的经验，甚至是从他们的上一辈继承过来的经验。书本上那些道理对他们来说是没有口口相传的亲身经历来得真实可靠的。闺蜜小莫的妈妈就是传统经验的守护者。她怎么也不相信，耳温枪那个东西在耳朵里滴一下就能测出体温。况且耳朵里测...
和控制欲强的父母怎么相处?
答：和控制欲强的父母相处真的会很难熬，一方面他们是父母你不能反抗，反抗就有可能会说你不孝顺。这个时候我们就要让自己慢慢的强大起来，不管对于谁，只要自己强大了，被控制的可能性就降低了。父母可能也没有意识到自己的控制行为给子女造成的困扰，他们只是觉得我都是为了你好。逞强的人，内心是往往是不...
母亲控制欲很强,怎么办?
答：母亲和孩子可谓是“前世的冤家”，彼此之间总是“相爱相杀”。家里有个控制欲强的母亲有多么可怕，不许让孩子子忤逆自己的意见。打着“我爱你”的幌子，总是把孩子圈在自己的身边，不许让孩子说个“不”字。那么，母亲的控制欲太强该怎么办呢？1、要多跟母亲心平气和地沟通，让母亲对自己产生信任...
父母太强势,我该怎么和他们沟通?
答：学会接纳父母的强势、唠叨、控制欲很强。你知道这是你父母的一贯表现，那么与其抗争不如接纳他们的这些性格特征。当你能接纳后，你就可以更平静地进行沟通，沟通效果也会更加好。别人对你的表现只反映出他们自己。在很多时候，我们总会倾向于把别人如何对待我们转换成自我价值感的认同。当别人喜欢、欣赏、...
我该如何对待控制欲强的父母?
答：对这样的母亲，自己要努力刻苦学习，考出去，离这样的母亲远远的，然后再通过电话微信沟通，告诉她她的问题就是太强势，控制欲太强，让她知道问题。不断的成长，让这样的母亲不再对你有任何不放心的地方，反过来还要继续辅导母亲的性格缺陷治疗。比如带她去旅游，教给她一些技能，让她学会电脑，还有跳舞，...
面对控制欲极强的父母,我该怎么办?
答：在家里别憋着直接开撕，目的是让他们知道你是个独立有自己主见的人，该说就是要说，别管什么孝不孝。首先要对自己负责，这才是正路。不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。有时间常与父母亲聊聊天，多关心他们，你可以发现控制欲极强的母亲竟然也有如此柔软脆弱的一面，多了解或与她谈心，或帮助母亲多做事...
如何与控制欲很强的家人相处
答：慢慢理解，互相包容，有时间就坐下来谈，都是一家人，亲情可以包容一切，或者去找心理医生看一下，没问题的。祝生活愉快。
《爱的厘米》徐秀兰控制欲太强,面对控制欲这么强的父母应该怎么做?
答：因为她怕影响了他在儿子心中的位置。看到这部电视剧之后，也引来了很多人的共鸣，如果真的遇到了一个控制欲很强的父母，应该如何去摆脱他们呢？敢于交流，主动说出自己的想法。遇到控制欲较强的父母，孩子都比较不敢和父母进行交流，也不敢去说出自己的真实想法，只是生硬的执行着父母的要求和意见，其实这种...
