十四岁的际遇，作文。原创！！！！
小树添上了一圈年轮，小鸟丰满了一片羽毛，生日蛋糕上多了一根蜡烛。噢，我的十四岁来临了，这是花一般的季节，梦一般的美丽，诗一般的激情。
啊，我的十四岁——虽然还未和童年的稚嫩彻底告别，不过我晚上再也不需要妈妈讲着《白雪公主和七个小矮人》的故事哄我入睡了；也不再需要抱着洋娃娃睡觉了。因为我已经到达了十四岁，已经长大了。
啊，我的十四岁——即使中午爸爸妈妈不在家，我也不会饿着肚子，一边看电视，一边等会做饭的妈妈回来。我一定会自己先淘米，然后煮好饭等爸爸妈妈回来。哪怕是一顿烧焦了的午饭，也可以给父母一些精细，不过如果真的把午饭弄糟了，那免不了只有“惊”，无喜可“喜”了。
啊，我的十四岁——我不再会抱着零时，看着“哆啦A梦”而傻笑不止了。我会常常被一些课外书吸引住，坐在阳台上，沐浴着和煦的阳光，闻着季节的气息，我已经陶醉在书海里了。简直如痴如醉。无法自己。
啊，我的十四岁——充满了希望，充满了憧憬，当然也充满了辛酸。我在失败前低头，又在希望中站起，步履艰难地迈向成功。然而，成功之路磨难多，我一次次被风雨打倒，但又一次次被好心的“树枝”与“小草”救起。因为我坚信，即使我摔跤了一百次，我也要在第一百零一次站起。
十四岁，是一个青春的季节，是人人为止骄傲的季节，是人生的春天，是生命中最宝贵的历程。十四岁的我，如小草嫩绿，小数初碧，朝阳喷雾，月牙弯弯。虽然枯萎了可以重生，但我那短暂的花季却一去无复返了……
还行吗
夜深了，女人抬头望了望星空，看了看熟睡的孩子，她会心地笑了。两年前，她从山坳沟里来到这个城市。刚踏入这个城市时，她蓬头垢面，衣裳褴褛，指甲盖里面都是黑的，一瘸一拐地走在这个城市的马路上，与这个城市显得那么格格不入。很多人用异样的眼光看着她，司机责骂她，交警追赶她，狗咬她、猫抓她，甚至连有些小孩子都拿石头砸她。她从未掉过眼泪，默默地忍受这一切，在她身后的一个小男孩，她的儿子，时不时地落泪……为了应付简易的一日三餐，她开始了捡垃圾、收废品的生活。每天起早贪黑，日晒雨淋，只是为了多挣几个子儿。尽管有时很累很累，但只要看到小男孩天真无邪的笑容，她心里就特别踏实，她的目光就变得异常的坚定。冬去春来，因为她的勤俭节约，她的手头渐渐有了点微弱的积蓄。虽然生活依旧清贫，着装依然陈旧，但是她看起来干净整洁，小男孩也不再怯怯生生的了。她把从老家带来的枣卖了，加上之前的一点积蓄，她从二手市场淘来了烤热狗的设备，又去市场买来了香肠、竹签、调料等。准备妥当后，就在小巷旁做起烤香肠的生意……“烤肠，热烘烘的烤肠，一根只用三元钱”，一大清早，女人就在那边叫卖，面带微笑，热情地招呼过往的路人。有人也时不时的买上一两根，几个小时过去了，多多少少也聚集了不少钱，女人一张一张的数，加起来一共33元整。女人心里想：啊，儿子终于不用一直吃着从老家带来的干粮了，可以让孩子吃上美味可口的饭菜了。每天中午，小男孩都能美美的吃上一顿香喷喷的饭菜，而这个做母亲的总是啃着发硬的馍馍来充饥，继续卖着烤香肠，生怕落下一单买卖。后来，母亲买来一叠叠饼，把香肠裹在里面，就成了最简单的烤香肠饼。小男孩又听见母亲在叫卖“香喷喷的烤香肠饼，只需五元钱……”夏日的午后，总是那么的酷热，时不时地会看到年轻人和小孩子吃着冰淇淋从小摊前路过。小男孩问：“妈妈，可以给我买个冰棍儿吗？”汗流浃背的母亲说：“当然了，我的宝贝！”五分钟后，母亲回来了，手里拿着一根大大的冰棍儿，递到孩子面前，孩子十分高兴的接了过去。孩子问：“妈妈，你为什么不吃啊？”“宝贝，我已经吃过了”母亲回答。几个月来，母亲顽强地支撑着，虽然她已经是精疲力尽了，每天汗水都湿透了衬衣……终于，有一天她在给一个客人做烤香肠饼的时候不小心滑倒了，额头碰到地面上，随即失去了知觉。客人吓坏了，大声呼救，男孩也大声呼救，可好像没人搭理他们。还好，那是个心地善良的叔叔，他急忙背起男孩的母亲准备往医院赶。“叔叔，我们没钱看病，去医院要花很多钱的，到时候他们说我妈妈赖账怎么办？”小男孩子却大哭起来。“孩子，看病要紧，这样吧，我先帮你妈妈垫付看病的钱，如果哪天我们又遇见了，而你们正好有钱了，再还给我吧”。叔叔微笑着说。“叔叔，太谢谢您了，您真是个好人！”小男孩破涕为笑。“不过，你一定要帮助你妈妈，看她多辛苦啊，所以你也要做一些自己力所能及的事！”叔叔微笑着对男孩说。“如果哪天我遇见你，希望你已经是一个小小的男子汉了！”，男孩点点头，一直注视着叔叔的脸，似乎要把叔叔的容颜刻在心版上。叔叔在帮男孩母亲交了押金后没留下任何联系方式就匆匆离开了，男孩望着叔叔离去的背影出神…………一年之后的某一天，一家小店铺里，生意看似不错。一个机灵的小男孩一直在忙这忙那的，旁边的母亲手脚麻利，热情地招呼着进店的客人。“你好，给我一瓶矿泉水”，一位年轻的叔叔递过去10元钱。“叔叔，这是找给您的8元钱”，男孩迅速地把水和钱交到客人的手中。就在抬头的刹那，男孩的目光顿时凝结了。原来，眼前的这位客人不是别人，正是去年帮妈妈住院缴费的叔叔。“妈妈，是那个帮你住院的好心人叔叔！”，小男孩激动地大声喊叫。这时，眼前的这位客人才想起来一年前的事情。正当叔叔发愣的时候，男孩已经把一年前叔叔帮其母亲垫付的住院押金，递到这个叔叔手上。叔叔却说：“小孩子，我不好意思收你们的钱，因为我从来没想过咱们还会见面，也从没想过要你们的钱。”可小男孩和他的妈妈执意让叔叔收下。是啊，多亏了这位善良的叔叔，不说别的，就是当时退回来的住院保证金也是给了母子俩多少帮助啊！离开小店时，叔叔对着男孩伸出了赞许的大拇指：真是个小小男子汉！母子俩相视一笑，目送叔叔离去。那笑容中，分明多了一份自信，多了一份美好，多了一份对生活的期盼！
十岁，乘汽车从北大校门口经过。身边的阿姨唤我快看快看，我却固执地扭过头去，口里说着：才不呢！现在若看了，以后再来上学不就“不新鲜”了吗？
我从未怀疑过我要成为北大的学生。那份稚气十足的自信，似乎预示了一段奇妙的尘缘。只是我没有想到，我会这么快就实现了童年的梦想；而且，在白驹过隙的弹指一瞬，这已是我来到北大的第三个秋天。
蓦然回首，我仿佛认出了两年前的自己：短短的头发，天真的目光，还不满十四岁，完全是个一脑子浪漫念头的小女孩，对什么都充满了兴趣与好奇。纷扬的白雪里，依稀看到她穿着蓝色羽绒衣，在结冰的湖面掷下一串雪团般四处迸溅的清脆笑声。如今，秋风又起，树枝树叶交织出金色的穹隆。落叶遍地，踩上去很柔软，好像此时此刻不胜凉意的心情。眼看八七级新生穿着军训时领来的绿军衣满校走，我才恍悟到自己已是三年级的“老生”了。悄立在朋友般亲切的三十五楼下，不由地感到有些茫然若失……
秋天，是成熟的季节了。我似乎应该对你说点儿什么，北大。不是已经和你朝夕相处整整两年了吗？不是已经长成亭亭少女、就要度过自己的十六岁生日了吗？但平时常在嘴边的歌这会儿全都沉默了。我望着陌生而又熟悉的你，北大，两年里积攒下来的那么多话，竟全部悄悄沉淀了下来。
才进校门，高年级同学就带着我们参观北大图书馆。当时，好像还看了一个介绍图书馆的纪录片。入学之初那句颇为雄壮的誓言——“我不仅为北大感到骄傲，也要让北大为我感到自豪”——在图书馆大楼的映衬下骤然显得苍白无力。我紧闭着嘴，心头涌起一种近乎绝望的感觉：四百万册图书！实在难以想像。而其中我所读过的，大概连这个数目字的最小的零头都不到吧！不知怎么，我回忆起了1983年在青岛过夏令营时发生的一件事情：记得那时灯已熄了，我们在黑暗里躺在床上，随意聊着天儿。我和领队的那个小小的女老师正说得津津有味，我上铺的女孩却忽然哭了起来。我们惊讶地问她怎么了，她呜咽着答道：“你们知道得那么多，可我什么也不懂……”如今，我和女老师的谈话早忘得一干二净了，可那女孩子的呜咽反倒长久而清晰地留存在心中。当我随着面孔尚未记熟的新同学一起走出图书馆的时候，我似乎刚刚理解了那因为自己的无知而抽泣的女孩……
于是，自从小心翼翼地佩带上那枚白色校徽起，北大就不再是照片上的影像，不再是车窗外一掠而过的建筑，不再是小女孩心中珍藏的梦想，而成了需要用全部清醒的意识来对付的、不折不扣的现实。假如一生可以被分成许多阶段，那么与北大的际遇，便是又一个新的开始。
可不，是开始——开始做美得有点迷离的梦，开始对从未涉足过的世界进行探寻。当我在图书馆里一排一排落上了些许灰尘的书架间徜徉，我觉得自己就像是童话里的女孩，怀着激动不安的心情启开了闪闪发光的仙宫大门，有时，并不急着翻检借阅，只在书垛给我留出的窄窄小径上慢慢地走来走去，以目光抚爱每册图书。中文的、英语的，都在以互不相同的沉默的声音，向我发出低低的絮语和呼唤。渐渐地，我的心情也变得和它们一样：沉静，愉悦，安详。
就这样，简单而又美好地，北大为一个渴望以有限的生命拥抱永恒的小女孩打开了一扇神奇的窗子，从这微风吹拂的窗口，透进一片纯洁的真理之光。宇宙与人开始以全新面目向我揭示和呈现，我开始思索，开始疑问，开始摒弃，开始相信。北大为我展示了一个动人的新世界，在这令我惊喜的天地里，我渴望生活，渴望创造，渴望有一副轻灵的翅膀，摆脱这沉重的肉体的束缚，在无际的天空自由地飞翔！
喜欢读北大的书，更喜欢读北大的人。有时，我特别愿意静静地站在图书馆阅览室的门口，看那些伏案读书者专注而入迷的神情；也愿意一边走向第三教学楼，一边听身旁经过的人高声争论着什么问题，——吸引我的，往往不是他们争辩的题目，而是北大人特有的敏感，学生特有的纯洁，言谈的犀利与机智，精神状态的生机勃勃；更愿意站在广告栏前，一张一张细细地读那些五颜六色的海报，为的是永不厌倦地重温北大清新自由的气氛。
写到这里，不由吐了吐舌头，因为北大老师们的肖像，也一视同仁地留在了我的写生画册上：有的绅士风度，有的和蔼可亲，这个怪癖，那个潇洒，或于谈笑风生间“樯橹灰飞烟灭”，或于古朴凝重之中形成另一番风格……我喜欢由这些亲切的手牵引着走上令人耳目一新的通幽曲径，我喜欢师生之间那种平易而自然的关系。严谨治学，诚恳做人，我第一次体会到了“老师”二字的真正含义。我常想，北大就是一条生命饱满的河流，它从九十年前的源头出发，向那充满希望的未来流淌。尽管两岸风景变换，河上却始终有着渴望渡向美丽彼岸的船客，也有着代代相传的辛勤的舵手与船工。
哦，北大，北大，你委于我心的实在是太多，太多。因此，当有人问我大学两年收获了什么又失落了什么的时候，你叫我怎能以轻巧的“得失”二字，来衡量这因浸透了汗水、泪水与欢笑而格外充实的时光？
“没有什么使我停留/除了目的/纵然岸旁有玫瑰、有绿阴、有宁静的港湾/我是不系之舟。”
不止一次把这些诗句悄悄念给你，北大。千言万语，有时只能凝聚为这最浓最浓的几行。是的，我是一只不系之舟，曾经那样安恬地依偎在未名湖的臂抱里，但我的心无时无刻不在向往大海的波涛。我没有忘记我的誓言，我渴望发现新的大陆，渴望从海洋深处为你、北大，撷取最灿烂的珍珠。
不过，自七岁起便结识便热爱的地方是永远无法忘记的。“让我俯首感谢所有星球的相助”，为了我能在北大校园里度过一生中最美好的时期。正是在北大，我从那个无忧无虑的小女孩，一步一步艰难地走向成熟。北大早已不仅仅是哺育我的母校，它是师长，是朋友，是我的一部分，一部分的我。它珍藏在内心最柔软的角落里，流淌在我的血液里，和愚蠢又美好的少年的回忆一起，永远无法分割开来。
“啊，也许有一天/意志是我，不系之舟是我/纵然没有智慧，没有绳索和帆桅。”
是的，总有一天，北大，我也会离你而去。你却永远年轻着，微笑着，拥抱一代又一代青年人的梦想，激励一届又一届学子的抱负，也抚慰一年又一年桃李开落的惆怅。那么，我还会回到你的身边来，是梦是真，又有什么相干！我只要像当初一样，在老朋友般的三十五楼下小立片刻，那么我相信，所有逝去的岁月都会重新开花结果，所有往昔的梦幻都会再现，我将不顾头上苍苍的白发，再次像个十六岁的女孩那样，轻依在你湖光塔影的胸前……
望采纳
记——十六岁的际遇
每每听到这首曲子，我仿佛都能够清晰的感受到你内心深处的叛逆和孤独。好像，可以伸手就能触碰到你，最真实的你。
而
我只是本着一颗真实而孤独的心，也想要安抚你掩藏在内心深处的哀伤；也想要为你解开伪饰，用一个小女孩所能够的温柔，凝视抚摸你的柔弱和不安。
在故事里，他们总喜欢添上美好的结局。只有我知道，我是如何目送着你离去。
直到现在，好像还只是昨天到今天的距离。
却已然
和你相处了将近半年。如果说想要表达什么的话，我想说谢谢，也只能说谢谢。
可能还会在夜晚偷偷地哭泣，但绝不是无端的悲伤，可能是思念，可能是惋惜；
可能还会呆愣地独坐在窗前，但绝不是因为陷入无故的绝望，
如果是那时候，背景一定是你爱的黄昏，
而我，或许在惋惜，或许在思念。
你所给予的这种照顾，半年以来，让我觉得整个心都是满的。
我的心有一道墙，你竟然打开一扇窗。
于是，曾经从不轻信别人，
从来孤零零的我。
终于
也
不会再因为孤独而哭泣；
也
不会再因为空洞而不知所措，
因为不再孤独，因为开始真正渴望活着，渴望生活。
再也不会想离去，再也不想将生命轻易地丢出身体。
再也不会了。
你所给予的一切早已使我小小的心超载。
那种从来没有的满足感，
或许我什么都不知道，也不曾懂得。
但我唯一所明白，
这并不是一个怀春少女的幼稚语言。
那样的心灵的共鸣，
你所教会我的，
是如何从容的面对生活，
如何从容的面对生命中粗粒和潦草。
再也不相见又怎么样呢？
我们本就是两个世界的人，
这疑似友谊却胜似友谊的东西，
本就是不该存在的。
真正的，真正的
是你所带给我的影响。
你可以懂得我最晦涩最不为人知的一面，只有你可以懂得。
你可以教会最晦涩最胆怯的我如何变得从容阳光，只有你做到。
也只有你知道，在大咧下真正藏着的是一个自小温顺羞怯的不为人知的小女子。
不管是什么抗抑郁的药物，都比不上，怎么能比得上——
你的一颗同样细腻善良的心？
但我是感性的我，
当理性终究无法驾驭的时候。
我也会嚎叫着痛哭，
我并不能说出是什么强大的悲伤的力量促使的。
我所能感觉到的，我所能深深感觉到的只有痛彻心扉的思念。
我的理性的我告诉我——不是这样的，这只是一场误会或者事故。我们本就是两个世界的人。
年龄相差一轮始终是一条不可逾越的鸿沟，未成年的我又怎么能偷偷地渴望不可得的东西？
我并不是幼稚的怀春少女，
我明白此时的情感波动或者只是暂时且可笑的。
但是长达四个月的莫名思念却始终萦绕在我心头，刺激着我心灵最柔软的地方，时时刻刻提醒着我，我的涉世不深的生命中曾有一个你同流星般一闪而过。
无法克制的思念，生活只告诉我克制住。
无法理清的情感，生活也只说，遗忘它。
我文字的凌乱和重叠，即使是凌乱重叠的语言也无法表达，我的矛盾的心，
和始终渴望着却一再被理性否认的情愫。
现在，很想长大，想要去旅行。
想要在有生之年去看遍祖国的大好河山。
在这个城市赚取去下一个城市的费用，
这样的生活永远充满不可测，永远都有不重叠的明天。——这才是本色的我想要的东西。
人生不就在于体验么？何必要循规蹈矩的去追去世俗中大家说好的东西？
这一切都是你教会我的，曾经是最最笨拙，最最孤独的我。
竟也可以站在阳关下，承认世界的美好。
你教会我的，是我需要用一生去学习的东西。
你教我的，是我这一生都要追求的。
如何真正变得从容，淡然。
不卑不亢，一笑而过。
苦痛和惆怅又如何呢？
没有伤痛哪来升华？
真正开始懂得这一切的我，
竟也终于理解了生活中的一切潦草，粗粒。
理解生命中一切的自私，愚蠢。
去接受我所无法接受的一切，去承认，去摒弃，去真正站在云端俯视世界。于是，我们对这世界的一切人和事都不再苛求了。
只是用平和的眼光温柔而深刻的凝视他们。
就像是一切被岁月洗涤过的东西，不再浓烈，转而是变得平和淡然。
但我还是，无法忘却。
还记得，当初你曾说过。
有些东西可以忘不掉，但一定要放下。
那么——痛哭也罢，抽泣也好。
我的卑微的情感也变得像你教会的一样了。
已经十一月了。天，真的凉了。
如果，你也终于有了自己的责任和家庭。
那么真心的祝福你。
谢谢你，无论是在多久的以后。
我再次嗅到关于现在或是从前的四个月都将会是快乐的。
人生难得是知己，阴晴圆缺望自惜。
自此我似乎有了条永远的退路。
因为，
我知道无论如何，世界上也有一个会懂我的你。
我们也会有着相同的——细腻善良敏感，那不为人知的心。
用这短短数字记录我十四岁的际遇——谢谢你。
在我抑郁的半年中，虽然休学却因为你学到了更多东西——且都是我需要用一生学习的东西。
或许直到现在我也没有承认过着莫名的情感，但是有些东西早已在冥冥中产生了，不是么？
或许还会在在暮霭中大叫着质问命运。
于是在微醺的黄昏里，黄昏里微醺的城市里，我仿佛已经看到过去，和未来……
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答：我永远也忘不了那一天，那场生平以来第一次让我心跳加速的语文考试。至今回想起来，我的手还是凉的，不断的冒着冷汗。 当天十一点，当我将语文考试卷全都做完时，心中的石头算是落地了，愉悦地检查着题目，然而，当我读到作文是，我仿佛是在大冬天又被猛地泼了盆冷水，心都凉了。天啊！我的作文...
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