来个笑话
1--老师：小新，请用“左右为难”来造句。小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
3--姐姐："小妹，你在干什么？"
妹妹："我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐："你还没有上学，就会写信吗？"
妹妹："这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，妻子醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办？”妻子惊慌地问。 “不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”
5--记者采访熊猫：你这一生有什么愿望吗？熊猫说：2个理想。一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”
7--小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
9--事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事？”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢？”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢？”
“她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。”
10--小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
11--四个修女
有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”
12--有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
13--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天，教授让汤姆说出10项公民权利，汤姆没回答，教授说：“好吧，那就说出5项吧！”汤姆还是不出声，教授只好无可奈何地说：“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道：“我有权保持沉默！”
14--一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
15--甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
16--口音浓重的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿。 俺是头驴！
1、老师：“诗仙是谁啊？”学生：“是李白。”
老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
学生：“是杜甫。”
老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
学生：“是谢逊。”
老师：“.....电视剧看多了。”
2、A：在这公司混着，现在没钱、没房、没车子呀。不过工作的底下还有好几千人呢。
B：不错不错啊，这么谦虚，混的这么好，是董事长还是总经理呢。
A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
B：我去。。。
3、女同事伸着懒腰说：“好饿呀，要是现在谁请我吃饭，我就愿意嫁个他”。
突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
4、一女子网购后，上传了买家秀。次日，就收到网购客服的电话。
客服：“美女，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”
女子：“我想做要你们产品的一年免费使用。”
客服：“美女，这个可能不行，您还是换一个吧。”
女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、男同事：“哎，你们女孩子都喜欢什么样的男生呢？说说看。”
女同事：“应该都是喜欢幽默的男生吧。”
男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
女同事瘪着嘴说：“喂喂喂，长得幽默不算幽默的。”
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他 一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着 啊！”
白 费 心 机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如 此 凑 巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水 蜜 桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄 女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛 巾 汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救 爸 爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我 们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎 能 不 哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说： “不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相 像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。”
旱 鸭 子 专 用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解， 问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不 装水。”“那
不装水成什么游泳池？” “我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特 地为他们建造了这个。”
魏 什 么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。” “魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第 八 十 三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别 有 用 意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。
忙 中 出 错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开 手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。
糊 涂 教 授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？” “让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是 正好相反。”
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。 房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技 术 惊 人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何 不 早 说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保
险箱的工厂！”
乘 电 梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
高 兴 太 早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你 说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加 肉搏战。”
腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法 能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副 产品，而我却要不
见了一条腿。”
追 车 的 人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。 ”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有 备 无 恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面 原来写着：“NOEXI
T（此路不通）。”
倒 霉 的 病 人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨 下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非 常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用X光为病人检查后说： “非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠 病专家同样做了X光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。”
没 空
“你怎么一天到晚老是玩？” “晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口 快 心 直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看 哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着 大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残 酷 人 生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是 甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲， 就在20年前的
今天，他上吊了。” 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然， 泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学 习 母 鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！” 小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲 蛇 妙 法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专 家 本 色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工 对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未 出 过 国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被 冷 落 的 顾 客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？”
广 告 费
有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。 “你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛 答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的， 每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说， “我的丈夫有6尺
5寸长啊！”
客 气 的 马
－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －
－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形 象 比 喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。 一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马 的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的 马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一 头骡子。”
愿 望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？” 老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不 得 要 领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。 “在我家。” “我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！” “噢！难道你
们没有救火车吗？！”
防 不 胜 防
－－你的脸色不太好。 －－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。 －－小偷行窃是不会出声的。 －－
我也是这么对她说的，可那更糟了。 －－怎么了？ －－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组 装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再 生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？” “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。 第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队 长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消 防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精 神 对 抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 －－那您怎么
办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙 计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工 人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就
行了。”
淡 得 有 味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的 东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸 上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削 蹄 割 尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下 面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我 的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有 为 青 年
——我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
——真了不起，你是干什么的呢？
——以前擦皮鞋，现在是理发师。
高 贵
——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗？
——不，你看，我镶了三颗金牙。
油 彩 未 干
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛 司机：
“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿 的都是旧衣
服。”
一 看 便 知
一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：“我
要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨
厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他
的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是
反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
“防 盗”
一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方
最不安全。现在我把它们放在箱子里了。” “你难道不怕忘记放在哪个箱
子里吗？”有位邻居问她。 “不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字
条‘黄金放在黑皮 箱子里’。”
希 罕
盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名
字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，
后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老
卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，
就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑
上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的
丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的
女人 一眼。 现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进------------------去 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了---------------------------
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时 放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
笑话不错，有的可是太长
笑话
谁给我几个冷笑话嘛
答：谁给我几个冷笑话嘛 要急转弯的那种!比如;有一只小鸟在天上飞,突然被猎人用鸟枪打中。问为什么小鸟没掉下来?答:因为小鸟很坚强!... 要急转弯的那种!比如;有一只小鸟在天上飞,突然被猎人用鸟枪打中。问为什么小鸟没掉下来?答:因为小鸟很坚强! 展开 我来答 7个回答 #热议# 为什么现在情景喜剧越来...
谁能讲个笑话。把我逗笑
答：谁能讲个笑话。把我逗笑 20 把我逗笑的就来领赏勒--... 把我逗笑的就来领赏勒- - 展开 我来答 8个回答 #热议# 应届生在签三方时要注意什么? 共鸣的 2010-08-04 · TA获得超过164个赞 知道答主 回答量:57 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 最佳...
来几个好笑的笑话呗
答：8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有...
谁能给我发起几个冷笑话?越多越好,好笑的!
答：我喜欢读冷笑话,给我发几个,谁发的多,而且好笑,就可以采纳为答案!... 我喜欢读冷笑话,给我发几个,谁发的多,而且好笑,就可以采纳为答案! 展开 我来答 12个回答 #热议# 消费者维权的正确姿势,你知道吗? 469284358 2008-08-24 · TA获得超过261个赞 知道答主 回答量:242 采纳率:0% 帮...
笑话大全来一个
答：1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧 3+2...
无聊,来个笑话玩玩?
答：1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说： “你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。”2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！3、经理说...
哪个来给10个 好笑的小笑话
答：10个就够了要好笑的,短一些的,很简短的也可以,要好笑哦要短的阿,至多两三行。太长的不要... 10个就够了要好笑的, 短一些的,很简短的也可以 ,要好笑哦要短的阿, 至多两三行。太长的不要 展开 我来答 9个回答 #热议# 茅台真假怎么辨别?假标是什么样的?
给我10个非常搞笑的笑话。
答：老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……5.老师：吸烟吗？男生三：不吸。老师：不吸？好，吃根薯条吧！男生三因为有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？男生三接过薯条后顺手就夹在耳朵上……6.老师：吸烟吗？男生四：不吸。老师：很好，吃根薯条...
要一个超级搞笑的短笑话!
答：他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”7.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”老板摇摇头：“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。...
谁有超级搞笑得笑话,讲几个来听听,大家开心开心
答：1、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目...
