男友喜欢讲冷笑话 但是有时候不好笑该怎么回应他 有时候我也想讲给
作者&投稿：叶尝 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
当朋友给我说一个不好笑的笑话是，该怎么回应他？最好还是恭维。~
你五毛我五毛，那么咱俩就能一块2了
生活就像秋高，把我给气爽了
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面
生活就是 吐不完的狗血 坑不完的爹
蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了..
自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了
史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校
现实强奸了过去，留下了孽种叫回忆
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗
你说过拿命来爱我 后来我才知道你是九命猫
4比2还2，它除了2还是2
总是羡慕自己的同桌有一个这么好的同桌
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了
爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁，没人敢打叉
是不是我没钱了就连10086也不知道关心我了
这个讲｛好不容易找到的，超冷的｝：
1包公在过马路，他出现了，他消失了；他出现了，他消失了……他到马路对面了。
2许仙对白娘子唱情歌 ：“轻轻的一个吻，让我铭记到永久……”许仙死了。冷~
3展昭对群众说：“同志们那！包大人可是一位好官呀！是打着灯笼都找不到的 ！”展昭死了。
4打点滴，突然笑了，护士问：“你笑什么？”答曰：“我笑点di。”
5春雨贵如油。因为物以稀为贵。
6早晨特冷，我和朋友去取款机取款，碰见压钞车来加钞，我们在一边等着。朋友问：“冻手不？”我说：“冻手”然后4个枪指着我们。
答案：
1包公在黑的地方消失了在白线上又出来了。
2“青青（小青蛇）的一个吻，让我铭记到永远”
3包公太黑，打着灯笼也看不到 。
4 我笑点低
5雨稀
6 动手不？动手。
不太冷的：
医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用photoshop帮你修好了…
美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻“
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
高中代数老师”说话不许出声音！”
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
A：你妈逼你干啥呢？B：我妈逼我写作业呢。（像脏话，看你怎么听）
困惑 学生A:一直觉得《西游记》里有个bug（困惑）学生B：是吗？A:吃了唐僧肉可以长生不老，唐僧为什么不咬自己一口？这样他就可以永远年轻不会死了？B:我觉得你低估吴承恩老师的智商了，他早计划好了。A:啊？B:和尚不能吃肉嘛。 痛经 一位年幼无知的和尚不小心把珍藏佛经的楼阁烧毁了。只见住持在一旁大哭。小和尚问到：住持你哭什么？”只见住持大喊倒：我痛经啊！
直接告诉他冷，可以开着玩笑跟他说。。。笑话么，糗百挺不错
如果可以撒娇一下就OK了
可以装一下酷,给他一个哭脸,你懂得
越恭维越显得虚伪，不好笑就不作声得了
如果满意别忘给个采纳哟！谢谢！
每当他和你说话时都千万别理他 要不然就恐吓他说你要和老师家长反映 一般情况下 只要那人不是厚脸皮 不要脸 那一定会成功的
这个用来回应：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块2了
生活就像秋高，把我给气爽了
无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面
生活就是 吐不完的狗血 坑不完的爹
蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了..
自由女神告诉我们，读书顶个鸟用，不如一把火烧了
史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷
大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错
小时候，家里穷，买不起自行车，所以每天打车去学校
现实强奸了过去，留下了孽种叫回忆
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗
你说过拿命来爱我 后来我才知道你是九命猫
4比2还2，它除了2还是2
总是羡慕自己的同桌有一个这么好的同桌
昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了
爷爷说：在我们那个年代，遇到不会的题就写毛主席万岁，没人敢打叉
是不是我没钱了就连10086也不知道关心我了
这个讲｛好不容易找到的，超冷的｝：
1包公在过马路，他出现了，他消失了；他出现了，他消失了……他到马路对面了。
2许仙对白娘子唱情歌 ：“轻轻的一个吻，让我铭记到永久……”许仙死了。冷~
3展昭对群众说：“同志们那！包大人可是一位好官呀！是打着灯笼都找不到的 ！”展昭死了。
4打点滴，突然笑了，护士问：“你笑什么？”答曰：“我笑点di。”
5春雨贵如油。因为物以稀为贵。
6早晨特冷，我和朋友去取款机取款，碰见压钞车来加钞，我们在一边等着。朋友问：“冻手不？”我说：“冻手”然后4个枪指着我们。
答案：
1包公在黑的地方消失了在白线上又出来了。
2“青青（小青蛇）的一个吻，让我铭记到永远”
3包公太黑，打着灯笼也看不到 。
4 我笑点低
5雨稀
6 动手不？动手。
不太冷的：
医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用photoshop帮你修好了…
美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗！也就是说它不是木头做的。
我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻“
初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
高中代数老师”说话不许出声音！”
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
A：你妈逼你干啥呢？B：我妈逼我写作业呢。（像脏话，看你怎么听）
困惑 学生A:一直觉得《西游记》里有个bug（困惑）学生B：是吗？A:吃了唐僧肉可以长生不老，唐僧为什么不咬自己一口？这样他就可以永远年轻不会死了？B:我觉得你低估吴承恩老师的智商了，他早计划好了。A:啊？B:和尚不能吃肉嘛。 痛经 一位年幼无知的和尚不小心把珍藏佛经的楼阁烧毁了。只见住持在一旁大哭。小和尚问到：住持你哭什么？”只见住持大喊倒：我痛经啊！
直接告诉他冷，可以开着玩笑跟他说。。。笑话么，糗百挺不错
如果可以撒娇一下就OK了
可以装一下酷,给他一个哭脸,你懂得
