我自己写的首白话诗 请大家给点意见
作者&投稿：众胡 （若有异议请与网页底部的电邮联系）
刚写了一首白话诗,希望大家帮改改,多给点意见,感激不尽!~
一点点惦记 一丝丝思念
暖风阵阵拂 舒雨缕缕抚
脑门儿空空 心口儿悠悠
虽然浅显，不过浅显也是文学的一种流派的倾向。不协调的感觉非常强烈，你诗句中追求的只是文字上的对应，每一句你都做到了对仗，也看得出来你各自都调整得工整。
但是你这首诗意向不清晰，日日夜夜的思念怎么是一丝一缕？诗应该是感情的强烈流露的产物，你的字和情不相符，造成的效果是感情的虚伪之感。日日夜夜的思念都是永远的悠长轻微的吗？第一句很不协调，怨字尤其明显，怨就不应该是那么淡的味道了。
而且你堆砌形容词的感觉相当明显，你是有感而写了结构，然后毫无感情地换上你喜欢的比较美好的词语，以构筑你需要的工整对仗。
不过对仗也蛮有思思，至少有娱乐的感觉，第一句前2个字，第二句顺延1个字用叠词，然后依次顺延叠词。
诗歌要欣赏的角度来说，你这首诗……（不想太恶毒）
娱乐的角度来说，还是可以的，毕竟文学上不要求所有诗都具有文学性。
日日不得见，夜夜不能安
一丝丝惦记，一缕缕思念，
微风阵阵拂，细雨滴滴乱
脑门儿空空，心口儿颤颤
情初开
的名字挺好，哈哈
叠词用得不错，意境稍微浅显。平仄的废话，既然是白话诗就不用太强调了。
韵脚不对啊,貌似还重韵(见和怨),这是诗的大忌哦!
忠言逆耳.
意境和叠词确实不错,
名字:情若失,怎样?
给我滴感觉不是很好,一般诗没有那么多的叠词,建议你别老用叠词
烈日底下行火风，婴儿啼声荡心中。喜得千金不是喜，纯属无奈弃女婴！
幸有小姨喜童颜，宠爱有加茹苦怜。邻居嘲笑便无怨，快快乐乐过童年！
小姨长大买嫁妆，女孩哭泣回家乡。转眼女婴成姑娘，养育之恩不能忘，不能忘！！！！！
改的不好,见笑
梦里寻她千百度，
慕然回首，
那人却在灯火阑珊处。
暗想从前你的容颜，
你的爱给我无尽的思念。
你我的爱在异面直角边，
找到一条相交的线。
你依然对我的爱永不改变，
曾让我再深深的望你一眼，
让我永远记住你对我的那张笑脸，
我用记在心田...
将她
放在我心灵的最深处...
一点点惦记 一丝丝思念
暖风阵阵拂 舒雨缕缕抚
脑门儿空空 心口儿悠悠
虽然浅显，不过浅显也是文学的一种流派的倾向。不协调的感觉非常强烈，你诗句中追求的只是文字上的对应，每一句你都做到了对仗，也看得出来你各自都调整得工整。
但是你这首诗意向不清晰，日日夜夜的思念怎么是一丝一缕？诗应该是感情的强烈流露的产物，你的字和情不相符，造成的效果是感情的虚伪之感。日日夜夜的思念都是永远的悠长轻微的吗？第一句很不协调，怨字尤其明显，怨就不应该是那么淡的味道了。
而且你堆砌形容词的感觉相当明显，你是有感而写了结构，然后毫无感情地换上你喜欢的比较美好的词语，以构筑你需要的工整对仗。
不过对仗也蛮有思思，至少有娱乐的感觉，第一句前2个字，第二句顺延1个字用叠词，然后依次顺延叠词。
诗歌要欣赏的角度来说，你这首诗……（不想太恶毒）
娱乐的角度来说，还是可以的，毕竟文学上不要求所有诗都具有文学性。
日日不得见，夜夜不能安
一丝丝惦记，一缕缕思念，
微风阵阵拂，细雨滴滴乱
脑门儿空空，心口儿颤颤
情初开
的名字挺好，哈哈
叠词用得不错，意境稍微浅显。平仄的废话，既然是白话诗就不用太强调了。
韵脚不对啊,貌似还重韵(见和怨),这是诗的大忌哦!
忠言逆耳.
意境和叠词确实不错,
名字:情若失,怎样?
给我滴感觉不是很好,一般诗没有那么多的叠词,建议你别老用叠词
